刚才他上来了，但是我跟他打了招呼之后，他居然没理我，过了一会儿就下了！我看着他的标志跳到脱机，真让我郁闷的！
倒不是说我对他有什么企图，而是，这样也太不礼貌了吧！！怎么说，他也不能这样看见当作没看见呀！！虽然我和他的确是什么关系都没有。可是，那也太不够朋友了！！
你知道，有时候你没抱希望，所以也就没有失望。但有些时候，抱希望还失望！还是他！
受不了！！
2008年12月31日星期三
2008年12月29日星期一
差一点又要丢人丢到米兰北面去了
昨天不知道为什么，眼睛从早上开始就有点累，然后一看电脑就糊，没法仔细看东西。昨晚10点多就敷了面膜躺床上了，听《Men from Marks, Women from Venus》。想不到听伐听伐就睡着了。等再醒发觉房间灯也关了，室友也不在，只有我电脑开着。也没力气再去洗脸，晃晃悠悠关了电脑继续睡。
不想睡着睡着，怎么感觉下面有东西流出来。睡梦中用手碰了下，真有液体。把我给惊的。在黑夜里就跳起来冲厕所。果然，我又来了。看到裤子上一塌糊涂的时候，我真是无语。出来之前我还在考虑过这事，不过想这个月已经来过了，想想不会再来吧，所以就拿了点hd备着。但是，要命的是，现在hd放在yoyo房间了。在这么漆黑的夜里，要把别人敲醒实在是不好，但是我实在是没辙啊！！进去后，yoyo果然还在睡觉，她有精神衰弱，睡眠不好，所以打扰她我更心里不舒服。不过，她差点又让我背黑锅。昨天早上问我厕所地上的水是不是我没摁紧马桶抽水搞得，现在又问昨天晚上恶心到我的厕所台上的hd是不是我的。当然都不是我弄的，我这么小心翼翼，虽然时不时会做出点自己也没控制的事，但我更本就没用过。
在洗衣服的时候，突然听到闹铃音乐响了，艾米莉里面的手风琴声音现在听来是那么刺耳。我急忙冲出厕所去关。回来之后，幻听开始了。老是觉得耳边有隐约的手风琴声。这也主要是因为，我之前开闹钟一直是设9分钟后再响，所以现在又有这感觉。不过总算是该起来的时候，我也不用再回去睡，而且比半夜吵醒别人稍微好点吧。
我真是恨死做女人了。本来今年8月份的时候以为是最丢人的一次。这次不期而来的惊吓又差点让我手足无措。真不敢想如果今天又出问题，那真是丢人丢到家了。一早起来还洗裤子，真是。为什么女人的第六神经会这么灵敏，现在找到根源了吧。这种完全凭感觉的事已经把人锻炼出来了。
不想睡着睡着，怎么感觉下面有东西流出来。睡梦中用手碰了下，真有液体。把我给惊的。在黑夜里就跳起来冲厕所。果然，我又来了。看到裤子上一塌糊涂的时候，我真是无语。出来之前我还在考虑过这事，不过想这个月已经来过了，想想不会再来吧，所以就拿了点hd备着。但是，要命的是，现在hd放在yoyo房间了。在这么漆黑的夜里，要把别人敲醒实在是不好，但是我实在是没辙啊！！进去后，yoyo果然还在睡觉，她有精神衰弱，睡眠不好，所以打扰她我更心里不舒服。不过，她差点又让我背黑锅。昨天早上问我厕所地上的水是不是我没摁紧马桶抽水搞得，现在又问昨天晚上恶心到我的厕所台上的hd是不是我的。当然都不是我弄的，我这么小心翼翼，虽然时不时会做出点自己也没控制的事，但我更本就没用过。
在洗衣服的时候，突然听到闹铃音乐响了，艾米莉里面的手风琴声音现在听来是那么刺耳。我急忙冲出厕所去关。回来之后，幻听开始了。老是觉得耳边有隐约的手风琴声。这也主要是因为，我之前开闹钟一直是设9分钟后再响，所以现在又有这感觉。不过总算是该起来的时候，我也不用再回去睡，而且比半夜吵醒别人稍微好点吧。
我真是恨死做女人了。本来今年8月份的时候以为是最丢人的一次。这次不期而来的惊吓又差点让我手足无措。真不敢想如果今天又出问题，那真是丢人丢到家了。一早起来还洗裤子，真是。为什么女人的第六神经会这么灵敏，现在找到根源了吧。这种完全凭感觉的事已经把人锻炼出来了。
2008年12月28日星期日
看意大利小情侣吵架
即使是在不务正业，但眼睛一直看电脑看书也受不了。去阳台透透气受受冻，顺便“忙野眼”。
yoyo住的这区很安静，基本除了车声就没有其他声音。正巧楼下绿地有人在遛狗。只有一条德国牧羊犬在自娱自乐。它的主人是个胖胖的意大利小青年。头上绑着一条粗头套（我也不知道这东西叫什么，就是头顶心是空的紧身帽子）。看样子正在和女朋友理论。女朋友远看比他正点。
看他们都很激动地言语往来。男的看上去还很有进攻性，女的几次要走，他杵在面前把她往后逼，说话基本上要到脸凑脸的地步。一路逼逼逼，言语不停，把女的逼回原来的地方。女的气势上压不过，坐到了石凳上。男的依旧很激动地比手划脚。狗狗见状（这条狗真灵）也顾不上自己玩儿，跑回来往男的身上跳两下，没用，再叫几声，被男的喝走，只能自己再走开。
男的说的差不多，叫回狗狗牵了走。我想，这也太没男人样了吧，怎么能让女朋友自己坐在寒冷的石凳上就一个人跑掉呢？女的这时看上去像是听进去男的之前说的话，还蛮安静。隔了不久我再去看，男的走回来再接再厉，似乎想一口作气，在气势上、理论上彻底说服女生。（对白可以是，你知道我跟那个小姑娘根本就没什么！你知道我工作有多忙？你知道金融风暴来我们要裁员，我要保住这份工作要做多少事？说不定明年工资还要降。年底的福利已经比以往少了很多。你知道我生活的有多辛苦。你还跟我闹？你不知道我做的这么多全是为了你。。。）女的站起身，两个人一起走。虽然男的还是有股气，因为他走到了女的前面，而不是跟她走一起。我以为这事就这样结束了。
不想，隔会儿再来看，是男的坐在了石凳上，手肘撑在两膝上，低头，一副很颓唐的样子，狗狗在前面摇头摆尾地想鼓励他。而女生叨叨叨叨说了很多之后准备离开。狗狗追过去想要叫住女的，女的回头，但是没有停下，自己走自己的去了。狗狗只能回去，继续安慰主人。
多精彩的吵架一幕。很久没有看到这么有张力的意大利式吵架场景。好像来这里就没有看到过。看见的都是很有风度，很友善的意大利人。而意大利的狗狗永远都这么让人惊喜。这么富有人情味。那么柔软贴心，让我想起《成长的烦恼》里朱莉和迈克结婚前，朱莉虽然已经决定离开，但是对迈克依然依依不舍时说话的神情。她称赞他这么温柔、这么成熟，眼里满是不舍。在这里已经有好多次，我因为这里的可爱狗狗，自己都想养狗。但想到可能面对的狗狗的离去，实在又下不了决心说以后我一定要养狗。在这里还没感觉养狗是件攀比的事情，只觉得是暖人心的事。很多次看到，睡在tram座位底下的狗狗，在地铁上乖乖呆着的狗狗，在拎包里睡意阑珊的可爱小不点，在店门口忠实等待的狗狗，就感觉别人的狗狗也能带给我某种忠诚、柔软、安稳的感觉。
呵呵，从小情侣吵架到狗狗，跨度还真挺大的吧。
yoyo住的这区很安静，基本除了车声就没有其他声音。正巧楼下绿地有人在遛狗。只有一条德国牧羊犬在自娱自乐。它的主人是个胖胖的意大利小青年。头上绑着一条粗头套（我也不知道这东西叫什么，就是头顶心是空的紧身帽子）。看样子正在和女朋友理论。女朋友远看比他正点。
看他们都很激动地言语往来。男的看上去还很有进攻性，女的几次要走，他杵在面前把她往后逼，说话基本上要到脸凑脸的地步。一路逼逼逼，言语不停，把女的逼回原来的地方。女的气势上压不过，坐到了石凳上。男的依旧很激动地比手划脚。狗狗见状（这条狗真灵）也顾不上自己玩儿，跑回来往男的身上跳两下，没用，再叫几声，被男的喝走，只能自己再走开。
男的说的差不多，叫回狗狗牵了走。我想，这也太没男人样了吧，怎么能让女朋友自己坐在寒冷的石凳上就一个人跑掉呢？女的这时看上去像是听进去男的之前说的话，还蛮安静。隔了不久我再去看，男的走回来再接再厉，似乎想一口作气，在气势上、理论上彻底说服女生。（对白可以是，你知道我跟那个小姑娘根本就没什么！你知道我工作有多忙？你知道金融风暴来我们要裁员，我要保住这份工作要做多少事？说不定明年工资还要降。年底的福利已经比以往少了很多。你知道我生活的有多辛苦。你还跟我闹？你不知道我做的这么多全是为了你。。。）女的站起身，两个人一起走。虽然男的还是有股气，因为他走到了女的前面，而不是跟她走一起。我以为这事就这样结束了。
不想，隔会儿再来看，是男的坐在了石凳上，手肘撑在两膝上，低头，一副很颓唐的样子，狗狗在前面摇头摆尾地想鼓励他。而女生叨叨叨叨说了很多之后准备离开。狗狗追过去想要叫住女的，女的回头，但是没有停下，自己走自己的去了。狗狗只能回去，继续安慰主人。
多精彩的吵架一幕。很久没有看到这么有张力的意大利式吵架场景。好像来这里就没有看到过。看见的都是很有风度，很友善的意大利人。而意大利的狗狗永远都这么让人惊喜。这么富有人情味。那么柔软贴心，让我想起《成长的烦恼》里朱莉和迈克结婚前，朱莉虽然已经决定离开，但是对迈克依然依依不舍时说话的神情。她称赞他这么温柔、这么成熟，眼里满是不舍。在这里已经有好多次，我因为这里的可爱狗狗，自己都想养狗。但想到可能面对的狗狗的离去，实在又下不了决心说以后我一定要养狗。在这里还没感觉养狗是件攀比的事情，只觉得是暖人心的事。很多次看到，睡在tram座位底下的狗狗，在地铁上乖乖呆着的狗狗，在拎包里睡意阑珊的可爱小不点，在店门口忠实等待的狗狗，就感觉别人的狗狗也能带给我某种忠诚、柔软、安稳的感觉。
呵呵，从小情侣吵架到狗狗，跨度还真挺大的吧。
2008年12月25日星期四
米兰的圣诞
昨天经历了拎着巨重的行李（也有可能是最近不锻炼，体力不济）爬上爬下米兰的铁路系统，还因为门开不了，被迫坐过站，火车晚点等一系列的“意大利式铁路系统”问题，终于筋疲力尽地到了yoyo的地方。这里的火车真的不是user-friendly系列的。
在米兰自己找房子住实在不是方便的事。要自己搞定水电煤和网络就是够折腾的事，相比，寝室房间的保险箱始终不修已经完全不是问题。我一出来就超级怀念寝室。特别是有大红箱时，特别讨厌搬家。现在想想如果将来有可能会留下的话，该怎么办？如果语言不通更加糟糕，有文凭如我如果没有语言不难想象会被骗。更不要说那些出国劳务工在罗马尼亚的悲惨遭遇。
关键还是要先锻炼语言，英语加强，会点意大利语，然后找到可以靠男人，才能在这里立足。不然怎么能生活的下去呢？离开了寝室和学校，真不知道该怎么办。虽然现在学校也不是很热心帮你解决问题，比如寝室关门就是很糟糕的事。但是怎么说也总算有组织有靠山，怎么样还能把学校抬出来吓唬人。想想如果将来租房住，热水管坏掉，没有网络，无人可投诉，没有人有义务帮你，现在寝室的机修工、打扫卫生的阿姨们还真的一群可爱的人。
在米兰自己找房子住实在不是方便的事。要自己搞定水电煤和网络就是够折腾的事，相比，寝室房间的保险箱始终不修已经完全不是问题。我一出来就超级怀念寝室。特别是有大红箱时，特别讨厌搬家。现在想想如果将来有可能会留下的话，该怎么办？如果语言不通更加糟糕，有文凭如我如果没有语言不难想象会被骗。更不要说那些出国劳务工在罗马尼亚的悲惨遭遇。
关键还是要先锻炼语言，英语加强，会点意大利语，然后找到可以靠男人，才能在这里立足。不然怎么能生活的下去呢？离开了寝室和学校，真不知道该怎么办。虽然现在学校也不是很热心帮你解决问题，比如寝室关门就是很糟糕的事。但是怎么说也总算有组织有靠山，怎么样还能把学校抬出来吓唬人。想想如果将来租房住，热水管坏掉，没有网络，无人可投诉，没有人有义务帮你，现在寝室的机修工、打扫卫生的阿姨们还真的一群可爱的人。
2008年12月23日星期二
真的是地震哦！！
看来我的感知还很正常。虽然立马查米兰地震局没查到。（是不是没有这个机构？）
但是刚才看到美国国家地震局的网页。
哎，在中国都没有碰到的地震这里碰上了。
Earthquake Details
Magnitude
5.3
Date-Time
Tuesday, December 23, 2008 at 15:24:23 UTC
Tuesday, December 23, 2008 at 04:24:23 PM at epicenter
Time of Earthquake in other Time Zones
Location
44.639°N, 10.380°E
Depth
28.9 km (18.0 miles) set by location program
Region
NORTHERN ITALY
Distances
20 km (10 miles) SSE of Parma, Italy75 km (50 miles) WNW of Bologna, Italy105 km (65 miles) SSW of Verona, Italy350 km (220 miles) NNW of ROME, Italy
Location Uncertainty
horizontal +/- 5.7 km (3.5 miles); depth fixed by location program
Parameters
NST= 41, Nph= 41, Dmin=219.5 km, Rmss=1.16 sec, Gp= 47°,M-type=regional moment magnitude (Mw), Version=7
Source
USGS NEIC (WDCS-D)
Event ID
us2008ayaz
但是刚才看到美国国家地震局的网页。
哎，在中国都没有碰到的地震这里碰上了。
Earthquake Details
Magnitude
5.3
Date-Time
Tuesday, December 23, 2008 at 15:24:23 UTC
Tuesday, December 23, 2008 at 04:24:23 PM at epicenter
Time of Earthquake in other Time Zones
Location
44.639°N, 10.380°E
Depth
28.9 km (18.0 miles) set by location program
Region
NORTHERN ITALY
Distances
20 km (10 miles) SSE of Parma, Italy75 km (50 miles) WNW of Bologna, Italy105 km (65 miles) SSW of Verona, Italy350 km (220 miles) NNW of ROME, Italy
Location Uncertainty
horizontal +/- 5.7 km (3.5 miles); depth fixed by location program
Parameters
NST= 41, Nph= 41, Dmin=219.5 km, Rmss=1.16 sec, Gp= 47°,M-type=regional moment magnitude (Mw), Version=7
Source
USGS NEIC (WDCS-D)
Event ID
us2008ayaz
不大受得了pesto酱
因为明天就要被赶出宿舍，冰箱里有罐pesto酱27号就要过期。于是想今天解决掉。不想，这罐酱相当油。而我是在中午倒了很多橄榄油炒洋葱，再倒了半罐酱之后才发现的。并且有股我并不是很喜欢的奶酪的味道，暂且把原因归到这类。还是番茄酱好吃。
吃完意大利面之后，觉得这个酱很厚重，也有可能是因为油，就觉得很饱。更要命的是，下午出去前问前台，说冰箱要关掉，得把冰箱里的东西都带走。早知道我就不开封了。明天一起带了走就是了。结果晚上玩新花样，用pesto酱和苹果、花菜一起炒，还放了醋和葡萄酒。但是效果还是不理想。这个酱还是太厚。而且很可能是意大利人烧菜根本不会放这么多，所以很油。我的身体机能还不能适应这么多橄榄油。所以现在觉得，舌苔好腻。希望我的胆没事。阿弥陀佛！！！
吃完意大利面之后，觉得这个酱很厚重，也有可能是因为油，就觉得很饱。更要命的是，下午出去前问前台，说冰箱要关掉，得把冰箱里的东西都带走。早知道我就不开封了。明天一起带了走就是了。结果晚上玩新花样，用pesto酱和苹果、花菜一起炒，还放了醋和葡萄酒。但是效果还是不理想。这个酱还是太厚。而且很可能是意大利人烧菜根本不会放这么多，所以很油。我的身体机能还不能适应这么多橄榄油。所以现在觉得，舌苔好腻。希望我的胆没事。阿弥陀佛！！！
2008年12月21日星期日
进入新时代
如果是英语能力进入新时代的话，我会更加高兴。但是这个也不错啦。
早上新加坡的交换生把电炉拿给我。她摁门铃的时候我还在睡觉。虽然已经醒了，但还在神游中。而且昨天又有反应。那个部位居然在睡觉的时候自己开始抽搐，然后那种酥软的感觉又来了，蔓延到大脑。
回到正题。虽然还是收了我20欧。不过想到我能用2年，还是值得啦。主要是她还送了很多吃的，大部分都没有开封，看来对这些消费还真的不在乎呢。如果我的话，就会计划好离开前该用光多少再决定买多少。她送的一堆可能都要20欧多了。我也不是想占别人便宜的人，所以也就没有还价。她还真是人很不错而且很会做人的小姑娘。之前送我喝鸡汤、panettone，现在又留给我这么多吃的，什么汤料、袋装饭、玉米、红茶、酱油、2袋米、油……丰富了我不少储备。好开心！每次都是别人对我很好，我怎么就不知道对别人好呢。要改要改。
拿到电炉的第一时间就烧了。现在在宜家1.99欧的不粘煎锅终于能派上用场。所以，就算电炉贵了点，但是至少不显得抠门，而且现在又能煎炒又不用跑上跑下。在卫生间兼厨房里，马上做，真的很方便哦。煎了两个鸡蛋，再用电饭煲热水泡咖啡。早餐就解决咯。
现在因为电炉，煎锅也能用了，我就能开发很多新菜式，煎饼炒饭等等。我想在米兰的这些日子里，我的厨艺应该会有点长进。不但会找新浪网上的各式食谱来看，满足自己臆想食欲的同时，还会自己实践。我倒还真的很喜欢做饭，想想将来如果能烤面包、做饼干，该是多有意思且温馨的事。烹饪食物的同时，应该也会减少吃东西的机会吧，因为注意力都到做的上面，就不会一直想吃，更因为每每我做好之后就不大想吃了。明年回去的时候，应该能实践一下，哈哈！
打起精神！！生活很美好。
这两天发现看电脑时间过长，眼睛都有点吃不消。很长时间以来，每天早上起床看到眼角都会有血丝，而且会感觉有一层东西牵扯，有点紧。我可不想真的变成近视眼，已经是个独眼龙，另一只再被消耗掉怎么行。我不能让这么悲惨的事情发生。
在此还要盛赞一下单一疗法。昨天早饭时开始喝橙汁，一杯接一杯，喝光1L。然后就感觉感冒发烧的症状开始消失了。虽然昨天开窗一天，晚上又无谓熬夜到很晚，但是今天起来也没事。今天接着柚子汁。1L果汁才0.65欧，真是价廉又物美的美味和良药！！
早上新加坡的交换生把电炉拿给我。她摁门铃的时候我还在睡觉。虽然已经醒了，但还在神游中。而且昨天又有反应。那个部位居然在睡觉的时候自己开始抽搐，然后那种酥软的感觉又来了，蔓延到大脑。
回到正题。虽然还是收了我20欧。不过想到我能用2年，还是值得啦。主要是她还送了很多吃的，大部分都没有开封，看来对这些消费还真的不在乎呢。如果我的话，就会计划好离开前该用光多少再决定买多少。她送的一堆可能都要20欧多了。我也不是想占别人便宜的人，所以也就没有还价。她还真是人很不错而且很会做人的小姑娘。之前送我喝鸡汤、panettone，现在又留给我这么多吃的，什么汤料、袋装饭、玉米、红茶、酱油、2袋米、油……丰富了我不少储备。好开心！每次都是别人对我很好，我怎么就不知道对别人好呢。要改要改。
拿到电炉的第一时间就烧了。现在在宜家1.99欧的不粘煎锅终于能派上用场。所以，就算电炉贵了点，但是至少不显得抠门，而且现在又能煎炒又不用跑上跑下。在卫生间兼厨房里，马上做，真的很方便哦。煎了两个鸡蛋，再用电饭煲热水泡咖啡。早餐就解决咯。
现在因为电炉，煎锅也能用了，我就能开发很多新菜式，煎饼炒饭等等。我想在米兰的这些日子里，我的厨艺应该会有点长进。不但会找新浪网上的各式食谱来看，满足自己臆想食欲的同时，还会自己实践。我倒还真的很喜欢做饭，想想将来如果能烤面包、做饼干，该是多有意思且温馨的事。烹饪食物的同时，应该也会减少吃东西的机会吧，因为注意力都到做的上面，就不会一直想吃，更因为每每我做好之后就不大想吃了。明年回去的时候，应该能实践一下，哈哈！
打起精神！！生活很美好。
这两天发现看电脑时间过长，眼睛都有点吃不消。很长时间以来，每天早上起床看到眼角都会有血丝，而且会感觉有一层东西牵扯，有点紧。我可不想真的变成近视眼，已经是个独眼龙，另一只再被消耗掉怎么行。我不能让这么悲惨的事情发生。
在此还要盛赞一下单一疗法。昨天早饭时开始喝橙汁，一杯接一杯，喝光1L。然后就感觉感冒发烧的症状开始消失了。虽然昨天开窗一天，晚上又无谓熬夜到很晚，但是今天起来也没事。今天接着柚子汁。1L果汁才0.65欧，真是价廉又物美的美味和良药！！
2008年12月19日星期五
First flu in Milan
Being shadowed by the flu for almost a week, after coming late from the dept's buffe where having glasses of wine, I'm totally sick now.
上周末一直都有点发热、喉咙痛的迹象（我一度以为是吃撑的后果），吃了几天Vc好像有好转。今天开始鼻塞流涕打喷嚏。好在这两天天气开始转好，太阳都不错，戴了帽子不穿羽绒服都不冷。可能是周三去IKEA买旅行箱，穿着羽绒服太热，一冷一热加长途跋涉（夸张），又有点加重。而且上周刚有感冒迹象的时候就煮了鸡汤，这周分三天喝，结果都没有防住，看来鸡汤治感冒这招也不管用。（但是我煮鸡汤的手艺可说是不错，原汁原味，放了胡萝卜和蘑菇，用椒盐和盐调味（！！一定要的，不然不能喝啊！），还放了白葡萄酒（！！这个也不能漏））鸡肉酥烂不说，还很鲜。
明天开始尝试单一饮食法，也就是果汁疗法。刚才和妈妈视频，她又说起在邮件里面告诉我的用水果做菜的做法。难怪我今天买了苹果，买的时候我还想没两天就要搬到其他地方，买苹果干嘛。原来是这个潜意识在起作用。这星期我基本都没有烧过菜，吃了一顿意大利面。其他时间就是喝汤、面包和粥。从上海带来的花生酱终于一点都不留的被我吃完，明天开始就能吃这里买的栗子酱，希望味道不要让我失望。冰箱里藏了一周和两周的蔬菜但愿离开前能吃掉。
最近厌倦了派、夹心面包和面包干。迷恋上了全麦饼干，一次只要吃4、5块就有饱腹感，并且能让食欲暂停。今天在超市还忍住了没有买零食。要自我表扬一下。
没有喝酒的今天又恢复到那个眼神飘移、不会笑的陌生人，真是很没劲，连我自己都觉得没劲。我好像是得了肌无力症，腮帮子肉都懒的动。也可能我脑子尽在想这些莫名其妙的东西，不能把心思放在该放的事情上面吧。
=====
刚才还漏了很重要的事情。昨天Quantitative又重新做了首堂课上的quiz，虽然还是带有一两道瞎蒙的性质，但是居然这么多名词我都有了印象，有的看来还很简单。哈哈，虽然现在还是一知半解，但看来还是学会点东西的啊。虽然project目前还是没头绪，害怕问了老师之后留下无知的印象。怎么办好呢？问那个高傲的mpu实在不是上策。
上周末一直都有点发热、喉咙痛的迹象（我一度以为是吃撑的后果），吃了几天Vc好像有好转。今天开始鼻塞流涕打喷嚏。好在这两天天气开始转好，太阳都不错，戴了帽子不穿羽绒服都不冷。可能是周三去IKEA买旅行箱，穿着羽绒服太热，一冷一热加长途跋涉（夸张），又有点加重。而且上周刚有感冒迹象的时候就煮了鸡汤，这周分三天喝，结果都没有防住，看来鸡汤治感冒这招也不管用。（但是我煮鸡汤的手艺可说是不错，原汁原味，放了胡萝卜和蘑菇，用椒盐和盐调味（！！一定要的，不然不能喝啊！），还放了白葡萄酒（！！这个也不能漏））鸡肉酥烂不说，还很鲜。
明天开始尝试单一饮食法，也就是果汁疗法。刚才和妈妈视频，她又说起在邮件里面告诉我的用水果做菜的做法。难怪我今天买了苹果，买的时候我还想没两天就要搬到其他地方，买苹果干嘛。原来是这个潜意识在起作用。这星期我基本都没有烧过菜，吃了一顿意大利面。其他时间就是喝汤、面包和粥。从上海带来的花生酱终于一点都不留的被我吃完，明天开始就能吃这里买的栗子酱，希望味道不要让我失望。冰箱里藏了一周和两周的蔬菜但愿离开前能吃掉。
最近厌倦了派、夹心面包和面包干。迷恋上了全麦饼干，一次只要吃4、5块就有饱腹感，并且能让食欲暂停。今天在超市还忍住了没有买零食。要自我表扬一下。
没有喝酒的今天又恢复到那个眼神飘移、不会笑的陌生人，真是很没劲，连我自己都觉得没劲。我好像是得了肌无力症，腮帮子肉都懒的动。也可能我脑子尽在想这些莫名其妙的东西，不能把心思放在该放的事情上面吧。
=====
刚才还漏了很重要的事情。昨天Quantitative又重新做了首堂课上的quiz，虽然还是带有一两道瞎蒙的性质，但是居然这么多名词我都有了印象，有的看来还很简单。哈哈，虽然现在还是一知半解，但看来还是学会点东西的啊。虽然project目前还是没头绪，害怕问了老师之后留下无知的印象。怎么办好呢？问那个高傲的mpu实在不是上策。
2008年12月18日星期四
Oggi fa bel tempo, finalmente!!!
I can hardly remember how many raining or snowing days passed. I'm so glad to see the sunny again.
今天看了《他们生活的世界》最后一集。很突然的就告诉我，这是最后一集。感觉有点匆匆收场的样子。在不断纠葛的前15集快要没了继续发展下去的方向之后，16集直接给了个happy ending。很多包袱抖了抖，但也只是抖了抖，没有更为深入的发展。看上去很厉害的角色到最后都变得没有了棱角。也可能是前面太精彩，最后反而没有了噱头。
观众都是需要噱头来跟进一部电视剧，被吊足胃口，魂不守舍、牵肠挂肚，才感到满意。我不能再问出很傻的问题来，说，为什么人不能就一直保持单纯的审美，而不是加了很多酱料、让人口干却又欲罢不能的情节呢？
晚上去了系里的圣诞节Dinner。先是听一个从ACME毕业的钢琴家的爵士乐。很灵。我一直都崇拜灵巧的双手和自然流淌的即兴演奏，因为这两样，前者我已经渐渐失去，后者从来未拥有过。从未拥有过的，还包括能即兴的大脑。很想和他多交流一下，但是一结束ADP就过去和他聊，后来一帮意大利人围着他，我就很知趣地不去了，因为不可能让他们都用英文说。3杯酒下肚，头晕、脚开始站不稳。我是第一个拿“半颗星”蛋糕吃的人。今天一共吃了1正颗星，一片米兰面包（意大利文叫什么我就是记不住了），还有两块点心，咸味的。一点薯片。权当晚饭了。系主任和我握了手道圣诞快乐。喝了酒之后就能够放开了。我里面这个小人真的很讨厌哎。该放开的时候不放，不该放的时候松弦。
今天又花了不少时间复印书。早知道最终会复印，还不如早复印。现在哪还有人复印书的，都是在复印笔记的。但是那时复了也不会看的。哎，我的学习方法真成问题。顺便提一下，复印已经从之前的5分一面涨到了6分一面，再复两本书，就能够买台打印机了。哎，真是贵啊！
刚才Z又和我聊了会儿，可是没说完就走了。我该臆想他怕被A发现匆忙下了呢，还是觉得我很无聊，不愿继续话题。我有时会臆想他来看看我。你真的很有病哎，干嘛把精力耗在没有希望的人身上。你就不能想想怎么经营到一个开跑车的人吗？！Analogy而已。
今天看了《他们生活的世界》最后一集。很突然的就告诉我，这是最后一集。感觉有点匆匆收场的样子。在不断纠葛的前15集快要没了继续发展下去的方向之后，16集直接给了个happy ending。很多包袱抖了抖，但也只是抖了抖，没有更为深入的发展。看上去很厉害的角色到最后都变得没有了棱角。也可能是前面太精彩，最后反而没有了噱头。
观众都是需要噱头来跟进一部电视剧，被吊足胃口，魂不守舍、牵肠挂肚，才感到满意。我不能再问出很傻的问题来，说，为什么人不能就一直保持单纯的审美，而不是加了很多酱料、让人口干却又欲罢不能的情节呢？
晚上去了系里的圣诞节Dinner。先是听一个从ACME毕业的钢琴家的爵士乐。很灵。我一直都崇拜灵巧的双手和自然流淌的即兴演奏，因为这两样，前者我已经渐渐失去，后者从来未拥有过。从未拥有过的，还包括能即兴的大脑。很想和他多交流一下，但是一结束ADP就过去和他聊，后来一帮意大利人围着他，我就很知趣地不去了，因为不可能让他们都用英文说。3杯酒下肚，头晕、脚开始站不稳。我是第一个拿“半颗星”蛋糕吃的人。今天一共吃了1正颗星，一片米兰面包（意大利文叫什么我就是记不住了），还有两块点心，咸味的。一点薯片。权当晚饭了。系主任和我握了手道圣诞快乐。喝了酒之后就能够放开了。我里面这个小人真的很讨厌哎。该放开的时候不放，不该放的时候松弦。
今天又花了不少时间复印书。早知道最终会复印，还不如早复印。现在哪还有人复印书的，都是在复印笔记的。但是那时复了也不会看的。哎，我的学习方法真成问题。顺便提一下，复印已经从之前的5分一面涨到了6分一面，再复两本书，就能够买台打印机了。哎，真是贵啊！
刚才Z又和我聊了会儿，可是没说完就走了。我该臆想他怕被A发现匆忙下了呢，还是觉得我很无聊，不愿继续话题。我有时会臆想他来看看我。你真的很有病哎，干嘛把精力耗在没有希望的人身上。你就不能想想怎么经营到一个开跑车的人吗？！Analogy而已。
2008年12月17日星期三
Countdown
It's time to countdown. Essays and exams are the biggest challenge in the next month.
I don't know how to handle, how to be confident, how to express myself and how to things to say. At the moment, I just realise that I'm a girl with empty mind some time and with bad memory the rest. How can be that? What was going wrong in my life? Everyone else can talk meaningful things, but I have trouble in doing that. Sometimes I even belive my mind goes wrong. I should not translate what I think but think in the target language instead.
Well, see what you will face any more.
Finish the 15th episode of Their living world. Tears down again. I have to say that Xuan Bin and Song Huiqiao are such matching with each other that I won't be surprised if they are real couple. But it seems something won't happen in real world.
今天还去宜家买了旅行箱。可惜没有我想要的早餐小台。回来的时候看到一个超前卫的意大利青年。在两眼之间的鼻梁皮上打洞，这已经让人晃过一眼后还想定睛再看清楚。更恐怖的是，在看他这个鼻梁洞的时候，不小心又恍到他的耳朵，再定睛一看，整个左耳垂里面箍了个“顶针箍”，就是那种缝补时带的指环。我一开始还想是不是模仿某个原始部落的风俗故意用异物撑大耳洞。但是在第三、四、五次定睛看时，恍然大悟，原来他是把耳垂肉给去掉，只剩一个耳垂轮廓，再来箍“顶针箍”。是不是很恐怖呢？我又不能大惊小怪。只能吓到了。
今天吓到的还有Tram。本来中午12：30有小组汇报，虽然我不用做演讲，因为同组的美国人包了。但是还是想到下场，所以提早45分钟就出门了。不想，到车站的时候居然15路旁没有时间。等了10分钟之后，竟然，跳出来要等29分钟。我当场惊呼。吓到了也正在看时间的意大利老太。真是太不给我面子了。这个小组活动我算是彻底free rider。
I don't know how to handle, how to be confident, how to express myself and how to things to say. At the moment, I just realise that I'm a girl with empty mind some time and with bad memory the rest. How can be that? What was going wrong in my life? Everyone else can talk meaningful things, but I have trouble in doing that. Sometimes I even belive my mind goes wrong. I should not translate what I think but think in the target language instead.
Well, see what you will face any more.
Finish the 15th episode of Their living world. Tears down again. I have to say that Xuan Bin and Song Huiqiao are such matching with each other that I won't be surprised if they are real couple. But it seems something won't happen in real world.
今天还去宜家买了旅行箱。可惜没有我想要的早餐小台。回来的时候看到一个超前卫的意大利青年。在两眼之间的鼻梁皮上打洞，这已经让人晃过一眼后还想定睛再看清楚。更恐怖的是，在看他这个鼻梁洞的时候，不小心又恍到他的耳朵，再定睛一看，整个左耳垂里面箍了个“顶针箍”，就是那种缝补时带的指环。我一开始还想是不是模仿某个原始部落的风俗故意用异物撑大耳洞。但是在第三、四、五次定睛看时，恍然大悟，原来他是把耳垂肉给去掉，只剩一个耳垂轮廓，再来箍“顶针箍”。是不是很恐怖呢？我又不能大惊小怪。只能吓到了。
今天吓到的还有Tram。本来中午12：30有小组汇报，虽然我不用做演讲，因为同组的美国人包了。但是还是想到下场，所以提早45分钟就出门了。不想，到车站的时候居然15路旁没有时间。等了10分钟之后，竟然，跳出来要等29分钟。我当场惊呼。吓到了也正在看时间的意大利老太。真是太不给我面子了。这个小组活动我算是彻底free rider。
2008年12月16日星期二
2008年12月15日星期一
Movie night
Alone. Really need to improve English somewhat.
Tonight, movie is "Angus,Thongs and Perfect Snogging". British teen movie.
I thought I just miss the part that will never happen again. So I lost it ever forever.
I don't know what they are talking about if they speak sth really british and local.
My English!!! My appearence!!! My confidence.
还有，今天烧了一锅很腥气的鸡（腿）汤。
Tonight, movie is "Angus,Thongs and Perfect Snogging". British teen movie.
I thought I just miss the part that will never happen again. So I lost it ever forever.
I don't know what they are talking about if they speak sth really british and local.
My English!!! My appearence!!! My confidence.
还有，今天烧了一锅很腥气的鸡（腿）汤。
记录一下
早上醒来觉得有点发烧。好像昨天晚上吃多了之后，喉咙就开始有点肿痛，好像感冒的先期症状。今天就不怎么敢吃。虽然嘴巴还是馋，但好歹一个白天就喝了一杯奶咖，一个苹果，喝了很多热开水。到了晚上吃了两片面包涂土豆泥（土豆胡萝卜香肠鸡蛋泥，已经一个星期，再不吃掉，再吃就是自虐了）。之后没有熬住，吃掉了10多块巧克力夹心小饼干，还是没忍住，开了全麦饼干又是4、5块。
最近有一个很糟糕的习惯。在晚上睡觉前喜欢逛美食博客。从之前就一直关注的yoyo，到每天会在新浪美食博客里找食谱，在脑子里不停臆想我能够做点什么，就觉得活着好有意义。虽然我平时煮的基本都是“主食”，而且经常放水放多，还有几次烧焦，但是如果将来能有烤箱，能有做菜的工具和食材，我真的会做很多东西。我爱做菜！
可能这也是为什么最近，看文章看不进去的时候，不是想去超市买东西，就是想吃东西的原因。现在，去超市花钱和把自己撑到，是我要努力克服的心理障碍。就好像昨天看了部很无聊的女性电影，对性上瘾，我是对花小钱和烧小菜上瘾。当然还没有那么严重。但是，每每看电脑的时候就会想到吃。每每胃已经很饱了，但还是能吃进一包面包干。真的是很受不了自己。要控制体重！！
今天应该说看了3篇paper，其中2篇有点不知所云，总之是和看之前设想的很不一样，所以有点跟不上，还是语言问题。哎，小组活动也没有能够很好的投入，跟外国人合作怎么就是有很多障碍呢。上周我还问那个了不起的美国人imcorperated什么意思。今天查了下就是inc.。自鄙到不行。我有时的确是没脑子，记不住东西。
要过清净平淡节制规律的生活。
期待我的二手电炉，已经有好几道想做的菜了。
最近有一个很糟糕的习惯。在晚上睡觉前喜欢逛美食博客。从之前就一直关注的yoyo，到每天会在新浪美食博客里找食谱，在脑子里不停臆想我能够做点什么，就觉得活着好有意义。虽然我平时煮的基本都是“主食”，而且经常放水放多，还有几次烧焦，但是如果将来能有烤箱，能有做菜的工具和食材，我真的会做很多东西。我爱做菜！
可能这也是为什么最近，看文章看不进去的时候，不是想去超市买东西，就是想吃东西的原因。现在，去超市花钱和把自己撑到，是我要努力克服的心理障碍。就好像昨天看了部很无聊的女性电影，对性上瘾，我是对花小钱和烧小菜上瘾。当然还没有那么严重。但是，每每看电脑的时候就会想到吃。每每胃已经很饱了，但还是能吃进一包面包干。真的是很受不了自己。要控制体重！！
今天应该说看了3篇paper，其中2篇有点不知所云，总之是和看之前设想的很不一样，所以有点跟不上，还是语言问题。哎，小组活动也没有能够很好的投入，跟外国人合作怎么就是有很多障碍呢。上周我还问那个了不起的美国人imcorperated什么意思。今天查了下就是inc.。自鄙到不行。我有时的确是没脑子，记不住东西。
要过清净平淡节制规律的生活。
期待我的二手电炉，已经有好几道想做的菜了。
2008年12月12日星期五
中国来的猪
意大利人平时怎么能吃这么少？
今天在Fiammi家里做小组活动。中午她烧给我们吃。就煮了点面条，调了点洋葱番茄酱，撒了点奶酪。就这样一顿。怪不得她们个个都身材这么好！虽然吃奶酪什么很容易胖，但是他们都瘦得很有型。可是，我真的是中国来的猪。虽然吃的比他们都慢，但是两个小时后，就开始找巧克力吃。可恨的是，居然包包里都没有备用的巧克力。让我无比地想逛超市。
所以，回来的时候，虽然冰箱里还有足够烧的菜，而且还下雨，但还是去逛超市，并花了12欧。
回来烧了3个月来最大的一顿饭，2个炒鸡蛋、10个小蘑菇，还有1颗生菜，1个小利乐砖的panna，这点东西真的很多，再浇在意大利面上。一个盘子都像小山一样高起来。这点浇头，大概我们今天中午6个人吃都差不多吧。
对于我来说，应该是分2顿吃的。但是冰箱都已经塞满，所以只能塞肚子。吃完后，实在是太撑了。
昨天在储静那里撑了体重，53.7kg，算上一天没有拉的巴巴，应该已经到53了。胖了胖了。可是还是那么爱吃。今天又买了饼干和面包。虽然已经有储备的面包。但脑子又坏掉，又在买面包。而这个星期做的土豆泥还没有吃掉。哎，做土豆泥就是为了能省时间少烧饭。但是现在看来，吃饭成了我浪费时间的借口。吃饭的时候就想看点电视吧，反正是吃饭。然后就会忘记自己应该做的正事。不但吃的过量，而且还大大的浪费了很多时间。如果我能把饭量和食欲减少到我同组的意大利小姑娘的份量，然后把时间花在学习意大利语上应该会进步神速。可是我怎么就这么懒惰呢？不对，应该是怎么就这么自甘堕落呢？
你不想被其他人看不起的吧？！如果考试考不好，你怎么有立足之地呢？
所以少花点时间在吃饭和零食上，看书吧。看书会饱的。
至少今天是被撑到了。
今天在Fiammi家里做小组活动。中午她烧给我们吃。就煮了点面条，调了点洋葱番茄酱，撒了点奶酪。就这样一顿。怪不得她们个个都身材这么好！虽然吃奶酪什么很容易胖，但是他们都瘦得很有型。可是，我真的是中国来的猪。虽然吃的比他们都慢，但是两个小时后，就开始找巧克力吃。可恨的是，居然包包里都没有备用的巧克力。让我无比地想逛超市。
所以，回来的时候，虽然冰箱里还有足够烧的菜，而且还下雨，但还是去逛超市，并花了12欧。
回来烧了3个月来最大的一顿饭，2个炒鸡蛋、10个小蘑菇，还有1颗生菜，1个小利乐砖的panna，这点东西真的很多，再浇在意大利面上。一个盘子都像小山一样高起来。这点浇头，大概我们今天中午6个人吃都差不多吧。
对于我来说，应该是分2顿吃的。但是冰箱都已经塞满，所以只能塞肚子。吃完后，实在是太撑了。
昨天在储静那里撑了体重，53.7kg，算上一天没有拉的巴巴，应该已经到53了。胖了胖了。可是还是那么爱吃。今天又买了饼干和面包。虽然已经有储备的面包。但脑子又坏掉，又在买面包。而这个星期做的土豆泥还没有吃掉。哎，做土豆泥就是为了能省时间少烧饭。但是现在看来，吃饭成了我浪费时间的借口。吃饭的时候就想看点电视吧，反正是吃饭。然后就会忘记自己应该做的正事。不但吃的过量，而且还大大的浪费了很多时间。如果我能把饭量和食欲减少到我同组的意大利小姑娘的份量，然后把时间花在学习意大利语上应该会进步神速。可是我怎么就这么懒惰呢？不对，应该是怎么就这么自甘堕落呢？
你不想被其他人看不起的吧？！如果考试考不好，你怎么有立足之地呢？
所以少花点时间在吃饭和零食上，看书吧。看书会饱的。
至少今天是被撑到了。
2008年12月11日星期四
人生在于筹划
结果比我想的痛苦。
当很多年前，设想我重新联系上他的情景，我会认为那是新的开始。但如今，物是人非，当这样的假设近在咫尺的时候，我依然没有勇气去捅破它，依然没有勇气去承认自己的懦弱。并且，了解自己不可能的时候，又沉入另一个怪圈，就是旁观。旁观他的进行，即使他不再更新，以满足自己想多了解的想法。所以，很多时候我都不知道自己要什么。只有在不断地探索自己的行为时，才会发现自己到底要做什么，到底做的是傻事还是能有成果的事。已经浪费很多时间在无谓的心理活动上。
今天去Maria Chiara家做小组活动，跟两个好强的人Chiara和Fiammeta做ofcf，然后再一次感叹自己英语实在说的不好。跟Maria Charia学会了怎么做moka，从Corina那里知道哪里餐厅好吃。
Corina在当中还模仿了意大利女主持人。只要说话很溜，真的就会显得很强。可是我是连中文都说不好的人。天啊！
今天还差点被锁在厕所里。意大利的厕所门，所有的门，只要是老式的，我以后都再也不碰了。
然后下午又去法律小组会。其实没什么意思。我都不被重视。最糟糕的是，我都忘了要替Ingrid交兼职申请。等到晚上她问我，我才一阵脚软。真的是给忘的一干二净。她昨天跟我说今天是最后一天，但是她又不去学校，所以叫我帮她交，150个小时，要1500欧呢。我不是挡人家财路么？自己没财路还要卡别人的，实在是太没有财运了。
做了一个抽签。要我“达摩面壁”。
很合我心意。
很合我心意。2008年12月8日星期一
最卖力的周末
这两天是我到这里以后最用功的两天。都在看书。
虽然进展地慢，昨天一章8416 cultural consumption 的阅读都没读完，今天又花了一个上午才看完。因为是说电脑游戏和科幻电影，我是一窍不通，满页的陌生名词，所以做笔记加查解释，就花了很长时间，还要摘录我觉得的的重点。今天又看了8343 Performance Measurement的第2章，花了大半天。照这个速度，没几天就能把8343的书看完。但是还有ppt和其他资料。
那还有其他未知的4门呢？两篇论文和3个group work，其中一个真的很要命。
入戏太慢，如果我能早几个礼拜这么认真看资料或许现在还不会那么心里怕怕。
我老是慢半拍。
虽然进展地慢，昨天一章8416 cultural consumption 的阅读都没读完，今天又花了一个上午才看完。因为是说电脑游戏和科幻电影，我是一窍不通，满页的陌生名词，所以做笔记加查解释，就花了很长时间，还要摘录我觉得的的重点。今天又看了8343 Performance Measurement的第2章，花了大半天。照这个速度，没几天就能把8343的书看完。但是还有ppt和其他资料。
那还有其他未知的4门呢？两篇论文和3个group work，其中一个真的很要命。
入戏太慢，如果我能早几个礼拜这么认真看资料或许现在还不会那么心里怕怕。
我老是慢半拍。
2008年12月4日星期四
不太开心
没有申请到助学金。但是令人厌恶的拜金女却有4k欧和每天免费的午餐。
让我心里不平衡的不是她既能免学费又能有钱。而是她一副自以为什么都了解的样子。是，你有，又怎么样？你什么都知道？于是，刚出现的平衡转机一下又要变成盛气凌人的状态。
没有申请到有我自己的原因。你拽个屁啊！她当然有种拽啊，有钱还不拽？每个月多400欧，等于房租都没有了。
哭。真正需要钱的人没有钱。感觉我对不起妈妈。这件事从今年开始就不对。一开始早点申到现在应该还能顺利。但是说不在乎真不可能。毕竟是真金白银。
每天对自己也不满意。那个自卑的小人作祟，表现出的肯定是冷漠和不自信。看到我自己这张脸，我都觉得厌恶。满脸的乱七八糟的东西。
当什么事情不顺的时候，我就会找这个那个，把那些让我觉得很无奈又很不爽的因素都堆在心上，于是忧郁期又来了。再一次，自恋自哀，自我不满，自我怨责。我希望和别人做朋友，可是往往都不成功。
她从小就是一个人，不知道怎么和别人交流。艾米莉。
很希望再一次睡醒的时候，我会是另一个人。可是，世界上被呼唤为奇迹的东西怎么可能这么容易出现在我身上。只有，每天不断在内心挣扎、裹上一层我既讨厌又离不开的硬壳，自我矛盾中希望下一秒的注意力不要再放在自己身上，而是别的什么更重要的事情上。
-------------------
刚刚发觉为什么会有不对劲的感觉。因为这两天在长牙了，右面脸上边最里面的那颗。都说长牙的时候会发炎、会发烧。我又在找借口吧。
-------------------
刚刚还发觉，让我更有罪恶感的是，一直想吃。晚上烧了意大利面。2个番茄炒了一段青瓜，一片cheese，浇在意面上。吃完后，盘底有点酱汁，又拿了块切片面包抹干净。再是半杯巧克力碎片酸奶（是酸奶本身有巧克力碎片，不是我故意加的！！），蘸N根面包棒。最后，又开了袋三角脆片。
真正的罪恶感是，回来看了2集康熙，都不做正经事。越是需要努力的时候，我越是“动作慢”。被说也是正常，因为说的没错。
这样能骂醒你吗？
减肥，运动，写作业，明白这学期你都学了点什么？好吗？
让我心里不平衡的不是她既能免学费又能有钱。而是她一副自以为什么都了解的样子。是，你有，又怎么样？你什么都知道？于是，刚出现的平衡转机一下又要变成盛气凌人的状态。
没有申请到有我自己的原因。你拽个屁啊！她当然有种拽啊，有钱还不拽？每个月多400欧，等于房租都没有了。
哭。真正需要钱的人没有钱。感觉我对不起妈妈。这件事从今年开始就不对。一开始早点申到现在应该还能顺利。但是说不在乎真不可能。毕竟是真金白银。
每天对自己也不满意。那个自卑的小人作祟，表现出的肯定是冷漠和不自信。看到我自己这张脸，我都觉得厌恶。满脸的乱七八糟的东西。
当什么事情不顺的时候，我就会找这个那个，把那些让我觉得很无奈又很不爽的因素都堆在心上，于是忧郁期又来了。再一次，自恋自哀，自我不满，自我怨责。我希望和别人做朋友，可是往往都不成功。
她从小就是一个人，不知道怎么和别人交流。艾米莉。
很希望再一次睡醒的时候，我会是另一个人。可是，世界上被呼唤为奇迹的东西怎么可能这么容易出现在我身上。只有，每天不断在内心挣扎、裹上一层我既讨厌又离不开的硬壳，自我矛盾中希望下一秒的注意力不要再放在自己身上，而是别的什么更重要的事情上。
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刚刚发觉为什么会有不对劲的感觉。因为这两天在长牙了，右面脸上边最里面的那颗。都说长牙的时候会发炎、会发烧。我又在找借口吧。
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刚刚还发觉，让我更有罪恶感的是，一直想吃。晚上烧了意大利面。2个番茄炒了一段青瓜，一片cheese，浇在意面上。吃完后，盘底有点酱汁，又拿了块切片面包抹干净。再是半杯巧克力碎片酸奶（是酸奶本身有巧克力碎片，不是我故意加的！！），蘸N根面包棒。最后，又开了袋三角脆片。
真正的罪恶感是，回来看了2集康熙，都不做正经事。越是需要努力的时候，我越是“动作慢”。被说也是正常，因为说的没错。
这样能骂醒你吗？
减肥，运动，写作业，明白这学期你都学了点什么？好吗？
2008年12月3日星期三
哭了
吃了一周的土豆胡萝卜鸡肉泥夹面包。很多材料没有看。英文很烂，我总要重复别人才能听懂。
但是，真正伤心的事《他们生活的世界》。郑志峤故意狠心要甩周俊瑛。一开始，我很不明白他为什么要这样。拍得他相当狠心，一下从炙热到冰点。分手的理由看似很牵强。这样的男人狠心地让人觉得不可思议，变化之快始终不敢相信。而剧情又把人引向郑再一次移情别恋，玄彬的表演又那样冷酷和铁石心肠，表情漠然到让人怀疑是否存在过去。谁做这样的人的女朋友，除了心寒心寒还是心寒。宋慧乔的周俊瑛演的也好，声音里满是无助、茫然和痛苦。可是，后来看到郑的心理戏，让人更加痛楚。
让我伤心到现在。准确的说，周俊瑛在郑志峤门口拍门时，我就伤心的不得了了。然后周在家痛哭也让人很有感触。而12集的结尾郑把自己关在门后屏住眼泪。。。
在这个故事的开始，郑和周让人耳目一新。我以为他们会很聪明地不会互相伤害。可是，现在郑又在自寻烦恼、在所爱的人身上施加痛苦。感情的曲折之一无外乎相互折磨，明明爱，可是因为种种原因，自以为出于爱的初衷能替对方决定她的人生，以减少自己内心的内疚，这到底是聪明，还是傻？还是爱情一定要经过这样的退缩才能更进一步？
不明白。不了解。
我是傻瓜，没有那样能接受波折情绪的脑细胞。所以，哭得好伤心。好像自己跟着周俊瑛经历了一遍地狱式的被抛弃。这大概是我到现在看的最惨痛的分手剧情。人真的很行，怎么能伤害起所爱的人那么狠的下心。真的疯了。这样的剧情在现实中还少吗？他们都是怎么过来的呢？现在觉得，爱过的人都有他或她伟大的那点点。
但是，真正伤心的事《他们生活的世界》。郑志峤故意狠心要甩周俊瑛。一开始，我很不明白他为什么要这样。拍得他相当狠心，一下从炙热到冰点。分手的理由看似很牵强。这样的男人狠心地让人觉得不可思议，变化之快始终不敢相信。而剧情又把人引向郑再一次移情别恋，玄彬的表演又那样冷酷和铁石心肠，表情漠然到让人怀疑是否存在过去。谁做这样的人的女朋友，除了心寒心寒还是心寒。宋慧乔的周俊瑛演的也好，声音里满是无助、茫然和痛苦。可是，后来看到郑的心理戏，让人更加痛楚。
让我伤心到现在。准确的说，周俊瑛在郑志峤门口拍门时，我就伤心的不得了了。然后周在家痛哭也让人很有感触。而12集的结尾郑把自己关在门后屏住眼泪。。。
在这个故事的开始，郑和周让人耳目一新。我以为他们会很聪明地不会互相伤害。可是，现在郑又在自寻烦恼、在所爱的人身上施加痛苦。感情的曲折之一无外乎相互折磨，明明爱，可是因为种种原因，自以为出于爱的初衷能替对方决定她的人生，以减少自己内心的内疚，这到底是聪明，还是傻？还是爱情一定要经过这样的退缩才能更进一步？
不明白。不了解。
我是傻瓜，没有那样能接受波折情绪的脑细胞。所以，哭得好伤心。好像自己跟着周俊瑛经历了一遍地狱式的被抛弃。这大概是我到现在看的最惨痛的分手剧情。人真的很行，怎么能伤害起所爱的人那么狠的下心。真的疯了。这样的剧情在现实中还少吗？他们都是怎么过来的呢？现在觉得，爱过的人都有他或她伟大的那点点。
2008年12月1日星期一
傻姑娘
说自己是一直沉溺于做傻事，一点也不为过。今天做的傻事，包括，去在昨天就决定抛掉过去（那个人）的blog看已经过期很久的日志；猛啃薯片；不看书；继续沉溺幻觉。
我真不明白为什么自己的想象力能那么丰富。即使已经了解状况，但还是会继续给自己编故事。而主角依然是自己。我的世界就是自己。
妈妈和我视频，我开始有点不耐烦了。心里有嫌她罗嗦和浪费时间。听到她说看到你我今天就完成了一桩心事时，开始自责。其实不跟她视频，我也是在浪费时间，今天看了《马达加斯加2》，还不错。于是又鄙视自己起来。
了解了他现在在做什么，看到了他以及她现在的样子。大约拼画出他生活的轮廓。真的是八杆子打不到一起。即使再见面，下场就跟之前和那谁见面一样，相当无趣（因为我）和不再会有交集。
但还是会做梦，如果我被爱会怎样。想来人都是自私的，而我更甚，不然怎么会这么多年来拒人以千里之外，不能融合。
这时候，会想起阿三站在窗口说，我希望，等到再见到她时，我可以！@#￥（大意就是不能让她看出懦弱的样子）。我也是。可是接着浮现出来的镜头就是，控制不住的脸红，头脑一片空白、口齿不请地胡诌些没人听的懂的话、躲厕所自怜自哀、安静地处在角落被人遗忘。更离谱的是，体内的邪恶因子压抑不住，在路边抽人生第一支烟，排解内心的凄凉。
这就是我能为自己想到的剧情。很没用的我吧。
而不是融入别人的谈话，和其他人一起做什么事，投入和情绪高涨。
有时候，我觉得意识不到自己的存在会是件很美妙的事。每每当我想做什么事的时候，比如在公众场合说话，就会心跳紧张、那个自我意识腾腾腾地升上来在大脑皮层游走，然后犹豫不决。这是没有自信的表征吧。
我很早前就发现，我只能和一个人进行对话，如果是和一群人在一起，我就开始退到边上。我绝对不会站在聚光灯下。对此，我能怎么办呢？
我真不明白为什么自己的想象力能那么丰富。即使已经了解状况，但还是会继续给自己编故事。而主角依然是自己。我的世界就是自己。
妈妈和我视频，我开始有点不耐烦了。心里有嫌她罗嗦和浪费时间。听到她说看到你我今天就完成了一桩心事时，开始自责。其实不跟她视频，我也是在浪费时间，今天看了《马达加斯加2》，还不错。于是又鄙视自己起来。
了解了他现在在做什么，看到了他以及她现在的样子。大约拼画出他生活的轮廓。真的是八杆子打不到一起。即使再见面，下场就跟之前和那谁见面一样，相当无趣（因为我）和不再会有交集。
但还是会做梦，如果我被爱会怎样。想来人都是自私的，而我更甚，不然怎么会这么多年来拒人以千里之外，不能融合。
这时候，会想起阿三站在窗口说，我希望，等到再见到她时，我可以！@#￥（大意就是不能让她看出懦弱的样子）。我也是。可是接着浮现出来的镜头就是，控制不住的脸红，头脑一片空白、口齿不请地胡诌些没人听的懂的话、躲厕所自怜自哀、安静地处在角落被人遗忘。更离谱的是，体内的邪恶因子压抑不住，在路边抽人生第一支烟，排解内心的凄凉。
这就是我能为自己想到的剧情。很没用的我吧。
而不是融入别人的谈话，和其他人一起做什么事，投入和情绪高涨。
有时候，我觉得意识不到自己的存在会是件很美妙的事。每每当我想做什么事的时候，比如在公众场合说话，就会心跳紧张、那个自我意识腾腾腾地升上来在大脑皮层游走，然后犹豫不决。这是没有自信的表征吧。
我很早前就发现，我只能和一个人进行对话，如果是和一群人在一起，我就开始退到边上。我绝对不会站在聚光灯下。对此，我能怎么办呢？
2008年11月30日星期日
听见粉碎的声音
《荆棘鸟》对于我来说，就是替我描述了我所有的一个梦想，有这样一个人，有那样一个形象，然后倾注自己的描绘。
当我握有这个幻想12年后，这个幻想突然被轻而易举地打破了。幻想是我逃避现实的借口，是我活在自己小世界的借口，是我自以为的小财富。
但是，当今天终于看到现实只是现实，不会有意外和奇迹。原本就是两条平行线的人将继续走平行线。幻想被打破的声音，听起来好爽。
《艾米莉》里艾米莉捡到相册之后看到寻物启事，还在考虑怎么还给尼诺时，花了几天。对于我来说，就是12年吧。不敢在开始就打破幻象，还苦心经营这个幻象，最后成为自己的悲哀。
在我看来，她其实是个懦弱的人。电影里玻璃先生这么评价艾米莉。
一点不错。相当正确。
当我再看到时，是相当陌生。心里在默默说，你凭什么，让我这么长时间都拔不出来。现在的那些特征都是让我陌生的元素。现在，他对你就是个陌生人。
好吧，从今天开始，向前看。甩掉过去、扔掉幻觉，活在当下，只看身边人。
当我握有这个幻想12年后，这个幻想突然被轻而易举地打破了。幻想是我逃避现实的借口，是我活在自己小世界的借口，是我自以为的小财富。
但是，当今天终于看到现实只是现实，不会有意外和奇迹。原本就是两条平行线的人将继续走平行线。幻想被打破的声音，听起来好爽。
《艾米莉》里艾米莉捡到相册之后看到寻物启事，还在考虑怎么还给尼诺时，花了几天。对于我来说，就是12年吧。不敢在开始就打破幻象，还苦心经营这个幻象，最后成为自己的悲哀。
在我看来，她其实是个懦弱的人。电影里玻璃先生这么评价艾米莉。
一点不错。相当正确。
当我再看到时，是相当陌生。心里在默默说，你凭什么，让我这么长时间都拔不出来。现在的那些特征都是让我陌生的元素。现在，他对你就是个陌生人。
好吧，从今天开始，向前看。甩掉过去、扔掉幻觉，活在当下，只看身边人。
2008年11月29日星期六
一鸡三吃
其实应该叫做“我该拿蛋黄酱怎么办？”引出的三只鸡腿的故事。
买了一罐蛋黄酱，但是却没什么机会经常吃，拌意大利面没什么味道，夹面包也没什么新意，蘸面包棒太容易胖。在网上看到别人说用来做三明治当中的夹心，于是就自己试试看。
切了3个土豆，但2个就差不多，再加上几根胡萝卜，煮熟之后压成泥。再来煮鸡腿。这里的鸡腿1.34欧有3三，加点大蒜和白葡萄酒，炖了大概有半个小时，差不多酥烂。拆肉拌进土豆胡萝卜泥里，加上3勺蛋黄酱，色泽上和罗森里的三明治有得一拼。这些料就是一个大保鲜盒，应该能夹几天的三明治了。还能用来拌意大利面吃。
炖鸡腿还有点鸡汤，还蛮鲜的。肉拆掉之后的鸡腿蘸点酱油就能回味白斩鸡的味道。充分利用炖鸡腿的每个部分。虽然跑上跑下挺麻烦，而且煮土豆还会糊底。不过算算还是很划算，又有营养。以后应该会经常做了。
买了一罐蛋黄酱，但是却没什么机会经常吃，拌意大利面没什么味道，夹面包也没什么新意，蘸面包棒太容易胖。在网上看到别人说用来做三明治当中的夹心，于是就自己试试看。
切了3个土豆，但2个就差不多，再加上几根胡萝卜，煮熟之后压成泥。再来煮鸡腿。这里的鸡腿1.34欧有3三，加点大蒜和白葡萄酒，炖了大概有半个小时，差不多酥烂。拆肉拌进土豆胡萝卜泥里，加上3勺蛋黄酱，色泽上和罗森里的三明治有得一拼。这些料就是一个大保鲜盒，应该能夹几天的三明治了。还能用来拌意大利面吃。
炖鸡腿还有点鸡汤，还蛮鲜的。肉拆掉之后的鸡腿蘸点酱油就能回味白斩鸡的味道。充分利用炖鸡腿的每个部分。虽然跑上跑下挺麻烦，而且煮土豆还会糊底。不过算算还是很划算，又有营养。以后应该会经常做了。
2008年11月28日星期五
2008年11月24日星期一
2008年11月20日星期四
还是没有能够看的进书
昨晚怎么都没有暖气。今天保修了之后，大叔过来修。结果什么都没动，今天却有了。
不想早上来过之后。晚上又有人来按门铃。我以为是别人按错了。正在踌躇。（因为没套裤子），居然有人拿卡开门。我大惊。把门堵上，立马穿裤子。结果这么晚还是大叔。暖气是没问题了，我说灯泡不亮，就帮我换了。真好。
怎么办啦！很多东西没看，但就是看不进，想吃东西和买东西。疯了。这个月肯定要超支的。
这两天自闭到不行，根本不能跟别人沟通。掌握不了timing，又不主动。完了。这人生怎么这样。要改变。
不想早上来过之后。晚上又有人来按门铃。我以为是别人按错了。正在踌躇。（因为没套裤子），居然有人拿卡开门。我大惊。把门堵上，立马穿裤子。结果这么晚还是大叔。暖气是没问题了，我说灯泡不亮，就帮我换了。真好。
怎么办啦！很多东西没看，但就是看不进，想吃东西和买东西。疯了。这个月肯定要超支的。
这两天自闭到不行，根本不能跟别人沟通。掌握不了timing，又不主动。完了。这人生怎么这样。要改变。
2008年11月19日星期三
生活作息的改变和监督
说生活作息和在中国时有什么变化的话，就是空气和水。
以前在家很注意通风换气，现在一天不开窗也没觉得有什么；以前天天喝热水，现在每天都没得热水喝，有热食吃就很满足了，天天就是矿泉水。
昨晚，果然如我所料，因为体重没有预料的重，所以开始开戒大吃。晚上回来饿极，因为白天就是了两个小面包，一碗粥，一个苹果，一根香蕉，还有一块巧克力。我真的是不能吃巧克力，吃完马上发痘。所以，回到家，把早上吃剩的粥吃掉，然后又煮意大利面吃。刀豆、胡萝卜、青瓜拌意大利面，撒点椒盐。。。前面这点都不算什么吧，即使意大利面煮了20多根，但关键是还有两勺蛋奶酱，让我很有负罪感。其实蛋奶酱没有什么味道，我不明白为什么会是这个味道，我以为会是像色拉酱那样的。更有负罪感的是，之后看康熙，虽然说肚子已经很饱了，应该是水桶状了，但是又再吃饼干，大概吃了有10块。
可能因为生活里没有什么其他的东西能够分散注意力，所以很在意自己吃了多少，会不会长胖这类的。
但是这里称体重要2毛，基本等于一杯咖啡或一个面包的价格，也就不能经常称。饱饿问题尚且还要挣扎，其他的零碎消费也就能减则减。
但是皮肤问题被我提上了日程。有了大小s的刺激（是书啦），让我觉得不能再得过且过，至少作为女人我要做的应有的挣扎和努力吧。于是抱着以后的两周都靠面包为生的底线之后，在药房买了去黑头角质面膜，Roc牌的，15欧。是强生旗下的中高端产品，法国产。回来查了之后才知道这个品牌的拳头产品是除皱系列。但不管怎么样，在雅漾、薇姿、理肤泉这样熟悉的牌子之外能用新东西，我觉得还是能够一试。在要求之下还送了小样。当晚就用，就是磨砂膏。我已经很久不用了，因为怕痘痘越弄越糟的缘故。但是避开痘痘的地方其实还是需要使用。磨砂膏的作用很强，但用法上说能每天使用，但我不会这么用，那样脸都要是猪皮再说。然后再用玫瑰水，又涂了点小样里同品牌去瑕疵的露。结果早上起来发现，皮肤好嫩。虽然毛孔粗大到不能看（这是本身的问题），但是脸看上去干净白嫩了很多，摸上去也细嫩了不少。我想，应该是我洗脸也不怎么彻底，又不去角质，所以毛孔里藏污纳垢，那样也降低了皮肤吸收其他养分的能力。当然也有可能是因为新产品，所以皮肤一下就感觉到了，所以有效果，时间长了也就皮了。介绍上说4周就能明显改善黑头的状况。我其实没有什么黑头，到时能明显皮肤细嫩、少长痘痘就满意了。接着再去控制油脸和毛孔粗大的问题，如果皮肤能好起来，素颜也会很漂亮。（撇开牙齿不谈）
再说使用Janeke发梳的体会。这个牌子是1830年，我就喜欢用有历史感的产品。买了两把，其实价格和我之前在上海买把那个叫什么名的梳子差不多。这里只要少吃2顿中饭就好了。一把是宽齿木梳，一把是刷。木梳能把头发梳开，刷能是头发蓬松，很喜欢。不知是不是心理作用，感觉早上梳头掉发也比以往用我不知真假的牛角小梳少。
自从有了bancomat之后，花钱感觉都不是真金白银，超方便但也很没尺度。
刚刚很搞笑的是，我输我妈的email地址，tnl，Google拼音直接出来“兔女郎”，哈哈哈哈！
还要说的是，虽然已经用掉3条邦迪，加上不能碰水的痛苦（一只手洗头很困难），但我还是没能抵挡花椰菜的诱惑，因为又是打折，2中颗卖0.51欧，就是上海价嘛！怎么能不吃呢？！当然这次切的时候要更当心咯！
以前在家很注意通风换气，现在一天不开窗也没觉得有什么；以前天天喝热水，现在每天都没得热水喝，有热食吃就很满足了，天天就是矿泉水。
昨晚，果然如我所料，因为体重没有预料的重，所以开始开戒大吃。晚上回来饿极，因为白天就是了两个小面包，一碗粥，一个苹果，一根香蕉，还有一块巧克力。我真的是不能吃巧克力，吃完马上发痘。所以，回到家，把早上吃剩的粥吃掉，然后又煮意大利面吃。刀豆、胡萝卜、青瓜拌意大利面，撒点椒盐。。。前面这点都不算什么吧，即使意大利面煮了20多根，但关键是还有两勺蛋奶酱，让我很有负罪感。其实蛋奶酱没有什么味道，我不明白为什么会是这个味道，我以为会是像色拉酱那样的。更有负罪感的是，之后看康熙，虽然说肚子已经很饱了，应该是水桶状了，但是又再吃饼干，大概吃了有10块。
可能因为生活里没有什么其他的东西能够分散注意力，所以很在意自己吃了多少，会不会长胖这类的。
但是这里称体重要2毛，基本等于一杯咖啡或一个面包的价格，也就不能经常称。饱饿问题尚且还要挣扎，其他的零碎消费也就能减则减。
但是皮肤问题被我提上了日程。有了大小s的刺激（是书啦），让我觉得不能再得过且过，至少作为女人我要做的应有的挣扎和努力吧。于是抱着以后的两周都靠面包为生的底线之后，在药房买了去黑头角质面膜，Roc牌的，15欧。是强生旗下的中高端产品，法国产。回来查了之后才知道这个品牌的拳头产品是除皱系列。但不管怎么样，在雅漾、薇姿、理肤泉这样熟悉的牌子之外能用新东西，我觉得还是能够一试。在要求之下还送了小样。当晚就用，就是磨砂膏。我已经很久不用了，因为怕痘痘越弄越糟的缘故。但是避开痘痘的地方其实还是需要使用。磨砂膏的作用很强，但用法上说能每天使用，但我不会这么用，那样脸都要是猪皮再说。然后再用玫瑰水，又涂了点小样里同品牌去瑕疵的露。结果早上起来发现，皮肤好嫩。虽然毛孔粗大到不能看（这是本身的问题），但是脸看上去干净白嫩了很多，摸上去也细嫩了不少。我想，应该是我洗脸也不怎么彻底，又不去角质，所以毛孔里藏污纳垢，那样也降低了皮肤吸收其他养分的能力。当然也有可能是因为新产品，所以皮肤一下就感觉到了，所以有效果，时间长了也就皮了。介绍上说4周就能明显改善黑头的状况。我其实没有什么黑头，到时能明显皮肤细嫩、少长痘痘就满意了。接着再去控制油脸和毛孔粗大的问题，如果皮肤能好起来，素颜也会很漂亮。（撇开牙齿不谈）
再说使用Janeke发梳的体会。这个牌子是1830年，我就喜欢用有历史感的产品。买了两把，其实价格和我之前在上海买把那个叫什么名的梳子差不多。这里只要少吃2顿中饭就好了。一把是宽齿木梳，一把是刷。木梳能把头发梳开，刷能是头发蓬松，很喜欢。不知是不是心理作用，感觉早上梳头掉发也比以往用我不知真假的牛角小梳少。
自从有了bancomat之后，花钱感觉都不是真金白银，超方便但也很没尺度。
刚刚很搞笑的是，我输我妈的email地址，tnl，Google拼音直接出来“兔女郎”，哈哈哈哈！
还要说的是，虽然已经用掉3条邦迪，加上不能碰水的痛苦（一只手洗头很困难），但我还是没能抵挡花椰菜的诱惑，因为又是打折，2中颗卖0.51欧，就是上海价嘛！怎么能不吃呢？！当然这次切的时候要更当心咯！
2008年11月18日星期二
2008年11月16日星期日
吃吃吃！吃成各大冬瓜！
这两天胃口超好。肚子不饿，可是想吃。虽然小肚子、胃和腰围已经像怀孕4个月的样子（对比小S怀孕4个月的照片的结论），但是想吃的话还是塞的下没问题。就好像脑子短路了。
我是说，生活无聊到身材走样的地步吗？！
这两天中段真的已经到不能看的地步。烧饭之前对自己说，要有节制，要有节制。但是放意大利面的时候，却一抖再抖。其实想想，现在这点饭量和我在上海时其实不算多，只是因为现在一个人，吃多一下就看得出来，所以一放多，感觉就真的很多。
怎么办呢？我真的要节制才行。
自从重新跟上康熙的进展，今天又看了大s的书，自鄙到不行。虽然有赵爱华医生的一针见血，但是看看自己2年多来从来没有在皮肤上花过力气，也就这样得过且过，实在说不下去。并且由于终于到了有body shop的城市（汗，这很困难吗？bs有这么独树一帜吗？但不知为什么，它真的很红。无论我在上海还是在米兰都听到周围的人讲起。）所以，放着不用浪费。（你是指你的money吗？不可能吧。）应该是错过不买浪费。但想到今天是周日，我也懒的再跑到市中心区。于是网上查查药妆。不想，周日药店都关门。那就去超市吧。结果，给我淘到好东东。
在一排欧莱雅、妮维雅、卡尼尔以及不认识的本土品牌前，我琢磨了许久。我想买水，至少能去去角质和收敛。什么都不做，我心理上也真过不去了。突然看到一个地方空了，原来前面的都给拿走，只剩里面几瓶。意大利文我也不太识，但看得出来是玫瑰水，打开闻闻味道很好。整个包装简单又古老。并且300ml只有1.99欧。但还是拿不定主意。又看看其他东西的时候，有个意大利女人拿了这个玫瑰水就走。这下我下决心了。但凡我不知道买什么时候，就看货架上什么东西卖掉最多吧。这个经验在意大利屡试不爽。在上海的超市不大能敲出端倪来，因为大家买单种东西都不会是很踊跃，而且应该说上海的超市补货速度很快，所以货架基本都是满的。但是意大利这边，人们来超市就像囤积避难一样。我一直很怀疑买这么多的人，他们的家庭到底有多大？和上海超市车一个size的推车内，可以见到整箱整箱的可乐、红酒，几大盒肉，4-5瓶番茄酱，还有几麻袋的水果、土豆（最小的麻袋就有10个左右的土豆，然后是几麻袋）。然后还有矿泉水，通常6大瓶的被吊在车后，如果是几个6大瓶，就会推2部车。我想，他们至少要有个大冰箱。可是，在电器店里看到的冰箱也就那种容量。所以，真的很诧异。每次看到买这么多东西的人，都觉得超爽，然后以买单就是100多欧，哈，就是1000多块啊！
自从宿舍不让推车进去后，我也就自觉开始拎水回来。所以，一次最多4瓶为限。并且因为，有次连着几天没有去超市，导致矿泉水喝完没有储备，正巧又碰到超市罢工以及小组作业，更是让我打算及早未雨绸缪，打算就去超市扛水。但频繁去超市的后果就是自己要受诱惑，每次都要转打折货架和吃的货架，然后使劲压抑要买的念头，比如巧克力、饼干。现在肉对我没什么诱惑，奶酪也没有，但是巧克力、面包、pizza和派对我诱惑极大。还有蔬菜，我现在食蔬菜如命，爱吃刀豆、花椰菜、生菜。。。。。。
好像扯太远了。
回来以后就查那瓶玫瑰水到底怎么样。结果发现是1827年的老厂牌（当然现在是已经纳入某集团被现代化了），口碑很好，大约也就是像上海百雀羚、美加净那种老牌子，但是人家真的很古老，难怪包装上还有花体字，用的是钴蓝色的瓶子。在亚马逊上要卖9刀。我换算一下才2.3刀而已。呵呵，要是用的好以后就认准他啦！可是飞机上不能带水，不然就能多带几瓶回去。又便宜又有价值感。
bs我就以后再享受和你同城的好处吧。
我是说，生活无聊到身材走样的地步吗？！
这两天中段真的已经到不能看的地步。烧饭之前对自己说，要有节制，要有节制。但是放意大利面的时候，却一抖再抖。其实想想，现在这点饭量和我在上海时其实不算多，只是因为现在一个人，吃多一下就看得出来，所以一放多，感觉就真的很多。
怎么办呢？我真的要节制才行。
自从重新跟上康熙的进展，今天又看了大s的书，自鄙到不行。虽然有赵爱华医生的一针见血，但是看看自己2年多来从来没有在皮肤上花过力气，也就这样得过且过，实在说不下去。并且由于终于到了有body shop的城市（汗，这很困难吗？bs有这么独树一帜吗？但不知为什么，它真的很红。无论我在上海还是在米兰都听到周围的人讲起。）所以，放着不用浪费。（你是指你的money吗？不可能吧。）应该是错过不买浪费。但想到今天是周日，我也懒的再跑到市中心区。于是网上查查药妆。不想，周日药店都关门。那就去超市吧。结果，给我淘到好东东。
在一排欧莱雅、妮维雅、卡尼尔以及不认识的本土品牌前，我琢磨了许久。我想买水，至少能去去角质和收敛。什么都不做，我心理上也真过不去了。突然看到一个地方空了，原来前面的都给拿走，只剩里面几瓶。意大利文我也不太识，但看得出来是玫瑰水，打开闻闻味道很好。整个包装简单又古老。并且300ml只有1.99欧。但还是拿不定主意。又看看其他东西的时候，有个意大利女人拿了这个玫瑰水就走。这下我下决心了。但凡我不知道买什么时候，就看货架上什么东西卖掉最多吧。这个经验在意大利屡试不爽。在上海的超市不大能敲出端倪来，因为大家买单种东西都不会是很踊跃，而且应该说上海的超市补货速度很快，所以货架基本都是满的。但是意大利这边，人们来超市就像囤积避难一样。我一直很怀疑买这么多的人，他们的家庭到底有多大？和上海超市车一个size的推车内，可以见到整箱整箱的可乐、红酒，几大盒肉，4-5瓶番茄酱，还有几麻袋的水果、土豆（最小的麻袋就有10个左右的土豆，然后是几麻袋）。然后还有矿泉水，通常6大瓶的被吊在车后，如果是几个6大瓶，就会推2部车。我想，他们至少要有个大冰箱。可是，在电器店里看到的冰箱也就那种容量。所以，真的很诧异。每次看到买这么多东西的人，都觉得超爽，然后以买单就是100多欧，哈，就是1000多块啊！
自从宿舍不让推车进去后，我也就自觉开始拎水回来。所以，一次最多4瓶为限。并且因为，有次连着几天没有去超市，导致矿泉水喝完没有储备，正巧又碰到超市罢工以及小组作业，更是让我打算及早未雨绸缪，打算就去超市扛水。但频繁去超市的后果就是自己要受诱惑，每次都要转打折货架和吃的货架，然后使劲压抑要买的念头，比如巧克力、饼干。现在肉对我没什么诱惑，奶酪也没有，但是巧克力、面包、pizza和派对我诱惑极大。还有蔬菜，我现在食蔬菜如命，爱吃刀豆、花椰菜、生菜。。。。。。
好像扯太远了。
回来以后就查那瓶玫瑰水到底怎么样。结果发现是1827年的老厂牌（当然现在是已经纳入某集团被现代化了），口碑很好，大约也就是像上海百雀羚、美加净那种老牌子，但是人家真的很古老，难怪包装上还有花体字，用的是钴蓝色的瓶子。在亚马逊上要卖9刀。我换算一下才2.3刀而已。呵呵，要是用的好以后就认准他啦！可是飞机上不能带水，不然就能多带几瓶回去。又便宜又有价值感。
bs我就以后再享受和你同城的好处吧。
2008年11月15日星期六
2008年11月13日星期四
要减肥啦！
本周一周二，连着两天的中饭都是学校的大块厚比萨，吃的我顶牢，而且腰围也因为这样加上持续坐着开始增加。虽然没有做什么事，但是肚子却一直会饿，忍不住想吃东西。周三的时候还干掉1/3带薯片，超级有负罪感。不过发誓以后再也不买垃圾食品。真的要开始减肥啦！
今天放学去超市逛了圈，本来只想看看有没有便宜的矿泉水，以及面包。（昨天看康熙，说到花生酱香蕉三明治，我也想试试）结果看到很多便宜货，1袋差不多10个苹果只要1.56欧，1盒6个Fagottini只要0.99欧，6个treccine只要0.94。和以往几周基本没有新鲜打折的货架相比，今天真是好丰富啊！我当然看到了就两眼冒光，怎么会不囤积呢？于是，又花了10多欧。更好的是，今天花椰菜和生菜也打折，虽然我的储备还有番茄土豆洋葱刀豆等等，但是很想吃叶子、又很久没有吃过花椰菜的我，一激动就都买了。转到pizza柜台，看到很便宜的pizza，咽咽口水，还是拿了面包就走了。本来想减肥少吃点的，结果超级想把生菜干掉，回来就浸生菜，然后烧了吃。一颗生菜大概600g，我不但都吃掉，还有半个土豆、一点胡萝卜和青瓜，然后配早上的粥（其实已经涨开没有水了，就是很烂的饭）。饥肠辘辘的我一点也没剩。（早上起来吃了一小个蛋糕、一个羊角，下午一个苹果）一天吃这么多，好像也不怎么样吧。总之，我要戒巧克力、咖啡和奶酪，下午上课的时候超级困，但是都熬住不能再喝咖啡。不但是省钱，也是调理。不能再这么吃下去，否则就是水桶腰了。想想都可怕。
这两天开了很多集康熙。虽然康熙的内容都很八卦，但是谈话的节奏和点很丰富，一个话题会谈的很详细，并且小s的用词的确很刺激，让我的大脑皮层得到充分的锻炼。另外，也刺激刺激我不能老这么自甘堕落，也要有所目标有所经营（作为女人来讲，我实在是太幼稚了）
米兰阴森的下雨天让人很不舒服。可是看网站，罗马、那不勒斯、威尼斯都被淹了。我去威尼斯的时机还真是对啊！真不敢想象，如果我来的不是米兰而是被水淹的城市，生活会怎么样，应该会更戏剧话吧。已经2天没有开过窗了，感觉人都快馊掉了。
今天放学去超市逛了圈，本来只想看看有没有便宜的矿泉水，以及面包。（昨天看康熙，说到花生酱香蕉三明治，我也想试试）结果看到很多便宜货，1袋差不多10个苹果只要1.56欧，1盒6个Fagottini只要0.99欧，6个treccine只要0.94。和以往几周基本没有新鲜打折的货架相比，今天真是好丰富啊！我当然看到了就两眼冒光，怎么会不囤积呢？于是，又花了10多欧。更好的是，今天花椰菜和生菜也打折，虽然我的储备还有番茄土豆洋葱刀豆等等，但是很想吃叶子、又很久没有吃过花椰菜的我，一激动就都买了。转到pizza柜台，看到很便宜的pizza，咽咽口水，还是拿了面包就走了。本来想减肥少吃点的，结果超级想把生菜干掉，回来就浸生菜，然后烧了吃。一颗生菜大概600g，我不但都吃掉，还有半个土豆、一点胡萝卜和青瓜，然后配早上的粥（其实已经涨开没有水了，就是很烂的饭）。饥肠辘辘的我一点也没剩。（早上起来吃了一小个蛋糕、一个羊角，下午一个苹果）一天吃这么多，好像也不怎么样吧。总之，我要戒巧克力、咖啡和奶酪，下午上课的时候超级困，但是都熬住不能再喝咖啡。不但是省钱，也是调理。不能再这么吃下去，否则就是水桶腰了。想想都可怕。
这两天开了很多集康熙。虽然康熙的内容都很八卦，但是谈话的节奏和点很丰富，一个话题会谈的很详细，并且小s的用词的确很刺激，让我的大脑皮层得到充分的锻炼。另外，也刺激刺激我不能老这么自甘堕落，也要有所目标有所经营（作为女人来讲，我实在是太幼稚了）
米兰阴森的下雨天让人很不舒服。可是看网站，罗马、那不勒斯、威尼斯都被淹了。我去威尼斯的时机还真是对啊！真不敢想象，如果我来的不是米兰而是被水淹的城市，生活会怎么样，应该会更戏剧话吧。已经2天没有开过窗了，感觉人都快馊掉了。
2008年11月10日星期一
威尼斯回归
昨天从威尼斯和博洛尼亚回来。路上有点小期待回到arcobaleno。因为可以洗澡，有暖气，还有电脑，以及自如。
威博之旅从发现没带替换的内裤开始。吃了pizza、panino以及博洛尼亚的biata，觉得虽然到哪儿味道都差不多，但我都超爱吃不厌。我就喜欢番茄酱、奶酪和面食，有肉更好，有蔬菜就满足到死。
在威尼斯去了Murano。当中看船线图就花了不少精力。到了著名的玻璃之岛，但是没买玻璃制品，只是后来在圣马可教堂买了马赛克十字架。在心型和十字架之间，我最终选的还是不代表我信仰、不能带的十字架，只为了纪念圣马可之旅。
第二天就是圣马可和公爵府，看到虚脱。实在太多太震撼。还有很多教堂，三步1小教堂，5步1大教堂。还去了Rialto桥和学院桥（全木的哦）。住在睁眼就能看到洋葱头的hostel，真正体验到张国立说的活在古迹中的意义。
第三天照样暴走威尼斯，横穿主岛去看建筑双年展，赞叹不已，玩的很开心。明年还想去看双年展。有展览看的人生感觉就是丰富。
然后就去了博洛尼亚。和盼挤一张床。第二天去市中心看海神喷泉、大教堂、双塔、大学城和博物馆。灵魂又被鲜活地古代艺术震撼。在上海就是没有那么有那么多看头的地方。
坐在双塔下吃卷的时候，就希望这就是我生活的常态，而不是旅行。
花钱很紧巴巴，4天也要180欧。可能都没有其他人几顿饭来的多。但是，我就是这样，不想乱花钱。
回来之后又是欠不完的功课。从来没有这么严重的黑眼圈和眼袋。
但是看到皇家哈罗威的同学也是深深的黑眼圈，我就是知道我还差多少。他们尚且如此，如果我不做大熊猫就太说不过了。
威博之旅从发现没带替换的内裤开始。吃了pizza、panino以及博洛尼亚的biata，觉得虽然到哪儿味道都差不多，但我都超爱吃不厌。我就喜欢番茄酱、奶酪和面食，有肉更好，有蔬菜就满足到死。
在威尼斯去了Murano。当中看船线图就花了不少精力。到了著名的玻璃之岛，但是没买玻璃制品，只是后来在圣马可教堂买了马赛克十字架。在心型和十字架之间，我最终选的还是不代表我信仰、不能带的十字架，只为了纪念圣马可之旅。
第二天就是圣马可和公爵府，看到虚脱。实在太多太震撼。还有很多教堂，三步1小教堂，5步1大教堂。还去了Rialto桥和学院桥（全木的哦）。住在睁眼就能看到洋葱头的hostel，真正体验到张国立说的活在古迹中的意义。
第三天照样暴走威尼斯，横穿主岛去看建筑双年展，赞叹不已，玩的很开心。明年还想去看双年展。有展览看的人生感觉就是丰富。
然后就去了博洛尼亚。和盼挤一张床。第二天去市中心看海神喷泉、大教堂、双塔、大学城和博物馆。灵魂又被鲜活地古代艺术震撼。在上海就是没有那么有那么多看头的地方。
坐在双塔下吃卷的时候，就希望这就是我生活的常态，而不是旅行。
花钱很紧巴巴，4天也要180欧。可能都没有其他人几顿饭来的多。但是，我就是这样，不想乱花钱。
回来之后又是欠不完的功课。从来没有这么严重的黑眼圈和眼袋。
但是看到皇家哈罗威的同学也是深深的黑眼圈，我就是知道我还差多少。他们尚且如此，如果我不做大熊猫就太说不过了。
2008年11月5日星期三
苦熬中。。。
通宵的早上4.44，还在痛苦地憋quan。
喝了咖啡完全没用，更想睡觉。但是，写不出来没脸去威尼斯。怎么就这么难挤呢？！
头顶上倾盆大雨。时不时会心惊胆颤，好像有天窗恐惧症，想象华硕那时是多悲惨地泡在水里，好难过。
手不听使唤地玩头发，到了神经质的地步。
哎，4小时再挤出1页多纸就好了。
可是，我20小时都没有挤出1页纸。
痛苦。
不过能实况目睹美国总统的诞生。
谁不能呢？
文章憋不出来，还老爱分心。尽会找借口。奥巴马赢了又怎么样。谁知道他会是怎么样的总统，又会把世界搞成什么样子。我只希望下一分钟就能写出来睡觉。都6点了。。。
虽然周末放晴过，可我怎么老觉得米兰在下雨呢。真的超级很不爽。我是不是脑子坏了，外面这么潮湿、冰冷，我呆在暖暖的房间里，还在叫。因为闷嘛，没有新鲜空气，怎么憋得出plan呢！
把遮光布拉起来，这样看不见雨，不会不安。看不见天亮，不会心急。我还没写完，怎么就能天亮了呢？！
喝了咖啡完全没用，更想睡觉。但是，写不出来没脸去威尼斯。怎么就这么难挤呢？！
头顶上倾盆大雨。时不时会心惊胆颤，好像有天窗恐惧症，想象华硕那时是多悲惨地泡在水里，好难过。
手不听使唤地玩头发，到了神经质的地步。
哎，4小时再挤出1页多纸就好了。
可是，我20小时都没有挤出1页纸。
痛苦。
不过能实况目睹美国总统的诞生。
谁不能呢？
文章憋不出来，还老爱分心。尽会找借口。奥巴马赢了又怎么样。谁知道他会是怎么样的总统，又会把世界搞成什么样子。我只希望下一分钟就能写出来睡觉。都6点了。。。
虽然周末放晴过，可我怎么老觉得米兰在下雨呢。真的超级很不爽。我是不是脑子坏了，外面这么潮湿、冰冷，我呆在暖暖的房间里，还在叫。因为闷嘛，没有新鲜空气，怎么憋得出plan呢！
把遮光布拉起来，这样看不见雨，不会不安。看不见天亮，不会心急。我还没写完，怎么就能天亮了呢？！
2008年11月4日星期二
2008年11月2日星期日
紧与松
这里课程很累。上课2个月不到即是期中考试，再上一个月月的课，又到期末。很贴合人的忍耐极限。
10月30日考完人生中第一门全英文考试之后。就松了。今天是2号。除了31日看见总统大人等等一批政要，这两天都在浪费时间。
可能和这两天吃了过多垃圾食品、拉巴巴不顺畅也有关系。
今天买了白酒醋，用来拌沙拉。结果超级好吃，而且宿便也通，感觉超级通畅！今天还买了生菜生吃。虽然浸了三遍，但感觉还是不是很卫生。因为上周在esselunga看到有卖塑料盆，犹豫到今天去已经没有了。所以只能还是用洗碗和洗衣服的卫生间水斗来浸菜。最后还是想生吃。很嫩。不管啦，关正我也不经常吃。
这两天营养真的很足。烧了红酒土豆鸡翅，顿顿就只能吃这个。只有一台小小的迷你冰箱，实在不能买什么回来换花样。这种宾馆里的小冰箱能把红酒土豆鸡翅的汤汁冻成露我已经很感激了！所以即使顿顿都一样，都没那么有所谓（况且我烧的味道还不错）。
今天开始要好好收骨头咯！！！看书、写作业、学意大利文。换脑子的时候再看看康熙。
虽然康熙有点无聊，但是发觉这是一种生活态度。在当下生活很重要的生活态度。要学学。
同时还要改掉好玩头发的毛病。学着不要紧张。
10月30日考完人生中第一门全英文考试之后。就松了。今天是2号。除了31日看见总统大人等等一批政要，这两天都在浪费时间。
可能和这两天吃了过多垃圾食品、拉巴巴不顺畅也有关系。
今天买了白酒醋，用来拌沙拉。结果超级好吃，而且宿便也通，感觉超级通畅！今天还买了生菜生吃。虽然浸了三遍，但感觉还是不是很卫生。因为上周在esselunga看到有卖塑料盆，犹豫到今天去已经没有了。所以只能还是用洗碗和洗衣服的卫生间水斗来浸菜。最后还是想生吃。很嫩。不管啦，关正我也不经常吃。
这两天营养真的很足。烧了红酒土豆鸡翅，顿顿就只能吃这个。只有一台小小的迷你冰箱，实在不能买什么回来换花样。这种宾馆里的小冰箱能把红酒土豆鸡翅的汤汁冻成露我已经很感激了！所以即使顿顿都一样，都没那么有所谓（况且我烧的味道还不错）。
今天开始要好好收骨头咯！！！看书、写作业、学意大利文。换脑子的时候再看看康熙。
虽然康熙有点无聊，但是发觉这是一种生活态度。在当下生活很重要的生活态度。要学学。
同时还要改掉好玩头发的毛病。学着不要紧张。
2008年10月30日星期四
不安稳的睡眠/游行和粉/马大哈行为
昨晚虽然喝了红酒再睡，但大概是入睡前奏时寻思了太多怎么做好吃的，所以大脑皮层很兴奋。可是也没有做什么好梦，梦梦醒醒，早上醒来的那刻把几个梦都给忘了。只记得有难受、无奈等等的感觉。做这样有心理活动的梦实在很耗精力，起来时依然觉得累。不过昨晚居然半夜没有暖气了，把我给冻醒了，应该也是原因。
这一周来意大利教改闹得很大，学生示威游行罢课，从罗马直到米兰。但我们完全不受影响。警察殴学生、学生椅摔警察，闹得不亦乐乎。我就想在某种意义上的桃花源（虽然是为备考，所以心里不可能舒畅），与世隔绝，也因为住的远，所以周围没有什么动静。然，有几天在米兰死了一个有色人种，报纸上登街上也有游行。我第二天顺道路过游行多发地大教堂广场，的确看到一大堆青年拎着横幅冲着摄像镜头大叫。还以为碰上了游行了呢，继而拍照留念。结果，仔细看横幅上的字，发现是粉丝拥戴某个乐队。
怎么都不用制作精良的广告牌和偶像海报，拎着破破的喷漆字白布，也好意思出来。
刚才做饭才发现，小塑料盒的盖子不见了。想必是“昨天”做饭的时候落在公共厨房。于是乎，再也找不到了。汗。。。小盖子也会有人要的一刚。不过自己少根筋的毛病又来了，郁闷，反省。
这一周来意大利教改闹得很大，学生示威游行罢课，从罗马直到米兰。但我们完全不受影响。警察殴学生、学生椅摔警察，闹得不亦乐乎。我就想在某种意义上的桃花源（虽然是为备考，所以心里不可能舒畅），与世隔绝，也因为住的远，所以周围没有什么动静。然，有几天在米兰死了一个有色人种，报纸上登街上也有游行。我第二天顺道路过游行多发地大教堂广场，的确看到一大堆青年拎着横幅冲着摄像镜头大叫。还以为碰上了游行了呢，继而拍照留念。结果，仔细看横幅上的字，发现是粉丝拥戴某个乐队。
怎么都不用制作精良的广告牌和偶像海报，拎着破破的喷漆字白布，也好意思出来。
刚才做饭才发现，小塑料盒的盖子不见了。想必是“昨天”做饭的时候落在公共厨房。于是乎，再也找不到了。汗。。。小盖子也会有人要的一刚。不过自己少根筋的毛病又来了，郁闷，反省。
2008年10月29日星期三
米兰的天气/FT/盆股抽筋/考试/清贫的猪/非罢工日走路
如果我还有另一扇垂直于地面的窗，我应该不会这么痛恨米兰的天气。
这两天米兰时阴时雨。对于我这种爱好新鲜空气、但是又住在只有天窗的人来说，实在不是顺心的事。如果书桌不是就在天窗下，我很可能情愿让小雨下进来，只为了能让房间换几分钟的清新空气。可是，书桌不能改位置（如果是可移动家具，比如我的床边桌和床，那也好），雨又有点大。所以，我只能期望空调的确能带进氧气。
周一因为不知道意大利已经改换冬令时，所以到学校时一片空寂，为了赶早上8：30的课，结果7：30就到了。但好事是，不但拿到两份意语报纸，还破天荒拿到FT。就在主楼底楼无名房间1号，从来没有进过，但是经常看到排队，但始终不知道这里是干嘛，除了能拿FT。今天第一次拿。进门转弯角，厚厚一沓粉色报纸。虽然FT对我的意义始终没有对Finance和economics的人来说来的大。我对于FT中文的专栏和评论更感兴趣，FT英文也是如此。但是，付了这么多学费，免费的报纸还是应该多拿咯。不知周末有没有FT拿呢？感觉拿了FT，才有点商学院学生的意思。坐在15路上，周围一圈看白色意语报纸的老意中意（哈，没有人看体育），只有我在看粉色英文报，感觉很不错。
这两周期中考试，周一之后就没课。昨天重新布局房间，可以趴在床上看电脑，结果不比坐在写字台前更舒服。坐的时间长肚子大，而趴的时间长肩和脖子会僵掉。而坐在和床边桌等高的床上，背会僵。就这样，趴趴坐坐到晚上，今天起来，发觉盆股上的肌肉抽筋了。
考试。不知道明天怎么考。PPT多而啰嗦。阅读材料又很长，昨天看完实际10页的纸，花了大概3个多小时。
要加油哦！不能松懈。
虽然没有钱，并且尽量将日均控制在4.5欧，但是还是买了垃圾食品和零食，比如1斤薯片和不是最便宜的面包棒。最让自己头疼的是，看书看伐看伐就会想吃。其实肚子并不饿，更像脑神经不听控制，就像玩头发的手不听控制一样。亮起黄色警报。已经没有好皮肤，不能再有走样的身材。不然怎么买衣服？
上上周五，公交线路68%罢工。宿舍门前的两条线都在罢工线中。但是还是照样有车，我还是坐车上下课，无别样。但是上周某天，毫无预兆，等等车不来，显示牌上连时间都没有。结果被意大利同学拖着走路，走了10分钟4站路到地铁站，车居然来了。这周一想去充交通卡，看到学校这站等的人巨多，好像又不正常。但我比较幸运，不一会儿车就来了。在bar里充完钱，看到另一边各式让我馋涎的panini却不标价钱，让我很犹豫。在米兰，人人都“不言而喻”地生活。很多车不报站名，车上也没有站名牌。超市的大瓶装矿泉水永远找不到价钱。对此，我现在已经习惯了耸耸肩而不是刨根问底问为什么。
回来的时候，看到车站上又是巨多人，刚犹豫是否要换地铁再换车（虽然这是这条线路），但是明白只是感觉快，其实并非如此，于是明智地选择等。虽然等的时间让人觉得漫长，但实际上和走或是转车的效率是一样的，并且省力。现在我已经情愿等，如果不是10分钟的路要等30分钟的车的话。
这两天米兰时阴时雨。对于我这种爱好新鲜空气、但是又住在只有天窗的人来说，实在不是顺心的事。如果书桌不是就在天窗下，我很可能情愿让小雨下进来，只为了能让房间换几分钟的清新空气。可是，书桌不能改位置（如果是可移动家具，比如我的床边桌和床，那也好），雨又有点大。所以，我只能期望空调的确能带进氧气。
周一因为不知道意大利已经改换冬令时，所以到学校时一片空寂，为了赶早上8：30的课，结果7：30就到了。但好事是，不但拿到两份意语报纸，还破天荒拿到FT。就在主楼底楼无名房间1号，从来没有进过，但是经常看到排队，但始终不知道这里是干嘛，除了能拿FT。今天第一次拿。进门转弯角，厚厚一沓粉色报纸。虽然FT对我的意义始终没有对Finance和economics的人来说来的大。我对于FT中文的专栏和评论更感兴趣，FT英文也是如此。但是，付了这么多学费，免费的报纸还是应该多拿咯。不知周末有没有FT拿呢？感觉拿了FT，才有点商学院学生的意思。坐在15路上，周围一圈看白色意语报纸的老意中意（哈，没有人看体育），只有我在看粉色英文报，感觉很不错。
这两周期中考试，周一之后就没课。昨天重新布局房间，可以趴在床上看电脑，结果不比坐在写字台前更舒服。坐的时间长肚子大，而趴的时间长肩和脖子会僵掉。而坐在和床边桌等高的床上，背会僵。就这样，趴趴坐坐到晚上，今天起来，发觉盆股上的肌肉抽筋了。
考试。不知道明天怎么考。PPT多而啰嗦。阅读材料又很长，昨天看完实际10页的纸，花了大概3个多小时。
要加油哦！不能松懈。
虽然没有钱，并且尽量将日均控制在4.5欧，但是还是买了垃圾食品和零食，比如1斤薯片和不是最便宜的面包棒。最让自己头疼的是，看书看伐看伐就会想吃。其实肚子并不饿，更像脑神经不听控制，就像玩头发的手不听控制一样。亮起黄色警报。已经没有好皮肤，不能再有走样的身材。不然怎么买衣服？
上上周五，公交线路68%罢工。宿舍门前的两条线都在罢工线中。但是还是照样有车，我还是坐车上下课，无别样。但是上周某天，毫无预兆，等等车不来，显示牌上连时间都没有。结果被意大利同学拖着走路，走了10分钟4站路到地铁站，车居然来了。这周一想去充交通卡，看到学校这站等的人巨多，好像又不正常。但我比较幸运，不一会儿车就来了。在bar里充完钱，看到另一边各式让我馋涎的panini却不标价钱，让我很犹豫。在米兰，人人都“不言而喻”地生活。很多车不报站名，车上也没有站名牌。超市的大瓶装矿泉水永远找不到价钱。对此，我现在已经习惯了耸耸肩而不是刨根问底问为什么。
回来的时候，看到车站上又是巨多人，刚犹豫是否要换地铁再换车（虽然这是这条线路），但是明白只是感觉快，其实并非如此，于是明智地选择等。虽然等的时间让人觉得漫长，但实际上和走或是转车的效率是一样的，并且省力。现在我已经情愿等，如果不是10分钟的路要等30分钟的车的话。
2008年10月27日星期一
小文化之旅和米兰待感
整个下午都在看字。中国字。
从FT中文网上，看到许知远的文章，然后一路看一路想。
和陈丹青的国外初期很像。没有迫不及待地扔掉自我拥抱异国。回想近2个月来的言行举动，很贴切地是谁谁谁笔下“太local”的表征。
拥抱。可我还在思索用哪种方式。
要拥抱，很简单。踏出去，就是。买张飞机票、定旅馆、跟着lonely planet走。风卷残云般地来来回回，在人生的阅历上又添上法、荷、比、德。。。
我一向后知后觉。可是如此匆忙和不假思索地拥抱，缺少情绪。或许也是不想浪费时间和金钱做一次没有印迹的异国之旅。
我要的是印迹。可是真的这么重要？！
当我拍每天烧的意面、拍每次吃到不一样的东西。这些只有我这样的人会做，留下印记。真正生活在其中的人是不会想要这么做的。就像在上海生活这么多年之后，我又拍过多少有思绪之后的上海，我的上海？没有。生活是不需要印记的。而我还没有停留下来的心。因为要走，所以要记忆。
上海，是我最想念的地方。今天和妈妈视频的时候，突然发现有了一点思乡、思家人的情绪。看到大众点评网上这么多然人馋涎的美食，这么惊人低的价格，我真有点快支持不住了！
可是，别人都翘首期盼我以另一个让他们新鲜的面貌回去。就是那个变得international的表和里。
米兰的天气干燥无比。我从来没有在自己的内衣上看到那么多皮屑。我的脸又因为干燥而一如既往的出油。加上开了暖气，脖子上也出了疹子。可是，往往显示的湿度比上海还要高，很莫名。比起意大利大多数人的好皮肤而言，我又要无地自容了。
看FT的许知远，从2006到现在。只看了一点。但是，FT把过往的文章详列，让人能追溯许知远等等专栏作家的轨迹。
说到轨迹，也就是前后之间联系，发展且有关联。想到我们的课程，IP law 和Organization都会请固定的业内人士每年来做讲座。每年的讲座都差不多，但嘉宾的经历随着时间的积累而增加和变化，感触也更为深刻。因此对于学生来说，获得的可能更多。但更多的，感觉是prof自己的体会，应该能从嘉宾身上获取比学生而言更深刻的前沿信息。第一次感觉prof也是在从讲座中体会。而往往，prof和嘉宾之间的对话，则是讲座的精髓。
看许知远写陈丹青，试图是在用自己的方式解读陈丹青。每个人都会按照自己的意愿来解构表达对象。虽然现实场景的描述更希望展现真实和贴切的依据。但给人的感觉就是，许自始至终想挖掘陈更多的东西，而最后给了我们开放式的回答，陈不是在大众前回避内心，就是他就是这样。许一直想刨根问底陈到底是个怎么样的人。他给了很多回答，但又觉得这些都不是他想要的回答。
从FT中文网上，看到许知远的文章，然后一路看一路想。
和陈丹青的国外初期很像。没有迫不及待地扔掉自我拥抱异国。回想近2个月来的言行举动，很贴切地是谁谁谁笔下“太local”的表征。
拥抱。可我还在思索用哪种方式。
要拥抱，很简单。踏出去，就是。买张飞机票、定旅馆、跟着lonely planet走。风卷残云般地来来回回，在人生的阅历上又添上法、荷、比、德。。。
我一向后知后觉。可是如此匆忙和不假思索地拥抱，缺少情绪。或许也是不想浪费时间和金钱做一次没有印迹的异国之旅。
我要的是印迹。可是真的这么重要？！
当我拍每天烧的意面、拍每次吃到不一样的东西。这些只有我这样的人会做，留下印记。真正生活在其中的人是不会想要这么做的。就像在上海生活这么多年之后，我又拍过多少有思绪之后的上海，我的上海？没有。生活是不需要印记的。而我还没有停留下来的心。因为要走，所以要记忆。
上海，是我最想念的地方。今天和妈妈视频的时候，突然发现有了一点思乡、思家人的情绪。看到大众点评网上这么多然人馋涎的美食，这么惊人低的价格，我真有点快支持不住了！
可是，别人都翘首期盼我以另一个让他们新鲜的面貌回去。就是那个变得international的表和里。
米兰的天气干燥无比。我从来没有在自己的内衣上看到那么多皮屑。我的脸又因为干燥而一如既往的出油。加上开了暖气，脖子上也出了疹子。可是，往往显示的湿度比上海还要高，很莫名。比起意大利大多数人的好皮肤而言，我又要无地自容了。
看FT的许知远，从2006到现在。只看了一点。但是，FT把过往的文章详列，让人能追溯许知远等等专栏作家的轨迹。
说到轨迹，也就是前后之间联系，发展且有关联。想到我们的课程，IP law 和Organization都会请固定的业内人士每年来做讲座。每年的讲座都差不多，但嘉宾的经历随着时间的积累而增加和变化，感触也更为深刻。因此对于学生来说，获得的可能更多。但更多的，感觉是prof自己的体会，应该能从嘉宾身上获取比学生而言更深刻的前沿信息。第一次感觉prof也是在从讲座中体会。而往往，prof和嘉宾之间的对话，则是讲座的精髓。
看许知远写陈丹青，试图是在用自己的方式解读陈丹青。每个人都会按照自己的意愿来解构表达对象。虽然现实场景的描述更希望展现真实和贴切的依据。但给人的感觉就是，许自始至终想挖掘陈更多的东西，而最后给了我们开放式的回答，陈不是在大众前回避内心，就是他就是这样。许一直想刨根问底陈到底是个怎么样的人。他给了很多回答，但又觉得这些都不是他想要的回答。
2008年10月25日星期六
2008年10月21日星期二
压抑和释放的一天
没有睡醒。pm的意大利小组还不错，很照顾我，虽然他们的思维快得我有点跟不上，嘴巴更跟不上，但是人都很好。
相反，今天让我深刻感觉到这个世界有人很讨厌我，其实想想，也没什么，人各有志。道不同又何必强求呢？也可能因为我一向这么随性，所以一事无成。呵呵，价值观就这样。不会闪光，不会推销自己。只会感触自己的小心理。自己都觉得很无聊。Amelie。
有时不能太固执自我，有时不能太考虑他人。有时是别人恐怖，不是我。
算不上打击，却是提醒。有什么能打击我呢？
因睡眠不足所以不能控制的泪腺和心情？在从邮局颓唐地出来时，只因为感到不顺而流眼泪。因为意大利人的不帮忙、因为自己的脆弱，而就这样控制不住的发酸和疲倦。
不要这么敏感，至少在这方面。
多开放的看看其他人吧。Open mind and heart.
为什么男人会想c我df呢？我很容易弄么？其实有心理阴影哎，那种时候脑袋一片空白。
最近一直想到三顺，很自我又很经营。
上次听yoyo说到这个词，感觉很准确。
相反，今天让我深刻感觉到这个世界有人很讨厌我，其实想想，也没什么，人各有志。道不同又何必强求呢？也可能因为我一向这么随性，所以一事无成。呵呵，价值观就这样。不会闪光，不会推销自己。只会感触自己的小心理。自己都觉得很无聊。Amelie。
有时不能太固执自我，有时不能太考虑他人。有时是别人恐怖，不是我。
算不上打击，却是提醒。有什么能打击我呢？
因睡眠不足所以不能控制的泪腺和心情？在从邮局颓唐地出来时，只因为感到不顺而流眼泪。因为意大利人的不帮忙、因为自己的脆弱，而就这样控制不住的发酸和疲倦。
不要这么敏感，至少在这方面。
多开放的看看其他人吧。Open mind and heart.
为什么男人会想c我df呢？我很容易弄么？其实有心理阴影哎，那种时候脑袋一片空白。
最近一直想到三顺，很自我又很经营。
上次听yoyo说到这个词，感觉很准确。
2008年10月18日星期六
2008年10月17日星期五
2008年10月16日星期四
2008年10月15日星期三
down life
Still find it hard to live in milan.
Communication with others is little.
Not yet find someone have the same interests as me.
I'm not interested by others, even the ugly american. We met several times unplanned, but that's it. I believe I show the willingness to talk, but just not work.
There is also some problems on handling the relationship with my chinese classmate.
I suppose my personality is not rounded.
But I try to do better day by day.
2008年10月12日星期日
又一部让我感动的电影
这里下载很快。除了电驴打开很慢，有的链接也不快，基本上用迅雷就能下全部我要看的东西了。
3.6G的《伯恩3部曲》大概半小时就好了。因为有近800K的速度，实在是很爽。
周五的时候就想下电影看，然后就下了《天使爱美丽》。真的，是，相当和我胃口。
没有办法，我就是这样为了小小的事情而感动、内向且敏感的人。比如艾米莉喜欢调羹敲碎焦糖的声音，我喜欢秋天踩落叶的声音。但是，估计编剧为了避免我把自己摁到艾米莉的模子里，也刻画了其他人的个人小癖好。呵呵，这就是个性。虽然我小时候也有艾米莉那种邪劲，但全被中国的规范教育给压抑到体内深处了。
最有感触是小时候的艾米莉和尼诺拿着镜子反射太阳。两个素不相识的人却能有如此的共同点。当艾米莉得知尼诺和当娜出去后，在家里心烦意乱地做饭，发觉没有发酵粉，却依然能想像和尼诺在一起之后，尼诺为她冒雨去买发酵粉，回来的时候还偷偷进门，先拨动珠帘。虽然只是自己想象出来的小甜蜜，但艾米莉还是会暗暗发笑，这种笑容就好像真的有了这样的幸福。被自己的想像满足。
让我有感触，也是因为我很容易就被自己的想像满足。而想像通常就是两个极端，极乐观或极悲观。
所以，我很明白当艾米莉真的听到有珠帘声时的惊异，以及看到珠帘碰响是猫猫走进来之后的失望和忧伤。
有些人内向，却更希望得到爱和理解。
一次次，艾米莉想接近尼诺却总不以正常的方式从而保持一定的距离。当尼诺真的找上门来之后，她有否认，进而又对自己感到沮丧。当玻璃先生说“当机会来了，就要冒险越过自己的障碍”，感觉就好象是在对自己说。
最美的一段是艾米莉看到玻璃先生的录像，鼓起勇气找尼诺，一开门正装见又回来的尼诺，之前所谓的躲藏都不需要了。他们从来不曾交流，连名字也不知道，艾米莉知道尼诺的。然而，两个人的感觉是那么熟悉，相互的亲吻就像久别重逢后的家人之间的印证。当艾米莉亲吻尼诺嘴角的时候，尼诺眉毛的抖动，感觉相当细致和微妙。尼诺在A片店打工，平时也不交女朋友，可是当艾米莉亲吻他的时候，好像所有的感觉细胞都醒了。
我想是艾米莉先爱上尼诺的。艾米莉第一次碰到尼诺，感觉对他好奇。第二次就心跳加速。第三次在鬼屋，那么吓人的地方，尼诺还不知道艾米莉是捡到他相册的人，穿着骷髅衣服，从她背后过来吓她，在她耳边鬼叫，用手指碰她。而艾米莉全然是享受，就像爱抚一样。完全没有鬼异的气氛。
当人的心里有不一样的想法时，看到的感到的都会是不同的东西。当那个男孩是你中意的，即使他是在吓你，却也成为了别样的享受。
而尼诺在吓她的后，眼神是那么温柔。典型的法国人的眼神。尼诺很干净，很可爱，不是很帅但是让我很喜欢的男孩。这种性格里的小怪僻实在很有趣。
当尼诺依偎在艾米莉怀里睡着，艾米莉心满意足地抱着尼诺的脑袋，真的有种人生别无所求的状态。艾米莉只要这一次走出自己的懦弱，正面尼诺，她就得到了。其实尼诺怎么想的，电影里没有交代很多。他都是被艾米莉牵着鼻子走的。最后艾米莉吻他，才感觉他是认真地有感觉了。
他们都没有朋友，用不着交朋友。而现在，他们相互有了对方。
每次写到这样的内容，我都要提醒自己，这只是电影。
而音乐。我怎么和这音乐这么有缘呢？La Valse D'Amelie，艾米莉的华尔兹。第一次听到是在Fringe Shanghai里的《小妹十八变》，这个让我相当印象深刻的独角戏话剧。当时这个音乐就让我念念不忘。后来在《巴黎印象》等等片头听到过。但都不知道名字。想不到就是这部电影的配乐。实在是灵的电影一定有灵的音乐。超爱3拍的手风琴节奏和丰富的配器，这种法国特色超有味道。
3.6G的《伯恩3部曲》大概半小时就好了。因为有近800K的速度，实在是很爽。
周五的时候就想下电影看，然后就下了《天使爱美丽》。真的，是，相当和我胃口。
没有办法，我就是这样为了小小的事情而感动、内向且敏感的人。比如艾米莉喜欢调羹敲碎焦糖的声音，我喜欢秋天踩落叶的声音。但是，估计编剧为了避免我把自己摁到艾米莉的模子里，也刻画了其他人的个人小癖好。呵呵，这就是个性。虽然我小时候也有艾米莉那种邪劲，但全被中国的规范教育给压抑到体内深处了。
最有感触是小时候的艾米莉和尼诺拿着镜子反射太阳。两个素不相识的人却能有如此的共同点。当艾米莉得知尼诺和当娜出去后，在家里心烦意乱地做饭，发觉没有发酵粉，却依然能想像和尼诺在一起之后，尼诺为她冒雨去买发酵粉，回来的时候还偷偷进门，先拨动珠帘。虽然只是自己想象出来的小甜蜜，但艾米莉还是会暗暗发笑，这种笑容就好像真的有了这样的幸福。被自己的想像满足。
让我有感触，也是因为我很容易就被自己的想像满足。而想像通常就是两个极端，极乐观或极悲观。
所以，我很明白当艾米莉真的听到有珠帘声时的惊异，以及看到珠帘碰响是猫猫走进来之后的失望和忧伤。
有些人内向，却更希望得到爱和理解。
一次次，艾米莉想接近尼诺却总不以正常的方式从而保持一定的距离。当尼诺真的找上门来之后，她有否认，进而又对自己感到沮丧。当玻璃先生说“当机会来了，就要冒险越过自己的障碍”，感觉就好象是在对自己说。
最美的一段是艾米莉看到玻璃先生的录像，鼓起勇气找尼诺，一开门正装见又回来的尼诺，之前所谓的躲藏都不需要了。他们从来不曾交流，连名字也不知道，艾米莉知道尼诺的。然而，两个人的感觉是那么熟悉，相互的亲吻就像久别重逢后的家人之间的印证。当艾米莉亲吻尼诺嘴角的时候，尼诺眉毛的抖动，感觉相当细致和微妙。尼诺在A片店打工，平时也不交女朋友，可是当艾米莉亲吻他的时候，好像所有的感觉细胞都醒了。
我想是艾米莉先爱上尼诺的。艾米莉第一次碰到尼诺，感觉对他好奇。第二次就心跳加速。第三次在鬼屋，那么吓人的地方，尼诺还不知道艾米莉是捡到他相册的人，穿着骷髅衣服，从她背后过来吓她，在她耳边鬼叫，用手指碰她。而艾米莉全然是享受，就像爱抚一样。完全没有鬼异的气氛。
当人的心里有不一样的想法时，看到的感到的都会是不同的东西。当那个男孩是你中意的，即使他是在吓你，却也成为了别样的享受。
而尼诺在吓她的后，眼神是那么温柔。典型的法国人的眼神。尼诺很干净，很可爱，不是很帅但是让我很喜欢的男孩。这种性格里的小怪僻实在很有趣。
当尼诺依偎在艾米莉怀里睡着，艾米莉心满意足地抱着尼诺的脑袋，真的有种人生别无所求的状态。艾米莉只要这一次走出自己的懦弱，正面尼诺，她就得到了。其实尼诺怎么想的，电影里没有交代很多。他都是被艾米莉牵着鼻子走的。最后艾米莉吻他，才感觉他是认真地有感觉了。
他们都没有朋友，用不着交朋友。而现在，他们相互有了对方。
每次写到这样的内容，我都要提醒自己，这只是电影。
而音乐。我怎么和这音乐这么有缘呢？La Valse D'Amelie，艾米莉的华尔兹。第一次听到是在Fringe Shanghai里的《小妹十八变》，这个让我相当印象深刻的独角戏话剧。当时这个音乐就让我念念不忘。后来在《巴黎印象》等等片头听到过。但都不知道名字。想不到就是这部电影的配乐。实在是灵的电影一定有灵的音乐。超爱3拍的手风琴节奏和丰富的配器，这种法国特色超有味道。
2008年10月11日星期六
在米兰
真正意义上的第一篇日记。
来米兰之后遭遇很多事。电脑被雨淋是最惨痛的教训。然后手机卡买错，导致打电话、发短消息都很贵。汇票的事也没搞明白，被意大利的银行忽悠进40欧。不然这些钱我能去买皮夹克。好心痛的。
这一个月来，虽然想带着旅游的心情来看米兰，但最终觉得很不过瘾。功课很多，要看的资料一大堆是其一。生活在一座你无法直接了解的城市，听别人愉快交谈却不知他们在谈什么，真的不是很好受的滋味。如果好好享受这里的生活，还是要懂语言。我不是很明白那些在这里过了2年却依然不怎么学意大利的姐姐们是如何想。我还受制于英文不够好。所以感觉很没劲。
每天的时间管理都不好，该做的事都没有按照计划做完。自己很心焦，又更痛恨自己的磨洋工。想出去走走，却最终还是闷在房里看电脑。我把这也算在无能的标准里。
要享受生活！要努力生活！
这两天在看Organization的东西，印象很深的一句话是：Organization has to adapt to environment.
人也一样。我一定要好好摆脱自己很low的调，摆脱自己自怜自哀的影。那些照片很能说明问题。这些问题都是我自己需要解决的。不要太敏感，不要太单纯。这个世界很残酷的。
上课时被灌输多了。
2008年10月1日星期三
家信N+1
亲爱的爸妈,
你们长假过的怎么样？不会又是在拖地中度过的吧。
上次青青打给我电话我能接，意大利的号能接电话应该没问题。但是发短信为什么收不到呢？另外，我的意大利号运营商不是WINP，是WIND，＂风＂的意思（D，不是P），看出区别了吗？
我现在找到如何把钱带到意大利的最佳方式，就是汇票。汇票的手续费是千分之１，旅行支票是千分之５到百分之１。然后在中国银行开个帐户，每月2,85欧的费用，汇票10天到帐，然后我就能把钱拿出来存到我的意大利帐户。这样的话，就没有额外的费用了。我这次为汇票的事也交了笔巨额学费，真是心痛死我了。惨痛的教训。
还有，这边用信用卡，据说这边的银行要收百分之３的手续费，我不知道如果消费的话是不是也要花手续费。这里名目繁多的收费太多了。永远都有你没有想到的收费项目。比如，银行帐户要销户，还要一笔不小的销户费。不过中国银行就没有这个费用。他们就收月费。
肉包铁的玩意儿你就在小区里骑骑算了，出去危险。
虽然来意大利前，这里被描绘的乱哄哄的，其实也不是这样。这里的机车很多，但是开车人和骑车人都超级有素质，５米远看到有行人，就停下来等你先过。这点让我很不习惯。意大利人穿马路基本不看左右的。这里行人最大，你只要一条线往前走就行了。
还有这里坐电车都是自己打票，没有人监督。但是有查票员这样的阴影照在心头上，如果我逃票的话。虽然我从来没有碰到过查票员，只在去科莫湖的回来火车上遇到一个，我买了来回票，所以顺利通过。但据说这里的中国学生被查到了，一大帮查票员轰轰烈烈的堵住一部电车的５扇门，然后就罚了36欧！！（这样，我还是逃了几次。不过，这月开始我就用学生卡了，不用逃了。）即使这里也有用像上海交通卡一样的磁卡，我的学生卡就是，但我从来不会上车刷，但是有些意大利人就是会老老实实地照一下。
还要说这里的地铁，开动时会发出尖锐的摩擦声。上海的地铁好交舒适很多了！！但是，这里的人很爱看书，（虽然这里的书巨贵，一本教科书要60多欧，我就在图书馆看了。）在电车上、火车上、地铁上，到处都是捧着厚厚一本书在看的男女老少。很有文化的气息了。这里的免费报纸也有好几份，每天还有人在学校主楼前发报纸的。
还有，超市里称菜都是自己称的，这在中国这超市绝对是要破产的吧。不过这里好象没有这样的担忧。
昨天下午最后一节课，据传6点后电车司机要罢工，我们的课应该上到5：45，结果5：20就有学生开始骚动。老师就说，要上课的留着，要走的人走。结果走了1／4，然后我们照常上课。这在中国的课堂哪有学生敢走啊，顶多下面说说罢了，说不定中国的老师也会很体贴的早放课呢。
但是，我5：59上了电车，一路都没觉得有罢工的迹象。还是有人在等车，电车司机到了6点也没说把车停了不开了。真是好奇怪的！
还有让人很费解的是，这里有几十家银行，看上去竞争激烈，但是大家通通遵循着早９晚4：１５、周末不开门的作息，还有什么开户开不了要等这种莫名奇妙的事，而且还胆敢收60多欧的年费。真是太匪夷所思了。想想中国真是好，除了信息不透明，最好其他都不要和国际接轨了。
再说科莫湖。整个感觉和厦门鼓浪屿很像，差不多样子、颜色的房子，登上山顶的时候，那里还有小型的钢琴演出。和在鼓浪屿上听到钢琴声，感觉似曾相识。不过，那天都没有什么有名的房子是对外开放的，所以愣是没有看到什么更有文化气息的东西。比较特别的是，这里的鸭子会飞，还是飞那种长距离的。平静的科莫湖上天鹅、野鸭、白鹅和摩托艇、直升机，还有湖边隆隆的机车声和平共处。那里有游艇俱乐部和飞行俱乐部，其实就是富人俱乐部。我也不知道为什么来米兰的人要去科莫，如果是我自己做功课，我就不去了，还不如省钱去威尼斯呢。
你们长假过的怎么样？不会又是在拖地中度过的吧。
上次青青打给我电话我能接，意大利的号能接电话应该没问题。但是发短信为什么收不到呢？另外，我的意大利号运营商不是WINP，是WIND，＂风＂的意思（D，不是P），看出区别了吗？
我现在找到如何把钱带到意大利的最佳方式，就是汇票。汇票的手续费是千分之１，旅行支票是千分之５到百分之１。然后在中国银行开个帐户，每月2,85欧的费用，汇票10天到帐，然后我就能把钱拿出来存到我的意大利帐户。这样的话，就没有额外的费用了。我这次为汇票的事也交了笔巨额学费，真是心痛死我了。惨痛的教训。
还有，这边用信用卡，据说这边的银行要收百分之３的手续费，我不知道如果消费的话是不是也要花手续费。这里名目繁多的收费太多了。永远都有你没有想到的收费项目。比如，银行帐户要销户，还要一笔不小的销户费。不过中国银行就没有这个费用。他们就收月费。
肉包铁的玩意儿你就在小区里骑骑算了，出去危险。
虽然来意大利前，这里被描绘的乱哄哄的，其实也不是这样。这里的机车很多，但是开车人和骑车人都超级有素质，５米远看到有行人，就停下来等你先过。这点让我很不习惯。意大利人穿马路基本不看左右的。这里行人最大，你只要一条线往前走就行了。
还有这里坐电车都是自己打票，没有人监督。但是有查票员这样的阴影照在心头上，如果我逃票的话。虽然我从来没有碰到过查票员，只在去科莫湖的回来火车上遇到一个，我买了来回票，所以顺利通过。但据说这里的中国学生被查到了，一大帮查票员轰轰烈烈的堵住一部电车的５扇门，然后就罚了36欧！！（这样，我还是逃了几次。不过，这月开始我就用学生卡了，不用逃了。）即使这里也有用像上海交通卡一样的磁卡，我的学生卡就是，但我从来不会上车刷，但是有些意大利人就是会老老实实地照一下。
还要说这里的地铁，开动时会发出尖锐的摩擦声。上海的地铁好交舒适很多了！！但是，这里的人很爱看书，（虽然这里的书巨贵，一本教科书要60多欧，我就在图书馆看了。）在电车上、火车上、地铁上，到处都是捧着厚厚一本书在看的男女老少。很有文化的气息了。这里的免费报纸也有好几份，每天还有人在学校主楼前发报纸的。
还有，超市里称菜都是自己称的，这在中国这超市绝对是要破产的吧。不过这里好象没有这样的担忧。
昨天下午最后一节课，据传6点后电车司机要罢工，我们的课应该上到5：45，结果5：20就有学生开始骚动。老师就说，要上课的留着，要走的人走。结果走了1／4，然后我们照常上课。这在中国的课堂哪有学生敢走啊，顶多下面说说罢了，说不定中国的老师也会很体贴的早放课呢。
但是，我5：59上了电车，一路都没觉得有罢工的迹象。还是有人在等车，电车司机到了6点也没说把车停了不开了。真是好奇怪的！
还有让人很费解的是，这里有几十家银行，看上去竞争激烈，但是大家通通遵循着早９晚4：１５、周末不开门的作息，还有什么开户开不了要等这种莫名奇妙的事，而且还胆敢收60多欧的年费。真是太匪夷所思了。想想中国真是好，除了信息不透明，最好其他都不要和国际接轨了。
再说科莫湖。整个感觉和厦门鼓浪屿很像，差不多样子、颜色的房子，登上山顶的时候，那里还有小型的钢琴演出。和在鼓浪屿上听到钢琴声，感觉似曾相识。不过，那天都没有什么有名的房子是对外开放的，所以愣是没有看到什么更有文化气息的东西。比较特别的是，这里的鸭子会飞，还是飞那种长距离的。平静的科莫湖上天鹅、野鸭、白鹅和摩托艇、直升机，还有湖边隆隆的机车声和平共处。那里有游艇俱乐部和飞行俱乐部，其实就是富人俱乐部。我也不知道为什么来米兰的人要去科莫，如果是我自己做功课，我就不去了，还不如省钱去威尼斯呢。
2008年9月12日星期五
呃滴神啊！！！！！华硕命大！
即使电脑下一秒就瘫痪，我也已经比没用的好。
大雨浇透了整个房间，我进门的时候一片汪洋，还以为打扫过卫生了呢。结果，发现所有的东西都是湿的。包括笔记本！！！！！！！
早晨的大雨出其不意，而我为了居留和税号，完全忘了我房间的天窗是开着的。我这辈子再也不会住只有天窗的房间了！！！我要马上搬离这个地方！！
如果我知道带螺丝刀会有这样的结果，我一定不会带。可是，现在派上用常了。我的天。
可怜的华硕，已经被浸了两次了。
今天就是华硕牌水杯。我实在没想法了。
南无观世音菩萨摩诃萨！南无观世音菩萨摩诃萨！南无观世音菩萨摩诃萨！
哎，我再也不开那该死的窗了！
我用电吹风吹了一下午，惊动了外国人、中国人。虽然碰到了复旦的人，但是没有人帮忙。现在除了显示屏有点异样，开了5次机每次状况都不一样以外，现在已经算很好了。我的妈呀！
这是在意大利啊！居然还坏电脑！！！我不活了。刚才下楼烧蛋，突然连手机信号都没了。真的是欲哭无泪！！！！！！！
遇到这样的状况，我真的是要反省一下。出门为什么不关窗呢？！！！！！！！
大雨浇透了整个房间，我进门的时候一片汪洋，还以为打扫过卫生了呢。结果，发现所有的东西都是湿的。包括笔记本！！！！！！！
早晨的大雨出其不意，而我为了居留和税号，完全忘了我房间的天窗是开着的。我这辈子再也不会住只有天窗的房间了！！！我要马上搬离这个地方！！
如果我知道带螺丝刀会有这样的结果，我一定不会带。可是，现在派上用常了。我的天。
可怜的华硕，已经被浸了两次了。
今天就是华硕牌水杯。我实在没想法了。
南无观世音菩萨摩诃萨！南无观世音菩萨摩诃萨！南无观世音菩萨摩诃萨！
哎，我再也不开那该死的窗了！
我用电吹风吹了一下午，惊动了外国人、中国人。虽然碰到了复旦的人，但是没有人帮忙。现在除了显示屏有点异样，开了5次机每次状况都不一样以外，现在已经算很好了。我的妈呀！
这是在意大利啊！居然还坏电脑！！！我不活了。刚才下楼烧蛋，突然连手机信号都没了。真的是欲哭无泪！！！！！！！
遇到这样的状况，我真的是要反省一下。出门为什么不关窗呢？！！！！！！！
这年的8月29日
那天是8月16日的结果天。爸妈都不知道那天成绩出来。我其实很早就醒了，但是一直装睡装睡。早上四点的时候，心就扑扑跳。整个人都很紧张。然后妈妈上班去了，爸爸虽然休息但是也有事出去了。我不知道能做什么。刚醒的时候看天，很阴。我的心情，也很阴。
我开始念经。拿出在厦门南无寺带回的经书，念阿弥陀佛经、般若波若米多心经、普门品、大悲咒。念经能让我焦虑的心情得到平静。但是那天的精神真的很差，人很疲劳，但是还是强迫自己念下去。念完一本经。稍微睡了一会儿。然后就起来看电脑。8点多，还是没成绩。
念大悲咒。是学习念，因为字都不认识。在网上看了别人随心愿的事例。我要心诚，而不是功利。洗脸梳妆整齐，跟着录音念了三遍。喝了水。然后就去看成绩。9点多，成绩跳了出来。达到了，连最担心的口语，可能是考官的好心，给了我6.5。真是让我不敢相信，但我更不想如果没到的话会是怎样。
这次考之前，我去龙华寺祈福，每天有空念念经，有这样的结果，我真的很感谢菩萨保佑我。下午就去龙华寺还愿。那天正巧是地藏菩萨诞辰，法会的第一天。
而那天8月16日，我考完了上午，正在等考口语。收到了Z的短信。我已经很久没有上网聊天，上的时候看到他的留言，但是没有回。因为近况并不好，所以我自闭。可是这天收到短信。他真的关心我吗？3年多的时间，从网上到他和gf到中国来旅游见过两次。我怎么能有非分之想呢？尤其是他时不时在表达祝愿或希望的时候，总是以他们两人的名义。我觉得我总是在“外围”。而我真的也就是他们众多网友中的一个？是吗？为什么还要问呢？就是这样。是我自己想多。是我自己一厢情愿。
但是，没有这个小小的相思，这样的意大利变得有点平淡。
我开始念经。拿出在厦门南无寺带回的经书，念阿弥陀佛经、般若波若米多心经、普门品、大悲咒。念经能让我焦虑的心情得到平静。但是那天的精神真的很差，人很疲劳，但是还是强迫自己念下去。念完一本经。稍微睡了一会儿。然后就起来看电脑。8点多，还是没成绩。
念大悲咒。是学习念，因为字都不认识。在网上看了别人随心愿的事例。我要心诚，而不是功利。洗脸梳妆整齐，跟着录音念了三遍。喝了水。然后就去看成绩。9点多，成绩跳了出来。达到了，连最担心的口语，可能是考官的好心，给了我6.5。真是让我不敢相信，但我更不想如果没到的话会是怎样。
这次考之前，我去龙华寺祈福，每天有空念念经，有这样的结果，我真的很感谢菩萨保佑我。下午就去龙华寺还愿。那天正巧是地藏菩萨诞辰，法会的第一天。
而那天8月16日，我考完了上午，正在等考口语。收到了Z的短信。我已经很久没有上网聊天，上的时候看到他的留言，但是没有回。因为近况并不好，所以我自闭。可是这天收到短信。他真的关心我吗？3年多的时间，从网上到他和gf到中国来旅游见过两次。我怎么能有非分之想呢？尤其是他时不时在表达祝愿或希望的时候，总是以他们两人的名义。我觉得我总是在“外围”。而我真的也就是他们众多网友中的一个？是吗？为什么还要问呢？就是这样。是我自己想多。是我自己一厢情愿。
但是，没有这个小小的相思，这样的意大利变得有点平淡。
不舒服的早晨
没有睡好。感觉胃不舒服。不是太饿，就是吃食时间不定造成的。我好怕会胃穿孔，那样再省就是神经病。看来包里要带点吃的，这样能得到及时补充。
以这边1000欧的平均工资，这里的食物价格的确是有点贵。想想在上海，一个1000元收入的人，每天花6块钱在外面买早、午饭，一个月就是180，将近1/5，还不算去超市的钱。这样的恩格尔系数有点高。
现在和他在一个时区了。可是，却是我单方面。我不明白我千心万苦到意大利来到底是为了自己家人还是谁？是自己想来是一方面，但是有这方面的因素吗？我只知道我并不诚实。
小阿姨说我要尽力留下来。但是，我自己知道我的性格是多么固执和自我，要高傲的狮子座变得圆滑和迎合本身就很困难。
可是，为什么，有点酸酸的感觉，想和他聊几句。
虽然，他不可能陪我走过所有的路，了解我所经历的。这些对我很重要，对他其实并不重要。大概这就是我酸的地方，在我重视自己感觉的时候，其实这些对他人并没有任何意义。而我觉得，如果是“那个人”，他应当会感受我所感受到的东西。以这样的标准而言，他不是那个人。
嘿，我这是在意大利哎。这样的状态怎么行？
要积极地看问题，打起精神。
喝了点粥，感觉好一点。胃里有了暖暖的感觉。如果能再有点充实的满足感，那就更好了。
以这边1000欧的平均工资，这里的食物价格的确是有点贵。想想在上海，一个1000元收入的人，每天花6块钱在外面买早、午饭，一个月就是180，将近1/5，还不算去超市的钱。这样的恩格尔系数有点高。
现在和他在一个时区了。可是，却是我单方面。我不明白我千心万苦到意大利来到底是为了自己家人还是谁？是自己想来是一方面，但是有这方面的因素吗？我只知道我并不诚实。
小阿姨说我要尽力留下来。但是，我自己知道我的性格是多么固执和自我，要高傲的狮子座变得圆滑和迎合本身就很困难。
可是，为什么，有点酸酸的感觉，想和他聊几句。
虽然，他不可能陪我走过所有的路，了解我所经历的。这些对我很重要，对他其实并不重要。大概这就是我酸的地方，在我重视自己感觉的时候，其实这些对他人并没有任何意义。而我觉得，如果是“那个人”，他应当会感受我所感受到的东西。以这样的标准而言，他不是那个人。
嘿，我这是在意大利哎。这样的状态怎么行？
要积极地看问题，打起精神。
喝了点粥，感觉好一点。胃里有了暖暖的感觉。如果能再有点充实的满足感，那就更好了。
偶尔发颠
突然不想睡觉，突然想在很困的时候说胡话，突然想在胃难受的时候再折磨下自己。
因为这个米兰？？
因为是Bocconi?因为意大利同学或是我相互不愿接受？～其实很奇怪，我很积极的融入，但是效果并不好。不管了。可是到底是什么原因？？
我觉得原因一定不是我认为的那些。
但那些或许也是一部分。
打起精神。
每天就是新的一天。
要冲得出，要敢说，要敢做。
Teamwork is about co-operative , to listen and to express. It takes time to find the advantages and disadvantages of each member. So competition is involved. Who controls the right of talking occupies the time and then makes his or her idea strong as the leading idea in the group. Respect is not the key work in the teamwork since controversial ideas also can make the issue clear. That is to respect the rights of other people than the person himself. Sometimes we have to be indifferent to others' identities and characteristic to simplify the matter and to focus on the issue itself. The strong character can lead to ignorance of others' thoughts and to be arbitrary. After all, since I'm not the one with strong personality, I dislike those people who have this nature. But I'm open to others, so it doesn't matter too much to me.
因为这个米兰？？
因为是Bocconi?因为意大利同学或是我相互不愿接受？～其实很奇怪，我很积极的融入，但是效果并不好。不管了。可是到底是什么原因？？
我觉得原因一定不是我认为的那些。
但那些或许也是一部分。
打起精神。
每天就是新的一天。
要冲得出，要敢说，要敢做。
Teamwork is about co-operative , to listen and to express. It takes time to find the advantages and disadvantages of each member. So competition is involved. Who controls the right of talking occupies the time and then makes his or her idea strong as the leading idea in the group. Respect is not the key work in the teamwork since controversial ideas also can make the issue clear. That is to respect the rights of other people than the person himself. Sometimes we have to be indifferent to others' identities and characteristic to simplify the matter and to focus on the issue itself. The strong character can lead to ignorance of others' thoughts and to be arbitrary. After all, since I'm not the one with strong personality, I dislike those people who have this nature. But I'm open to others, so it doesn't matter too much to me.
2008年9月11日星期四
米兰第三天 - Learning independence
恍然，今天已是我在米兰的第三天。有什么进展？那就是开始独立。
虽然一言不懂，英语又破，但是，I have to sink in the city by myself someday.我不可能永远靠别人的知识生活。前两天，有意大利语系毕业的顾盼的知识，即使两眼一抹黑，也能稍感安心地走在大街上，因为，至少是两个人；因为，即使有不明白的地方，她能问人。但是，今天到了我们分隔的时候，王乔泓的到来让关系有了微妙变化。主要是有张学校的录取信他们都拿好了，而我第二天就去了training day，所以没有拿。而拿这张蓝纸是非常耗时间的。所以他们两个都只差复印和寄，而我只能自己去拿，然后自己去寄。虽然我对Bocconi的校园还很不熟，但是即使迷路也要闯，不然如何成长。她们把我带到了Admission Office门外，我就开始了等待。等的时候，开始和前面的意大利小姑娘聊天，西西里人，来学法律，本科。聊的还挺多。但是，聊多了我就觉得肚子饿，因为早上只喝了昨晚的粥。然后就是漫长的等待。我11点多到，可是到了12点多还是没有等到我。队伍越来越长，当我成为下一位的时候，开始发牌子，我拿了1号。可是办公室的女士，只给录取信，其他有用的、我想知道的信息，她一点都不知道。
然后，我问了复印的地方，把全本护照复印，然后问了去邮局的路。都是意大利人。有一个很严重的问题是，我虽然能说一点意大利文，但是他们的回答，尤其是一个意大利老人的回答，真是一知半解。走到邮局的时候，已是走过了再回来。在这个邮局碰到了昨天教我用电磁炉的两个美国人，但是他们对我完全没兴趣。后来又碰到一次，那时我已经坐上15路回学校，他们在下一站上车。
今天又交掉很多钱。不懂意大利语，但要让邮局男人明白，是件狼狈但是还算顺利的事。因为没有顾盼，但是碰到那两个美国人嘛，而且只要脸皮厚害怕什么呢？
等我回到学校的时候，找到ISD（在一个很nice的意大利同学帮助下），门关着，但是能从门缝里看到里面的人在办公。敲门不反应。再看门旁的工作时间，今天就到1点，只有周三下午两点以后还办公。
那时差不多是两点多。接着出主楼，走错路，再走回去坐15路，在3点多的时候回到宿舍。然后吃饭。煮泡面。
真不敢想象，在上海过着真是猪的生活。和现在比较，每天真的是在大吃大喝。这里我能吃到东西已经是万幸，现在不得不和意大利人一样少吃，但move quickly。下午睡了一小会儿，然后起来喝了杯咖啡，去duomo见xyq和她的bf。她给我带了她自己做的蛋糕，还请我喝了咖啡。快乐的时间暂不叙述。因为我现在很难受。不知道是因为孱弱的胃经不起刺激还是怎么着，回来的时候15路空调很冷，肚子很痛，旁边还坐过来一个很恐怖的男人，他是半黑，而且长得还不算善，我一路提心吊胆，还把笔拿在手里准备，求菩萨保佑。好在他半路终于下车。
走在回家的路，不停的恶心。好像咖啡太强，我的胃受不了。回来就吃xyq的蛋糕，超级好吃。不过还是拉稀了。
以后再也不能这么对待胃了。
今天找到了0.99欧6瓶的矿水，还买了点吃的备着。现在超级想睡觉。
duomo真的很宏伟，我崇拜的不得了。那个什么长廊高尚的让人觉得灵魂都要被吸走。
每天都有很多事情不满意，没有时间学意大利语不好。坐车的时候，开始学认路和路名。慢慢来吧，没有什么大不了的。
虽然一言不懂，英语又破，但是，I have to sink in the city by myself someday.我不可能永远靠别人的知识生活。前两天，有意大利语系毕业的顾盼的知识，即使两眼一抹黑，也能稍感安心地走在大街上，因为，至少是两个人；因为，即使有不明白的地方，她能问人。但是，今天到了我们分隔的时候，王乔泓的到来让关系有了微妙变化。主要是有张学校的录取信他们都拿好了，而我第二天就去了training day，所以没有拿。而拿这张蓝纸是非常耗时间的。所以他们两个都只差复印和寄，而我只能自己去拿，然后自己去寄。虽然我对Bocconi的校园还很不熟，但是即使迷路也要闯，不然如何成长。她们把我带到了Admission Office门外，我就开始了等待。等的时候，开始和前面的意大利小姑娘聊天，西西里人，来学法律，本科。聊的还挺多。但是，聊多了我就觉得肚子饿，因为早上只喝了昨晚的粥。然后就是漫长的等待。我11点多到，可是到了12点多还是没有等到我。队伍越来越长，当我成为下一位的时候，开始发牌子，我拿了1号。可是办公室的女士，只给录取信，其他有用的、我想知道的信息，她一点都不知道。
然后，我问了复印的地方，把全本护照复印，然后问了去邮局的路。都是意大利人。有一个很严重的问题是，我虽然能说一点意大利文，但是他们的回答，尤其是一个意大利老人的回答，真是一知半解。走到邮局的时候，已是走过了再回来。在这个邮局碰到了昨天教我用电磁炉的两个美国人，但是他们对我完全没兴趣。后来又碰到一次，那时我已经坐上15路回学校，他们在下一站上车。
今天又交掉很多钱。不懂意大利语，但要让邮局男人明白，是件狼狈但是还算顺利的事。因为没有顾盼，但是碰到那两个美国人嘛，而且只要脸皮厚害怕什么呢？
等我回到学校的时候，找到ISD（在一个很nice的意大利同学帮助下），门关着，但是能从门缝里看到里面的人在办公。敲门不反应。再看门旁的工作时间，今天就到1点，只有周三下午两点以后还办公。
那时差不多是两点多。接着出主楼，走错路，再走回去坐15路，在3点多的时候回到宿舍。然后吃饭。煮泡面。
真不敢想象，在上海过着真是猪的生活。和现在比较，每天真的是在大吃大喝。这里我能吃到东西已经是万幸，现在不得不和意大利人一样少吃，但move quickly。下午睡了一小会儿，然后起来喝了杯咖啡，去duomo见xyq和她的bf。她给我带了她自己做的蛋糕，还请我喝了咖啡。快乐的时间暂不叙述。因为我现在很难受。不知道是因为孱弱的胃经不起刺激还是怎么着，回来的时候15路空调很冷，肚子很痛，旁边还坐过来一个很恐怖的男人，他是半黑，而且长得还不算善，我一路提心吊胆，还把笔拿在手里准备，求菩萨保佑。好在他半路终于下车。
走在回家的路，不停的恶心。好像咖啡太强，我的胃受不了。回来就吃xyq的蛋糕，超级好吃。不过还是拉稀了。
以后再也不能这么对待胃了。
今天找到了0.99欧6瓶的矿水，还买了点吃的备着。现在超级想睡觉。
duomo真的很宏伟，我崇拜的不得了。那个什么长廊高尚的让人觉得灵魂都要被吸走。
每天都有很多事情不满意，没有时间学意大利语不好。坐车的时候，开始学认路和路名。慢慢来吧，没有什么大不了的。
2008年9月10日星期三
米兰第二天 - 意大利文文盲游isola
今天参加了training day. 为此没有办居留。感觉还是很值得。
和我一组的意大利人比较自我，对我这个外地人不太好奇。也或许是我长的不够可爱，或者好奇心太重、问题太多，而意大利文差极，说的英语他们又不太理解。或许是我说的的确不好，但我觉得是他们理解有问题。好吧，但有什么问题的时候，先找找自己的原因吧。
有3个意大利人，聚在一起就说意大利语。还有一个英语很溜的挪威人，长的又漂亮，很波希米亚，但是是个飞机场，我觉得她甚至不用bra。好吧，我这个不性感的中国人就被比下去啦。
今天的任务是6人一组去感受米兰的一个街区。我们被分到的是Isola，在米兰北面。说实话，Bocconi不大的校园对我来说都是迷宫，我就很省心的跟他们走。先是坐车，再是地铁3线，然后就到了。和意大利人用英语沟通还是有困难，而且他们完全只注意那个挪威人，分组的时候我还是很明智的说谁和我一起，那个后来发觉很agressive的camila自愿和我一组。其实，Giovanni一直迷着Anna，Silvia和Alessia两个一直很投机。她们两个一个很时髦很甜，一个很活力，还两个都抽烟。只有很强势、能干的Camila和我来。然后我就跟着她一路走，拍拍照。她一路很有目的性的。然后也不会照顾我，会自己往前走。我也不是说要照顾，而是说我一个外国人，你看一下又不怎么样的咯！逛了逛街区，然后她就要往集合地走。在一个食品店说买点午饭吃。就是一个面包店。我一看她准备就这样草草把午饭了了，赶紧下单问了pizza的价，1欧还能自己要大小，但是我乖的就说店员指的大小就可以了，大概就是1/6个pizza。是香菇pizza。然后我们就走到Camila一路问的Piazza Fillia的中心小花园，坐在台阶上吃了野餐。这是我到意大利的第一顿pizza。是冷的，不过味道还好。就这样把午饭打发了。赶着回来。鉴于我实在派不上什么用常，其实是我来意大利才一天。他们分给我的任务就是让我诌两句感觉。更因为是，Camila做Video, 其他两组做ppt,所以跟Camila一组的我只能自由发挥了。
说实话，我感觉我说的还是很切题的。因为给要求的时候，就说之后做评价时的标准是内容、方式和行销。我感觉他们的内容，其实我是没参与讨论，Anna跟Giovanni讨论了很多Bar的事，给我感觉就像Bar animal. 然后G+A+S+C在一起肯定说意大利语。他们的英文其实不溜。我有这样的感觉是因为，至少G、A、S做presentation的时候，下面基本上要睡着了，没反应。但是我说的时候，下面的人笑了。而且，我说到了Isola的blu note,以及发展。所以他们的形式是好，把照片做成了Vidio，但是太感性，其实没什么内容。但是其他组都是跟着list来做，从地理方位到城市发展，我们组也说了城市发展的内容，但是这部分的效果并不好。而我怎么说也帮他们补了点。
最后6组评选，我们得了第一，奖了个Bocconi牌的马克杯。感谢我的组员们。我还把有bocconi的文件夹收了下来。哈，怎一个贪字了的。
还有一点我很困惑的就是，我的组员都超级赶时间，Camila的时间控制能力很好，其他人走路超快。反正谁跟我走在一起说话，就会落下其他人很多。我真是受不了，谁说意大利很悠闲的，我都被这群strong self-motivated的人搞得很faint。好像我是意大利人笃悠悠的。
忘了说了，早上去esselunga买了早饭和水。今天早上起来没有水喝完全难受。连想拉巴巴的感觉来了也走了。早饭时0.4欧的羊角和0.2欧san benedetto的矿水。
今天还用了学校的卖水机，真是很先进的机器。我要买0.3欧的lilia矿水，但还是很明智的先看别人怎么买。结果那个女生也不会买，还是另一个要买的男生教了才买到。我再依样画葫芦，先选，再投币，然后吭哧一声，一瓶水就被运上来。一切都是机械化，还真是post-industrialized.
刚才去了公用厨房，有两个美国人吧在吃饭。我对电磁炉完全没想法，就请教他们。他们很nice的教了我怎么用。然后我到处走了走，发现有好几个厨房，还有洗洁精，这个我就能省了。还有个很奇怪的现象，自己煮饭吃的都是男生！用电磁炉烧水很快。终于，我喝上热水啦！
现在开始烧熟菜粥。用美的电饭煲，除了洗菜比较不方便，其他都还好。
希望从今天开始，每天有时间学习一点意大利语，然后生活走上正轨吧。先抛开房租和生活费啊什么的，等我适应15天后再说。
反正今天意大利人给我的印象就是，不好好吃饭，走路很赶，竞争心很强，还会排挤人。还是其他组的人比较好。
这大概又是我不好，怎么能说给我带来杯子的组员坏话呢！是我自己说不来意大利语融不进去呀。
Camila做presentation的时候，还特意穿了一件西装。而我呢，带着玩儿的心情想暴走一下米兰城就完了。所以，被看成没有担起足够的responsibility也是可能的。只是，他们做事好认真！
这两天我都没怎么吃，而且说实话也不是很饿。看着那种价格就饱了。不饱也饱了。穷留学生嘛！没什么大不了的。今天大概只有104斤了。我终于明白为什么在这里会瘦了。因为吃不好！
晚上终于赶在超市关门前去了下，买了10欧的东西，还有香肠！买了水果、蔬菜和米，终于能吃点好的来！！还买了洗头膏，早饭吃的小蛋糕。我的胃口这样下去真的会变小的。
最后说脸。昨天储静的爸爸就说，我脸上的痘痘保证都会好，这里的空气好。我觉得空气好有可能，因为这里的公共交通是电车。私家车多，但是我看到的时候大部分都睡着。如果说会好，大概是因为没什么吃，然后天天只能喝矿水。
最最后，还要说说老师。今天其实是像上课一样的到后来。给我们讲话的gabbliela（好像）和。。。（男老师名字忘了）都说听的懂得英文，而且很有水平，对我的胃口。
上课没什么听不懂的，就算有字不认识，但是结合上下文都听的懂。不过这只是模拟课堂，真上课又不知道怎么样啦！
0：24
哈哈，刚才煲粥终于好了。用的是烧汤的米，最便宜的那种，还不错哦！美的的电饭煲是好！我可以享用美餐啦啊！！
粥真是好吃！！！
其实今天收获的是对米兰几个地方的人文增加了了解，这是感觉最值得地方。
和我一组的意大利人比较自我，对我这个外地人不太好奇。也或许是我长的不够可爱，或者好奇心太重、问题太多，而意大利文差极，说的英语他们又不太理解。或许是我说的的确不好，但我觉得是他们理解有问题。好吧，但有什么问题的时候，先找找自己的原因吧。
有3个意大利人，聚在一起就说意大利语。还有一个英语很溜的挪威人，长的又漂亮，很波希米亚，但是是个飞机场，我觉得她甚至不用bra。好吧，我这个不性感的中国人就被比下去啦。
今天的任务是6人一组去感受米兰的一个街区。我们被分到的是Isola，在米兰北面。说实话，Bocconi不大的校园对我来说都是迷宫，我就很省心的跟他们走。先是坐车，再是地铁3线，然后就到了。和意大利人用英语沟通还是有困难，而且他们完全只注意那个挪威人，分组的时候我还是很明智的说谁和我一起，那个后来发觉很agressive的camila自愿和我一组。其实，Giovanni一直迷着Anna，Silvia和Alessia两个一直很投机。她们两个一个很时髦很甜，一个很活力，还两个都抽烟。只有很强势、能干的Camila和我来。然后我就跟着她一路走，拍拍照。她一路很有目的性的。然后也不会照顾我，会自己往前走。我也不是说要照顾，而是说我一个外国人，你看一下又不怎么样的咯！逛了逛街区，然后她就要往集合地走。在一个食品店说买点午饭吃。就是一个面包店。我一看她准备就这样草草把午饭了了，赶紧下单问了pizza的价，1欧还能自己要大小，但是我乖的就说店员指的大小就可以了，大概就是1/6个pizza。是香菇pizza。然后我们就走到Camila一路问的Piazza Fillia的中心小花园，坐在台阶上吃了野餐。这是我到意大利的第一顿pizza。是冷的，不过味道还好。就这样把午饭打发了。赶着回来。鉴于我实在派不上什么用常，其实是我来意大利才一天。他们分给我的任务就是让我诌两句感觉。更因为是，Camila做Video, 其他两组做ppt,所以跟Camila一组的我只能自由发挥了。
说实话，我感觉我说的还是很切题的。因为给要求的时候，就说之后做评价时的标准是内容、方式和行销。我感觉他们的内容，其实我是没参与讨论，Anna跟Giovanni讨论了很多Bar的事，给我感觉就像Bar animal. 然后G+A+S+C在一起肯定说意大利语。他们的英文其实不溜。我有这样的感觉是因为，至少G、A、S做presentation的时候，下面基本上要睡着了，没反应。但是我说的时候，下面的人笑了。而且，我说到了Isola的blu note,以及发展。所以他们的形式是好，把照片做成了Vidio，但是太感性，其实没什么内容。但是其他组都是跟着list来做，从地理方位到城市发展，我们组也说了城市发展的内容，但是这部分的效果并不好。而我怎么说也帮他们补了点。
最后6组评选，我们得了第一，奖了个Bocconi牌的马克杯。感谢我的组员们。我还把有bocconi的文件夹收了下来。哈，怎一个贪字了的。
还有一点我很困惑的就是，我的组员都超级赶时间，Camila的时间控制能力很好，其他人走路超快。反正谁跟我走在一起说话，就会落下其他人很多。我真是受不了，谁说意大利很悠闲的，我都被这群strong self-motivated的人搞得很faint。好像我是意大利人笃悠悠的。
忘了说了，早上去esselunga买了早饭和水。今天早上起来没有水喝完全难受。连想拉巴巴的感觉来了也走了。早饭时0.4欧的羊角和0.2欧san benedetto的矿水。
今天还用了学校的卖水机，真是很先进的机器。我要买0.3欧的lilia矿水，但还是很明智的先看别人怎么买。结果那个女生也不会买，还是另一个要买的男生教了才买到。我再依样画葫芦，先选，再投币，然后吭哧一声，一瓶水就被运上来。一切都是机械化，还真是post-industrialized.
刚才去了公用厨房，有两个美国人吧在吃饭。我对电磁炉完全没想法，就请教他们。他们很nice的教了我怎么用。然后我到处走了走，发现有好几个厨房，还有洗洁精，这个我就能省了。还有个很奇怪的现象，自己煮饭吃的都是男生！用电磁炉烧水很快。终于，我喝上热水啦！
现在开始烧熟菜粥。用美的电饭煲，除了洗菜比较不方便，其他都还好。
希望从今天开始，每天有时间学习一点意大利语，然后生活走上正轨吧。先抛开房租和生活费啊什么的，等我适应15天后再说。
反正今天意大利人给我的印象就是，不好好吃饭，走路很赶，竞争心很强，还会排挤人。还是其他组的人比较好。
这大概又是我不好，怎么能说给我带来杯子的组员坏话呢！是我自己说不来意大利语融不进去呀。
Camila做presentation的时候，还特意穿了一件西装。而我呢，带着玩儿的心情想暴走一下米兰城就完了。所以，被看成没有担起足够的responsibility也是可能的。只是，他们做事好认真！
这两天我都没怎么吃，而且说实话也不是很饿。看着那种价格就饱了。不饱也饱了。穷留学生嘛！没什么大不了的。今天大概只有104斤了。我终于明白为什么在这里会瘦了。因为吃不好！
晚上终于赶在超市关门前去了下，买了10欧的东西，还有香肠！买了水果、蔬菜和米，终于能吃点好的来！！还买了洗头膏，早饭吃的小蛋糕。我的胃口这样下去真的会变小的。
最后说脸。昨天储静的爸爸就说，我脸上的痘痘保证都会好，这里的空气好。我觉得空气好有可能，因为这里的公共交通是电车。私家车多，但是我看到的时候大部分都睡着。如果说会好，大概是因为没什么吃，然后天天只能喝矿水。
最最后，还要说说老师。今天其实是像上课一样的到后来。给我们讲话的gabbliela（好像）和。。。（男老师名字忘了）都说听的懂得英文，而且很有水平，对我的胃口。
上课没什么听不懂的，就算有字不认识，但是结合上下文都听的懂。不过这只是模拟课堂，真上课又不知道怎么样啦！
0：24
哈哈，刚才煲粥终于好了。用的是烧汤的米，最便宜的那种，还不错哦！美的的电饭煲是好！我可以享用美餐啦啊！！
粥真是好吃！！！
其实今天收获的是对米兰几个地方的人文增加了了解，这是感觉最值得地方。
2008年9月9日星期二
米兰历险记
差点在duomo 地铁站迷失方向。偶遇来自澳大利亚的一家人，米兰爸爸和澳大利亚妈妈，和米兰小叔子sivil，帮了我大忙，看我提着38公斤的两个箱子，实在看不过去，不但帮我提大箱子，还送我找到了15路车站，没有他们真不知道怎么办，尤其是我的小箱子腿又坏了。
飞机上的同座是米兰理工的研究生，告诉我很多经验。现在对duomo没什么好印象。因为有小偷。还帮我出来。
在坐malpensa express的时候，又碰到很好心的英国夫妇，想帮我提箱子。然后是米兰理工的大学生同乡，他乡遇老乡，真的是帮助很大。虽然刚认识15分钟，但是就信任的让我看行李，帮我买票。
然后在15路公车上问路，后来有一群大叔大妈出主意，最后我跟着一个老先生，他也帮我提箱子，再之后又有一位女士，她也帮我提箱子，我真是感动的热泪盈眶了。一路只会说grazie。有的人真的很帮忙。不会说英语，但指给我看路，还有警察，发现我走错路，还会跟我再指给我该去的站台。
银行的staff也很好。
今天多亏了很多人！！
我会记住你们给我的帮助，然后我也会帮别人去的。
谢谢谢谢！！
飞机上的同座是米兰理工的研究生，告诉我很多经验。现在对duomo没什么好印象。因为有小偷。还帮我出来。
在坐malpensa express的时候，又碰到很好心的英国夫妇，想帮我提箱子。然后是米兰理工的大学生同乡，他乡遇老乡，真的是帮助很大。虽然刚认识15分钟，但是就信任的让我看行李，帮我买票。
然后在15路公车上问路，后来有一群大叔大妈出主意，最后我跟着一个老先生，他也帮我提箱子，再之后又有一位女士，她也帮我提箱子，我真是感动的热泪盈眶了。一路只会说grazie。有的人真的很帮忙。不会说英语，但指给我看路，还有警察，发现我走错路，还会跟我再指给我该去的站台。
银行的staff也很好。
今天多亏了很多人！！
我会记住你们给我的帮助，然后我也会帮别人去的。
谢谢谢谢！！
2008年8月13日星期三
Olympics in Beijing
What are the keywords to me in 29th Olympics in Beijing?
Alex Hua Tian can be the first one. He reminds me of someone who left a brand in my heart. Just for that.
Zhang Lin, Beijing freestyle swimmer.
Zhong Man, married defender born in 1984.
All the three are good-looking and seem to be the right guys. Hahahaaaa.........
Alex Hua Tian can be the first one. He reminds me of someone who left a brand in my heart. Just for that.
Zhang Lin, Beijing freestyle swimmer.
Zhong Man, married defender born in 1984.
All the three are good-looking and seem to be the right guys. Hahahaaaa.........
2008年8月6日星期三
一年中最倒霉的一天
今天是最最倒霉、最最出洋相的一天。
前天，大姨妈来了。可是今天，居然奇多！而且，就是早上！！
天晓得，早上我去意大利签证中心交材料！在大厦前，就感到有块东西下来。可是这也没有什么奇怪的，因为之前有过的。可是我先进去中心，坐下，然后又站起来在材料审核桌旁站了一会儿，然后又坐下。期间，我感到材料审核的一个男人看我。我还没什么感觉。然后，等了好半天好半天，才报号叫到我。于是我起来，但是前面的人还没好，我又在旁边站了一会儿。还是什么都没感觉。今天还穿了裙子！蓝色的！真是太太太失策了！！
然后坐下，感到屁股下面大腿根部凉凉的，然后伸手抚裙子，然后就发觉碰到裙子的地方是凉的。那时真是要多紧张有多紧张。不过还不知道情况如何。我很快，马上就去交材料。我故意侧着身，虽然知道如果情况很坏，我是丢脸丢定了。然后忙里忙慌地瞄了后背一眼。天啊！马上就看到显眼的大块血迹。脑袋立马空白。什么羞耻啊，不好意思啊，都没感觉。当时，我已经什么都顾不得了。就在人很多的大厅里面，转起了自己的裙子，把反面转到前面来。然后，就看到很恐怖的一滩滩血迹，还不是一点点、一滴滴，而是一滩滩！！大概有5、6滩。我差点点就瘫倒了。万幸的是我背的是大包，挡在前面还算凑活，要不然我怎么回去啊？那要丢一马路的人了。
我只想快点离开这个地方。
离开的时候，余光感到两个保安像看史无前例的奇景一样投来瞩目光。逃。
去卫生间，更震惊的东西呈现在眼前。几乎wsj都粘在pg上，而且已经大大的超出吸水能力，大腿根部有两圈很大的血迹，就像海绵吸不住水，我刚才又翘了二郎腿，然后本来在wsj上的都被挤出来了。那块之前感觉到的血块也异常大。真是吓死我了。
本来还想洗洗裙子上的血迹，可是越洗越糟。只能把大包挡在前面走。没想到，走了没多远，又感到有大块下来。弄得我心神不宁，一转身背后是辆大别克都没注意。又被吓了一跳。好在还在停车区，他的车速也不快。
于是，我又回去弄走那块东西。接着上路回家。
本来今天新家搬沙发，我还想去看。现在能停止丢人现眼别再出岔子刺激我神经我就已经很满足了。
回来马上洗澡洗衣服。裙子和内裤真的几乎就像浸在血水里过一样。
天呐，今年是我丢人现眼的一年吗？？真是，没想法了。
我从来没有像今天这样这么痛恨自己是女人，自己为什么要身为女人。而且，和大姨妈作伴十多年，居然还出这样的洋相和失误，实在是，不可预计！！
还有，以后再也不用苏菲了，以后只用护舒宝。可是，谁能想到第三天还会这样？
窗门外，一只蚊子已经伺机想飞进来好久了。我就是它迫不及待的美餐。谁能想到我作为人，却是某种动物的食物。可怜可怜我吧，我的血已经失掉很多了。饶了我吧！
前天，大姨妈来了。可是今天，居然奇多！而且，就是早上！！
天晓得，早上我去意大利签证中心交材料！在大厦前，就感到有块东西下来。可是这也没有什么奇怪的，因为之前有过的。可是我先进去中心，坐下，然后又站起来在材料审核桌旁站了一会儿，然后又坐下。期间，我感到材料审核的一个男人看我。我还没什么感觉。然后，等了好半天好半天，才报号叫到我。于是我起来，但是前面的人还没好，我又在旁边站了一会儿。还是什么都没感觉。今天还穿了裙子！蓝色的！真是太太太失策了！！
然后坐下，感到屁股下面大腿根部凉凉的，然后伸手抚裙子，然后就发觉碰到裙子的地方是凉的。那时真是要多紧张有多紧张。不过还不知道情况如何。我很快，马上就去交材料。我故意侧着身，虽然知道如果情况很坏，我是丢脸丢定了。然后忙里忙慌地瞄了后背一眼。天啊！马上就看到显眼的大块血迹。脑袋立马空白。什么羞耻啊，不好意思啊，都没感觉。当时，我已经什么都顾不得了。就在人很多的大厅里面，转起了自己的裙子，把反面转到前面来。然后，就看到很恐怖的一滩滩血迹，还不是一点点、一滴滴，而是一滩滩！！大概有5、6滩。我差点点就瘫倒了。万幸的是我背的是大包，挡在前面还算凑活，要不然我怎么回去啊？那要丢一马路的人了。
我只想快点离开这个地方。
离开的时候，余光感到两个保安像看史无前例的奇景一样投来瞩目光。逃。
去卫生间，更震惊的东西呈现在眼前。几乎wsj都粘在pg上，而且已经大大的超出吸水能力，大腿根部有两圈很大的血迹，就像海绵吸不住水，我刚才又翘了二郎腿，然后本来在wsj上的都被挤出来了。那块之前感觉到的血块也异常大。真是吓死我了。
本来还想洗洗裙子上的血迹，可是越洗越糟。只能把大包挡在前面走。没想到，走了没多远，又感到有大块下来。弄得我心神不宁，一转身背后是辆大别克都没注意。又被吓了一跳。好在还在停车区，他的车速也不快。
于是，我又回去弄走那块东西。接着上路回家。
本来今天新家搬沙发，我还想去看。现在能停止丢人现眼别再出岔子刺激我神经我就已经很满足了。
回来马上洗澡洗衣服。裙子和内裤真的几乎就像浸在血水里过一样。
天呐，今年是我丢人现眼的一年吗？？真是，没想法了。
我从来没有像今天这样这么痛恨自己是女人，自己为什么要身为女人。而且，和大姨妈作伴十多年，居然还出这样的洋相和失误，实在是，不可预计！！
还有，以后再也不用苏菲了，以后只用护舒宝。可是，谁能想到第三天还会这样？
窗门外，一只蚊子已经伺机想飞进来好久了。我就是它迫不及待的美餐。谁能想到我作为人，却是某种动物的食物。可怜可怜我吧，我的血已经失掉很多了。饶了我吧！
2008年7月19日星期六
对不起，妈妈
对不起，妈妈。
我最亲爱的妈妈。
她说，今天是最黑暗的一天。我知道周五就是最黑暗的一天。
我们谈了一下午。她对我越好，我越对自己没把握。她说预付费可以不要，你再去考一次。我们谈了一路走来的人生，指我的，最后说，只要是机会就要抓住。不要推掉。她说，反正现在你也没事做，那就再考一次。既然能有机会。
从来都以为这次就是最后一次。可是最后一次变成了笑话。
我该如何改变我不顺的人生。是要菩萨护佑还是金刚护法。这些都不重要。天救自救者。我已经是死马了。
但是，如果现在回头，拿回预付费，但是没有学历。找不到工作。
她说，其他学校都没有来信哦。她哪里知道，我就投了这一所。
怎么回事？每次我想同时走几条路，往往分神而无法善终。每次想走一条华山道，却也失败也偏离方向。
这么说来，我的选择都暗埋着坠落。我怎么就不能爽爽气气的做好一件事！
恨透自己了。真的是恨透自己了。
妈妈，下辈子我要做你的妈妈。我要做牛做马，把你今生对我所有的好都回报给你。我很内疚，你能够平静地对我说话。我觉得我不配。我这种没用的人，不配有这么好的妈妈。枉费你一片苦心，23年来的苦心。你对我一定失望透了，我很清楚。我也不想你对我这么失望。我好像觉得，我给你的希望都是幻影，我开始觉得那只是幻影。如果连我自己都这么觉得，我还能如何重塑信心？可是，我真的觉得让你失望了太多次。我很固执，太自以为是，狮子座的自以为是在我身上成了莫大的缺陷。当狮子座的人说话没了气势，比一只病猫都弱，人人都得欺之，没有了志气，狮子座就是废物。我现在就是这样。
弹眼落睛。我怎么竟会成这样！！！！！！！！！！！！！！！
我最亲爱的妈妈。
她说，今天是最黑暗的一天。我知道周五就是最黑暗的一天。
我们谈了一下午。她对我越好，我越对自己没把握。她说预付费可以不要，你再去考一次。我们谈了一路走来的人生，指我的，最后说，只要是机会就要抓住。不要推掉。她说，反正现在你也没事做，那就再考一次。既然能有机会。
从来都以为这次就是最后一次。可是最后一次变成了笑话。
我该如何改变我不顺的人生。是要菩萨护佑还是金刚护法。这些都不重要。天救自救者。我已经是死马了。
但是，如果现在回头，拿回预付费，但是没有学历。找不到工作。
她说，其他学校都没有来信哦。她哪里知道，我就投了这一所。
怎么回事？每次我想同时走几条路，往往分神而无法善终。每次想走一条华山道，却也失败也偏离方向。
这么说来，我的选择都暗埋着坠落。我怎么就不能爽爽气气的做好一件事！
恨透自己了。真的是恨透自己了。
妈妈，下辈子我要做你的妈妈。我要做牛做马，把你今生对我所有的好都回报给你。我很内疚，你能够平静地对我说话。我觉得我不配。我这种没用的人，不配有这么好的妈妈。枉费你一片苦心，23年来的苦心。你对我一定失望透了，我很清楚。我也不想你对我这么失望。我好像觉得，我给你的希望都是幻影，我开始觉得那只是幻影。如果连我自己都这么觉得，我还能如何重塑信心？可是，我真的觉得让你失望了太多次。我很固执，太自以为是，狮子座的自以为是在我身上成了莫大的缺陷。当狮子座的人说话没了气势，比一只病猫都弱，人人都得欺之，没有了志气，狮子座就是废物。我现在就是这样。
弹眼落睛。我怎么竟会成这样！！！！！！！！！！！！！！！
无言以对
昨晚睡的很不好。虽然很累，但是每隔几小时就会醒过来，看看钟，好像在看自己的死期还差多久。
早上，知道爸爸先起来，然后妈妈起来。我装着躺着。瞄了眼钟，9点多了。我有感觉今天成绩会来。今天的天气阴的厉害。听说台风“海鸥”已经登陆福建了。
早上一直故作平静的神情，拿着本《半生缘》，也不知道要看什么。只有我知道，我的双皮脸装的有多难受。看到妈妈进进出出，准备午饭、悠闲看报，觉得很对不起她。我要是争气，最快乐的就是她。可是不能给她带来快乐的竟然是我。好不容易熬，看了几页书，还只有10点半。今天的时间过得真的是慢。中午了，快开饭了。门铃响了，我的心就像当初看到分数的一刹那，抽住。我知道来的是什么。我知道所有的无能都要公至于众。我打开邮件，没有意外的是那几个数字。妈妈在我身边，我说：6.5，还是6.5.她说，那就是去不了了。然后走开。
我躲到电脑前。无言以对。人生的悲哀，没有哪个还算是名校毕业的本科生比我更惨的。
没有工作，即使现在找也找不到什么工作。
没有学历，小本的学历就像草纸一样没有价值。
没有经济来源，除了啃老我还能做什么。
妈妈说能怎么办。我说还能在考一次。她就让我再考一次。可是这样的话，预付学费就打水漂。如果这下再考不好，我的人生就完了。
你能考好吗下次？这次的成绩还没有上次的好。特别是口语爆差。如果不是有人提醒，我居然没有在意这么低的分数。我一心只想着，可以用其他分数弥补。
看妈妈操劳，我有罪的。花了他们那么多钱，我是不是不该走这条路。
我的信心，关键是我能考到7分的信心，越来越少。为什么别人这么简单的事，我却这么难。我大概真是不擅长考试的人，不聪明，不灵活。别人都说勤能补拙。而我又是个懒人。所以一切都是自己的原因。想狠狠抽自己无数的耳光，但是打了两个就肿了。被发现这么无用地自虐，我会更加抬不起头。
我想给他们，即使是我讨厌的爸爸，带去一点我的欢乐。
妈妈说，本来，今天成绩来了，到了，现在就能开始准备东西了。现在又要折腾，还是未知数。
张诚说，所有考试都能准备的。可我准备成什么样。
把邮箱都清空，希望来一份期望的邮件。可是迟迟没有。别人为什么要睬你？一个分数不到的人。
绝望，绝望。
最怕的就是我丧失了信心，什么精神状态都没有。这样即使给我钱去考，我也考不到。
如果再考不到，我是谁，我就真的不知道了。那我的名字就叫失败了。
早上，知道爸爸先起来，然后妈妈起来。我装着躺着。瞄了眼钟，9点多了。我有感觉今天成绩会来。今天的天气阴的厉害。听说台风“海鸥”已经登陆福建了。
早上一直故作平静的神情，拿着本《半生缘》，也不知道要看什么。只有我知道，我的双皮脸装的有多难受。看到妈妈进进出出，准备午饭、悠闲看报，觉得很对不起她。我要是争气，最快乐的就是她。可是不能给她带来快乐的竟然是我。好不容易熬，看了几页书，还只有10点半。今天的时间过得真的是慢。中午了，快开饭了。门铃响了，我的心就像当初看到分数的一刹那，抽住。我知道来的是什么。我知道所有的无能都要公至于众。我打开邮件，没有意外的是那几个数字。妈妈在我身边，我说：6.5，还是6.5.她说，那就是去不了了。然后走开。
我躲到电脑前。无言以对。人生的悲哀，没有哪个还算是名校毕业的本科生比我更惨的。
没有工作，即使现在找也找不到什么工作。
没有学历，小本的学历就像草纸一样没有价值。
没有经济来源，除了啃老我还能做什么。
妈妈说能怎么办。我说还能在考一次。她就让我再考一次。可是这样的话，预付学费就打水漂。如果这下再考不好，我的人生就完了。
你能考好吗下次？这次的成绩还没有上次的好。特别是口语爆差。如果不是有人提醒，我居然没有在意这么低的分数。我一心只想着，可以用其他分数弥补。
看妈妈操劳，我有罪的。花了他们那么多钱，我是不是不该走这条路。
我的信心，关键是我能考到7分的信心，越来越少。为什么别人这么简单的事，我却这么难。我大概真是不擅长考试的人，不聪明，不灵活。别人都说勤能补拙。而我又是个懒人。所以一切都是自己的原因。想狠狠抽自己无数的耳光，但是打了两个就肿了。被发现这么无用地自虐，我会更加抬不起头。
我想给他们，即使是我讨厌的爸爸，带去一点我的欢乐。
妈妈说，本来，今天成绩来了，到了，现在就能开始准备东西了。现在又要折腾，还是未知数。
张诚说，所有考试都能准备的。可我准备成什么样。
把邮箱都清空，希望来一份期望的邮件。可是迟迟没有。别人为什么要睬你？一个分数不到的人。
绝望，绝望。
最怕的就是我丧失了信心，什么精神状态都没有。这样即使给我钱去考，我也考不到。
如果再考不到，我是谁，我就真的不知道了。那我的名字就叫失败了。
2008年7月18日星期五
我要怎么说自己呢
我要怎么说自己才行呢？那么固执和傻瓜。
当初也没有申请第二个。现在吃到苦头了，如果去英国6.5还能念语言课程。
现在连头也抬不起来。要这么形容我，啃老族，废物。
已经没办法形容内心颓废的状态。想一闭眼一切都过去。不用面对爸妈，不用面对自己。可是该来的总是要来的。
是我太懒造成如今的悲剧。我是混的最不好的一个。一无所有。被人看扁，没有尊严。
在这个阳光明媚的季节，我没有什么能灿烂。感觉就一直这样无望下去。想哭也没有眼泪。好象是慢性自杀。努力过，失败了。就是能力问题。我不抱期望了好吗？我不要期望了行么？谁都抛弃我吧，因为我也不要自己了。
一个健健康康，饭来张口，衣来伸手的懒女，要怎么再站起来。再虐待自己、狠打自己也毫无意义。
--------------------------------
雅的口语我一直没有信心。但是现在觉得这是可以提高最多的部分。可是我没信心。虽然平时说英语没有问题，可是要那样说，感觉很紧张很紧张。我无奈，就是承认失败。所以，命中注定的么？
我能不能重新活一遍？白痴，谁都想能重新活一遍。我怕刺激妈妈。她太好，刺激她我有罪。我真的不可能只有这点。即使没有28，也应该有26.5. 为什么，为什么，为什么。
当初也没有申请第二个。现在吃到苦头了，如果去英国6.5还能念语言课程。
现在连头也抬不起来。要这么形容我，啃老族，废物。
已经没办法形容内心颓废的状态。想一闭眼一切都过去。不用面对爸妈，不用面对自己。可是该来的总是要来的。
是我太懒造成如今的悲剧。我是混的最不好的一个。一无所有。被人看扁，没有尊严。
在这个阳光明媚的季节，我没有什么能灿烂。感觉就一直这样无望下去。想哭也没有眼泪。好象是慢性自杀。努力过，失败了。就是能力问题。我不抱期望了好吗？我不要期望了行么？谁都抛弃我吧，因为我也不要自己了。
一个健健康康，饭来张口，衣来伸手的懒女，要怎么再站起来。再虐待自己、狠打自己也毫无意义。
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雅的口语我一直没有信心。但是现在觉得这是可以提高最多的部分。可是我没信心。虽然平时说英语没有问题，可是要那样说，感觉很紧张很紧张。我无奈，就是承认失败。所以，命中注定的么？
我能不能重新活一遍？白痴，谁都想能重新活一遍。我怕刺激妈妈。她太好，刺激她我有罪。我真的不可能只有这点。即使没有28，也应该有26.5. 为什么，为什么，为什么。
让我来理一下
去年，我回绝了英国的admission，为了孤注一掷进B。
现在，7月18日，依旧差0.5。
7月28日前，要申请refund advance payment.
9月是预定开学日。
如果我想复议雅思成绩，还要2两个月左右时间。
我该怎么办？原本7月底要签证。现在还要不要签？一个脑袋不够大，实在想不出来我要怎么办。我的人生要怎么办。现在，只觉得我的人生一团灰暗。
我还该如何挣扎？？
没有工作，没有朋友，不能留学。怎么会这样？！我犯了谁？
该如何面对爸妈、亲戚、朋友？？我怎么就这样没用？？
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刚才，鼓起勇气给妈妈打电话。然而，听到她欢快的语调，还说她现在在窗口，我还是没有提起来讲。怎么办呢怎么办？？
天救自救者。我怎么这么不争气呢？原本希望气死所有人。到头来，最郁闷的是自己。坏心肠的后果就是自己倒霉。我真的是倒霉倒到家了。
现在，7月18日，依旧差0.5。
7月28日前，要申请refund advance payment.
9月是预定开学日。
如果我想复议雅思成绩，还要2两个月左右时间。
我该怎么办？原本7月底要签证。现在还要不要签？一个脑袋不够大，实在想不出来我要怎么办。我的人生要怎么办。现在，只觉得我的人生一团灰暗。
我还该如何挣扎？？
没有工作，没有朋友，不能留学。怎么会这样？！我犯了谁？
该如何面对爸妈、亲戚、朋友？？我怎么就这样没用？？
-----------------------------------------------------------------------------
刚才，鼓起勇气给妈妈打电话。然而，听到她欢快的语调，还说她现在在窗口，我还是没有提起来讲。怎么办呢怎么办？？
天救自救者。我怎么这么不争气呢？原本希望气死所有人。到头来，最郁闷的是自己。坏心肠的后果就是自己倒霉。我真的是倒霉倒到家了。
I should die!!!
Waiting for so much time only comes a 6.5. It's so cruel.
My listening only got 7 which I believe is 8. How can that be??
Should I rescore it?
My listening only got 7 which I believe is 8. How can that be??
Should I rescore it?
2008年7月17日星期四
freaking out~~~~~
Still waiting at the computer surfing online.
Hope time passes faster.
It's torture.
................................gou ming na!!
Hope time passes faster.
It's torture.
................................gou ming na!!
Freak out!!!
Just getting crazy!!
By far, I still don't know what my score is. If that I don't what is the actual 10 days' mean was an accident, then someone alleged knowing the result at the afternoon of the 9th day was really owing beats.
I login on the website dozens of times, but facing only chinese characters.
Now, no matter what result I get, I pray let me know it first!!Soon!!
By far, I still don't know what my score is. If that I don't what is the actual 10 days' mean was an accident, then someone alleged knowing the result at the afternoon of the 9th day was really owing beats.
I login on the website dozens of times, but facing only chinese characters.
Now, no matter what result I get, I pray let me know it first!!Soon!!
2008年7月15日星期二
2008年7月14日星期一
等在判决中
在做考题的时候，有时会用到一个方法，韦小宝的方法：赌大小。当拿捏不准的时候，横竖横。很多时候，我就是个赌徒。虽然之前都不承认，但是当赌徒的滋味很刺激，很爽气。
在写下这样的话之后，我通常会后悔。因为现在意味着将来，过去意味着现在。我脑袋里想着命运掌握在自己手中，而实践的确是赌性。而赌徒通常都会后悔的。
梳了一个相扑手的头，自然地以此形象面对天堂或是地狱。手在抖。不紧张只是假面镇定。虽然，虽然，跟自己说，结果在那天就已经注定，现在再怎么样七上八下也是徒然，但是，这是控制不住的。
不想在这个想要睡觉的时候等待这么巨大的结果。如果好，如果不好，我还能假装一晚，辗转反侧。但我是个藏不住的人。至少在妈妈面前是这样。即使我再想藏什么，只要妈妈看到我，她就能用第6感觉察我心底底的小活动。
看，我刚躲到电脑前，她就进门问我干吗，然后，我能感到她在我避重就轻的小借口中感觉到我声音的异样，接着熟视无睹地走开。每次，她都表现出离开，但我能感到她了解了。她就是这么厉害。
好了，再回来写写临上判决台的困兽的心理活动吧。等着时间一分一秒的过去。可能一晃我就到那个时候了。然后心里狂跳到几乎窒息。开始倒数了。还有59分钟。
但如果59分钟还等不来结果，那也是正常。
今天一早醒来的时候，觉得自己做了一个很恐怖的梦。梦到自己掉牙齿，先是掉了一颗妈妈刚掉的那个位置的牙齿。看到自己张嘴也露出那个门洞。手中的牙齿还是有血丝，带着牙根。然而，还没完。上排牙又掉了好几颗。最后一共掉了5颗。颗颗都是带着血丝和牙根。我都能感到嘴里的血腥气和牙齿松动的感觉。真的吓死我了！！醒来舔舔牙齿，没有血腥味，才放下心来。
可能妈妈掉牙齿后，有洞的笑容印象过于深刻。而昨天，市民监理的监理中也有一个人满嘴没剩几颗牙。而牙齿原本就是我的软肋、我自卑的地方。
于是，接着睡觉，做了这么吓人的梦的睡觉不算。
---------------------------------------------------------------------
现在是我要发飙了。
打了一天的页面，却怎么也打不开。真的要我煎熬到明天？？或是明天页面也打不开？！！汗。现在是我想把头伸上去，那边也不要。不过可能是服务器也崩盘了，加上天气太热。
在写下这样的话之后，我通常会后悔。因为现在意味着将来，过去意味着现在。我脑袋里想着命运掌握在自己手中，而实践的确是赌性。而赌徒通常都会后悔的。
梳了一个相扑手的头，自然地以此形象面对天堂或是地狱。手在抖。不紧张只是假面镇定。虽然，虽然，跟自己说，结果在那天就已经注定，现在再怎么样七上八下也是徒然，但是，这是控制不住的。
不想在这个想要睡觉的时候等待这么巨大的结果。如果好，如果不好，我还能假装一晚，辗转反侧。但我是个藏不住的人。至少在妈妈面前是这样。即使我再想藏什么，只要妈妈看到我，她就能用第6感觉察我心底底的小活动。
看，我刚躲到电脑前，她就进门问我干吗，然后，我能感到她在我避重就轻的小借口中感觉到我声音的异样，接着熟视无睹地走开。每次，她都表现出离开，但我能感到她了解了。她就是这么厉害。
好了，再回来写写临上判决台的困兽的心理活动吧。等着时间一分一秒的过去。可能一晃我就到那个时候了。然后心里狂跳到几乎窒息。开始倒数了。还有59分钟。
但如果59分钟还等不来结果，那也是正常。
今天一早醒来的时候，觉得自己做了一个很恐怖的梦。梦到自己掉牙齿，先是掉了一颗妈妈刚掉的那个位置的牙齿。看到自己张嘴也露出那个门洞。手中的牙齿还是有血丝，带着牙根。然而，还没完。上排牙又掉了好几颗。最后一共掉了5颗。颗颗都是带着血丝和牙根。我都能感到嘴里的血腥气和牙齿松动的感觉。真的吓死我了！！醒来舔舔牙齿，没有血腥味，才放下心来。
可能妈妈掉牙齿后，有洞的笑容印象过于深刻。而昨天，市民监理的监理中也有一个人满嘴没剩几颗牙。而牙齿原本就是我的软肋、我自卑的地方。
于是，接着睡觉，做了这么吓人的梦的睡觉不算。
---------------------------------------------------------------------
现在是我要发飙了。
打了一天的页面，却怎么也打不开。真的要我煎熬到明天？？或是明天页面也打不开？！！汗。现在是我想把头伸上去，那边也不要。不过可能是服务器也崩盘了，加上天气太热。
2008年7月12日星期六
最悠闲的一天
中午12时，躺在空调房里无所事事，心里没有负担。感觉今天是很长时间以来以最悠闲的心情感受时光之水的流逝。
可是，如果今天就能知道成绩，我会毫不犹豫地选择知道，然后慢慢准备到15日告知。准备何种心情，我没有打算。答案只有两种。心情可以准备，但有心无力。更何况决定着未来。其实结局已经注定，现在再惶恐亦是多余。只是，命中注定的结果在尚且未知的时段里相当揪心。
早上一顿满意的brunch，吃了8块钱，烤面包配巧克力炼乳，红场加牛奶，还有鸡仔饼。说来奇怪，就在1个月前的所有时候，我都不喜欢吃鸡仔饼。因为爸爸爱吃，因为这是历史食物，因为它用猪油，所以在我眼里，它就是小市民、过去和让人“哟”的代名词。然而，自从在王家沙买了4.5元一小盒的鸡仔饼，就相当喜欢吃。在两天内连买了两种牌子的鸡仔饼，并打算尝遍所有大牌的鸡仔饼的不同。这种小饼，咸咸甜甜，很有味道。不规则的形状也突然让我有了好感，不薄、硬硬，又脆脆的质地，很有咬劲。而且，现在感觉也不是很油，但又很香。
这样的老式小点，有些我一直很感冒，比如另一种叫油枣的胖胖长椭圆的脆条，感觉就是在吃油。
有些印象能变好，有些却不能。
可是，如果今天就能知道成绩，我会毫不犹豫地选择知道，然后慢慢准备到15日告知。准备何种心情，我没有打算。答案只有两种。心情可以准备，但有心无力。更何况决定着未来。其实结局已经注定，现在再惶恐亦是多余。只是，命中注定的结果在尚且未知的时段里相当揪心。
早上一顿满意的brunch，吃了8块钱，烤面包配巧克力炼乳，红场加牛奶，还有鸡仔饼。说来奇怪，就在1个月前的所有时候，我都不喜欢吃鸡仔饼。因为爸爸爱吃，因为这是历史食物，因为它用猪油，所以在我眼里，它就是小市民、过去和让人“哟”的代名词。然而，自从在王家沙买了4.5元一小盒的鸡仔饼，就相当喜欢吃。在两天内连买了两种牌子的鸡仔饼，并打算尝遍所有大牌的鸡仔饼的不同。这种小饼，咸咸甜甜，很有味道。不规则的形状也突然让我有了好感，不薄、硬硬，又脆脆的质地，很有咬劲。而且，现在感觉也不是很油，但又很香。
这样的老式小点，有些我一直很感冒，比如另一种叫油枣的胖胖长椭圆的脆条，感觉就是在吃油。
有些印象能变好，有些却不能。
2008年7月11日星期五
面对自己的几分钟
一天能有一点时间只对着自己，我很满足。
不，这其实不是我要说的。
我要说的，其实是我想抱怨。没有人能安慰我，除了妈妈还能听我唠叨和发牢骚，我想没有人能听我抱怨。因为我不是个抱怨的人。经常抱怨的人，别人听他抱怨，会认为很正常。而我，带着抱怨既是无能的自卑心理，以及想像到别人会对我无聊抱怨的不屑，也就不多言。
可是，我很想抱怨，我有很多怨气。为什么要被我摊到这样的爸爸，我恨他和颜悦色地只说小孃孃好，一味地附和她，而对我赶尽杀绝、穷凶极恶。他每次跟我说话的口气，我都要好好忍住才能平静说话，或者就是相当反感。我恨他80%的时间和我说话都是训话的口吻，经常大声，相当僵硬和令人气愤。只要和他说话，我的心情就相当不好。我的火气也会上来。这难道都是我的错吗？
我没有错。我每次都好好说话，可是他每次都像找茬。我恨他对我就不像亲生的，像对犯人一样。我这辈子最大的心愿就是住的离他远远的。不要和他多接触。每次和他说话，不是我想哭，就是强忍悲哀。甚至好多次，我希望他们离婚就好了，他们如果早离婚那该有多好。近半年中的记忆都是压抑和痛苦。即使想改变、调节心情，也是相当不容易。只要坦白地对自己把这些话都说出来、哭出来，心情才会好一点。
可是这些话不能对其他人讲。
有很多事情是没有对错的。可他老是用他的对错标准衡量我，我受不了。用他的生活方式逼我，比如早起。其实这都不算什么，用什么标准也好，他要我干嘛也好。可是，我只要一旦不照他的意思做，马上翻脸成凶神，用恶煞的嘴脸让我不得好过。我真的好痛苦。照他说的做，我痛苦，不照着做，我也痛苦。我求不了他对我好好说话，他只会在家做皇帝。前两天在网易上看周老虎的报道，感觉描述周老虎脾气的语句完全就可以套用在他身上。但是除了他不打人。有好几次，我都臆想接下去他会不会气得拿菜刀。好在，只是我孱弱的想象罢了。
自从艺穗之后，我就没有快乐过。先是没有工作，再是留学延期，然后是待业，接着是家庭矛盾大爆发。如果我那时不去艺穗，可能现在就是按部就班的该干嘛干嘛。我多想按部就班，可是，这点小小的愿望都没法实现。只能无能地活在可恶父亲的威严下。我为艺穗做了很多事，最后都是吃力不讨好。没有劳务费不说，关系搞得也僵。我只想说，按照自己意愿的活法，不是对自己最好的活法，甚至对别人都不是。我觉得我很大量，我很善，可是，别人只想用我而已，如果脸皮薄开不了口，就被脸皮厚和没牙齿的人得了便宜还当理所当然。
我从没有回顾过在艺穗的工作心情，因为实在不堪回首。现在既没法面对自己，也无法对父母交代，而对艺穗更是哀莫至无言。时不我于，遇人不淑。我想挥挥衣袖，忘记过去。
我想解脱，可也不知道能不能解脱。我是有人性弱点的人，我想只有那个地方会看上去更适合我。我不希望被严格管束，我希望有更多的自由，更多人格上的自由，物质上的自由。我好像不大能照自己预定的方向走自己的路。每次定好了方向，最后都偏差，以致我都不了解什么该是我的目标。
不，这其实不是我要说的。
我要说的，其实是我想抱怨。没有人能安慰我，除了妈妈还能听我唠叨和发牢骚，我想没有人能听我抱怨。因为我不是个抱怨的人。经常抱怨的人，别人听他抱怨，会认为很正常。而我，带着抱怨既是无能的自卑心理，以及想像到别人会对我无聊抱怨的不屑，也就不多言。
可是，我很想抱怨，我有很多怨气。为什么要被我摊到这样的爸爸，我恨他和颜悦色地只说小孃孃好，一味地附和她，而对我赶尽杀绝、穷凶极恶。他每次跟我说话的口气，我都要好好忍住才能平静说话，或者就是相当反感。我恨他80%的时间和我说话都是训话的口吻，经常大声，相当僵硬和令人气愤。只要和他说话，我的心情就相当不好。我的火气也会上来。这难道都是我的错吗？
我没有错。我每次都好好说话，可是他每次都像找茬。我恨他对我就不像亲生的，像对犯人一样。我这辈子最大的心愿就是住的离他远远的。不要和他多接触。每次和他说话，不是我想哭，就是强忍悲哀。甚至好多次，我希望他们离婚就好了，他们如果早离婚那该有多好。近半年中的记忆都是压抑和痛苦。即使想改变、调节心情，也是相当不容易。只要坦白地对自己把这些话都说出来、哭出来，心情才会好一点。
可是这些话不能对其他人讲。
有很多事情是没有对错的。可他老是用他的对错标准衡量我，我受不了。用他的生活方式逼我，比如早起。其实这都不算什么，用什么标准也好，他要我干嘛也好。可是，我只要一旦不照他的意思做，马上翻脸成凶神，用恶煞的嘴脸让我不得好过。我真的好痛苦。照他说的做，我痛苦，不照着做，我也痛苦。我求不了他对我好好说话，他只会在家做皇帝。前两天在网易上看周老虎的报道，感觉描述周老虎脾气的语句完全就可以套用在他身上。但是除了他不打人。有好几次，我都臆想接下去他会不会气得拿菜刀。好在，只是我孱弱的想象罢了。
自从艺穗之后，我就没有快乐过。先是没有工作，再是留学延期，然后是待业，接着是家庭矛盾大爆发。如果我那时不去艺穗，可能现在就是按部就班的该干嘛干嘛。我多想按部就班，可是，这点小小的愿望都没法实现。只能无能地活在可恶父亲的威严下。我为艺穗做了很多事，最后都是吃力不讨好。没有劳务费不说，关系搞得也僵。我只想说，按照自己意愿的活法，不是对自己最好的活法，甚至对别人都不是。我觉得我很大量，我很善，可是，别人只想用我而已，如果脸皮薄开不了口，就被脸皮厚和没牙齿的人得了便宜还当理所当然。
我从没有回顾过在艺穗的工作心情，因为实在不堪回首。现在既没法面对自己，也无法对父母交代，而对艺穗更是哀莫至无言。时不我于，遇人不淑。我想挥挥衣袖，忘记过去。
我想解脱，可也不知道能不能解脱。我是有人性弱点的人，我想只有那个地方会看上去更适合我。我不希望被严格管束，我希望有更多的自由，更多人格上的自由，物质上的自由。我好像不大能照自己预定的方向走自己的路。每次定好了方向，最后都偏差，以致我都不了解什么该是我的目标。
2008年7月5日星期六
借酒也浇不了的愁
今天烤鸭烤人都烤完了。
在38度的高温，我差点被烈日给融化了。虽然不知道hold on hold出来个什么东东，但我还是不能故作轻松地说：“终于能解脱了！”因为心里真的很紧张。
坦白讲，听力应该没有什么大问题。除了犯了两个低级错误，其他都还有把握。阅读前两篇把握还挺大，但是第三篇好像会很惨，虽然从2nd中挤出1分钟，不过还是不大够。能力问题吧。写作，好像创新了一把。不，不是作文。而是，我好像听到那个英国人叫我们T1从第二页开始写。不过，估计是因为我离他直线距离、弧线距离都最远，所以当我把空白第一面朝上的答卷纸交给女老师的时候，她瞄了我一眼，我立马发现了别人卷子和我的不同。不过总不见得因为我把答案挪到规定地点的后半部分就少给我分吧？！作文感觉还挺顺的。像小新说的那样，没有妖题。
然后就是困惑中的口语。我的口语怎么就这么烂呢？出口完全不成章。我的口语，自我评价，可以给考官出一道题。就是，请把下列字词短语重新排列，修改不当搭配及语法错误，组成句。天啊！出口完全不经大脑。我真受不了自己了。大概有三次，看到考官迷惑的眼神。出来的时候，连死的心都有了。估计能有上次的点就是正常了。
所以回来的时候很郁闷。希望10天之后不会比今天更郁闷。希望今天的感觉不会很离谱。老天啊！！
昨天TSB短我，说杭州的妹妹考上大学前去烧香了，他们班烧香的都考上了。有没有考完后烧香也考上的？
很无语。一天没怎么好好吃东西，回来喝罐啤酒想制造睡眠。可是，可是，居然醉不倒。睡也睡不着。
苍天啊，大地啊，郁闷的人想睡个觉也这么难成吗？
今天想，可以买块豆腐养着了。可是，我不想啊！啊啊！
在38度的高温，我差点被烈日给融化了。虽然不知道hold on hold出来个什么东东，但我还是不能故作轻松地说：“终于能解脱了！”因为心里真的很紧张。
坦白讲，听力应该没有什么大问题。除了犯了两个低级错误，其他都还有把握。阅读前两篇把握还挺大，但是第三篇好像会很惨，虽然从2nd中挤出1分钟，不过还是不大够。能力问题吧。写作，好像创新了一把。不，不是作文。而是，我好像听到那个英国人叫我们T1从第二页开始写。不过，估计是因为我离他直线距离、弧线距离都最远，所以当我把空白第一面朝上的答卷纸交给女老师的时候，她瞄了我一眼，我立马发现了别人卷子和我的不同。不过总不见得因为我把答案挪到规定地点的后半部分就少给我分吧？！作文感觉还挺顺的。像小新说的那样，没有妖题。
然后就是困惑中的口语。我的口语怎么就这么烂呢？出口完全不成章。我的口语，自我评价，可以给考官出一道题。就是，请把下列字词短语重新排列，修改不当搭配及语法错误，组成句。天啊！出口完全不经大脑。我真受不了自己了。大概有三次，看到考官迷惑的眼神。出来的时候，连死的心都有了。估计能有上次的点就是正常了。
所以回来的时候很郁闷。希望10天之后不会比今天更郁闷。希望今天的感觉不会很离谱。老天啊！！
昨天TSB短我，说杭州的妹妹考上大学前去烧香了，他们班烧香的都考上了。有没有考完后烧香也考上的？
很无语。一天没怎么好好吃东西，回来喝罐啤酒想制造睡眠。可是，可是，居然醉不倒。睡也睡不着。
苍天啊，大地啊，郁闷的人想睡个觉也这么难成吗？
今天想，可以买块豆腐养着了。可是，我不想啊！啊啊！
2008年7月1日星期二
2008年6月30日星期一
妈妈的星们
妈妈给人的印象总是对大众偶像不肖一顾。至少我中学的时候，有次大家一起在看乒乓，我也就是随意地一叫“王励勤，我爱你，加油！”然后妈妈就像发生很大的事一样，惊慌地教育我怎么能这样呢？
但是，现在数数，妈妈喜欢的明星有：
1.西班牙门将卡西利亚斯：她说，他只有21岁的时候我就看好他了。他有种特别的气质，像贵族公子一样。这是原话。（.......）
2.葡萄牙人C罗：她说，觉得他特别可爱！！我想是被他年轻、阳刚，又表情丰富迷的。我好几次使劲忍，终于忍住没告诉她，C罗是个花痴+暴露狂！不过想想算了。打破她喜爱人的形象还真是残忍的事，反正有这样的喜欢也没什么。想当年，韩国人裴勇俊因为演了《丑闻》被我妈唾弃，之后形象大变，彻底被我妈冰冻扔掉。想想C罗长的确实俊，那就等到妈妈自己发现的那一刻吧。
3.费玉清：这是近几年最早被叫出来的名字。更早的就要数三浦友和吧，或许还有6、70年代的中国演员。我是一开始听着觉得寒丝丝的，这么娘娘腔的声音。但后来听多了也就适应了，现在是觉得也蛮好听的。妈妈最大的愿望之一就是去听费玉清的演唱会。如果电视里放现场，她每次都会打算看。
4.鲁健：央视的主持人。一开始，我觉得他总是满脸尴尬、疲惫的样子，后来发觉这是他的常态。但是妈妈很欣赏他，说他从来不犯错，从来不口误，而且做节目时能抓重点，和嘉宾的交流很顺畅。于是我也开始欣赏他。后来鲁健被评价为“有极高新闻素养”的主持人，在伊战直播中表现出色。我觉得的确是这样，他的心理素质很好，值得我们欣赏。
5.四川电视台的“小鲁健”：自从大地震后到现在已过近两个月，妈妈还是会守着电视看地震节目。而四川台的24小时滚动实况，从地震开始，妈妈就不停地看。然后说四川卫视的男主持很像鲁健，她觉得很不错。这也叫爱屋及乌？
6.好像5个已经很够了吧。
-------------------------------
6.姚明。刚才把姚明给忘了。姚明以自己智慧的待人处事之道、幽默风趣的谈吐，彻底把我妈俘虏了。
7.等待新发现！！
但是，现在数数，妈妈喜欢的明星有：
1.西班牙门将卡西利亚斯：她说，他只有21岁的时候我就看好他了。他有种特别的气质，像贵族公子一样。这是原话。（.......）
2.葡萄牙人C罗：她说，觉得他特别可爱！！我想是被他年轻、阳刚，又表情丰富迷的。我好几次使劲忍，终于忍住没告诉她，C罗是个花痴+暴露狂！不过想想算了。打破她喜爱人的形象还真是残忍的事，反正有这样的喜欢也没什么。想当年，韩国人裴勇俊因为演了《丑闻》被我妈唾弃，之后形象大变，彻底被我妈冰冻扔掉。想想C罗长的确实俊，那就等到妈妈自己发现的那一刻吧。
3.费玉清：这是近几年最早被叫出来的名字。更早的就要数三浦友和吧，或许还有6、70年代的中国演员。我是一开始听着觉得寒丝丝的，这么娘娘腔的声音。但后来听多了也就适应了，现在是觉得也蛮好听的。妈妈最大的愿望之一就是去听费玉清的演唱会。如果电视里放现场，她每次都会打算看。
4.鲁健：央视的主持人。一开始，我觉得他总是满脸尴尬、疲惫的样子，后来发觉这是他的常态。但是妈妈很欣赏他，说他从来不犯错，从来不口误，而且做节目时能抓重点，和嘉宾的交流很顺畅。于是我也开始欣赏他。后来鲁健被评价为“有极高新闻素养”的主持人，在伊战直播中表现出色。我觉得的确是这样，他的心理素质很好，值得我们欣赏。
5.四川电视台的“小鲁健”：自从大地震后到现在已过近两个月，妈妈还是会守着电视看地震节目。而四川台的24小时滚动实况，从地震开始，妈妈就不停地看。然后说四川卫视的男主持很像鲁健，她觉得很不错。这也叫爱屋及乌？
6.好像5个已经很够了吧。
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6.姚明。刚才把姚明给忘了。姚明以自己智慧的待人处事之道、幽默风趣的谈吐，彻底把我妈俘虏了。
7.等待新发现！！
2008年6月29日星期日
酒
不知从几时起，开始喝酒了。
从前从来不爱喝啤酒，就的一股怪味。但是，现在觉得清爽爽口。以前不喝度数高的，现在也能喝了。以前和啤酒也会醉，现在啤酒就像饮料。
而就对于我有了更有益的发现，酒能助睡眠。深受睡眠不佳的困扰，每每感受不到深度睡眠带来的享受，每天睡觉像在受苦刑，睡醒也很累。但偶然一次，自制cocktail，把很久前好玩买的vodka炝进雪碧，本来以为不会醉的，但想不到，虽然只有50ml的酒精，喝进去因为清爽，没有酒精的苦涩，但又雪碧的甘甜。所以，一口气喝了，却发觉的真的是有反应的。马上就晕了，立马到头就去睡，立马就睡着了。等到2个多小时后妈妈回来时，已经睡了美美的一觉。虽然起来的时候，强打精神，还是有点晕，不过一会儿就清醒了。还很回味睡着那会儿的感觉。好久没有睡这么沉了呢！！
世界上又多了一个仰赖酒精的人。但我坚决不会酗酒的。
从前从来不爱喝啤酒，就的一股怪味。但是，现在觉得清爽爽口。以前不喝度数高的，现在也能喝了。以前和啤酒也会醉，现在啤酒就像饮料。
而就对于我有了更有益的发现，酒能助睡眠。深受睡眠不佳的困扰，每每感受不到深度睡眠带来的享受，每天睡觉像在受苦刑，睡醒也很累。但偶然一次，自制cocktail，把很久前好玩买的vodka炝进雪碧，本来以为不会醉的，但想不到，虽然只有50ml的酒精，喝进去因为清爽，没有酒精的苦涩，但又雪碧的甘甜。所以，一口气喝了，却发觉的真的是有反应的。马上就晕了，立马到头就去睡，立马就睡着了。等到2个多小时后妈妈回来时，已经睡了美美的一觉。虽然起来的时候，强打精神，还是有点晕，不过一会儿就清醒了。还很回味睡着那会儿的感觉。好久没有睡这么沉了呢！！
世界上又多了一个仰赖酒精的人。但我坚决不会酗酒的。
告别塑料袋
自从知道6月1日开始没有免费的塑料袋用之后，就积极准备如何应对。
之前有一个宜家的水饺袋，但考虑到只有一个人能拿不方便用，所以又买了一个。始终觉得这个水饺袋超划算，3.5元有1m多X半米多的容量，而且有拉带有长背和短提两种，并且相当坚固耐用。因为装修，出去买小件的材料就带去背，即使买的很多也让人放心不会坏。而我因为这几月经常出门办事，方便起见都随手挂个小布袋，被妈妈戏称为“讨饭包”。以此大小兼顾，迎接“无塑”购物时代。
然而，只有六一那几天出门会绷着那根“无塑料袋用”的神经。有时带着小熊袋，路遇面包店买面包或是路上要买什么，还不至于手足无措的捧着一堆东西。但有时，真的会随身只有一个小包，等到买了东西、还等着服务员装袋的时候，才恍然服务员无动于衷是有原因的啊。于是，有时也就只能买塑料袋。不过，很好的是，六一后每次去超市，都是全副武装，从水饺袋、塑料袋（用来装清洗剂什么的），到保冰袋，一应俱全。从前去一次超市，总要20个左右的塑料袋，现在全都装进水饺袋，倒是真的少用了不少塑料袋。只是，以前的超市塑料袋最后都变成了垃圾袋，现在家里的垃圾袋还要自己买。
其实，真正的“购物无塑”境界只是开始，现在还有很多地方都是做做样子。比方说，现在电视都在介绍大家都用什么购物袋、购物篮，但其实这些袋和篮只是起到总装的作用，里面其实都是用塑料袋分装的各色食品，而在以前，也就是拎着这些塑料袋而已。在菜场，塑料袋还是照常使用，免费。
所以，环保的路，刚起了一小步，任重道远。
之前有一个宜家的水饺袋，但考虑到只有一个人能拿不方便用，所以又买了一个。始终觉得这个水饺袋超划算，3.5元有1m多X半米多的容量，而且有拉带有长背和短提两种，并且相当坚固耐用。因为装修，出去买小件的材料就带去背，即使买的很多也让人放心不会坏。而我因为这几月经常出门办事，方便起见都随手挂个小布袋，被妈妈戏称为“讨饭包”。以此大小兼顾，迎接“无塑”购物时代。
然而，只有六一那几天出门会绷着那根“无塑料袋用”的神经。有时带着小熊袋，路遇面包店买面包或是路上要买什么，还不至于手足无措的捧着一堆东西。但有时，真的会随身只有一个小包，等到买了东西、还等着服务员装袋的时候，才恍然服务员无动于衷是有原因的啊。于是，有时也就只能买塑料袋。不过，很好的是，六一后每次去超市，都是全副武装，从水饺袋、塑料袋（用来装清洗剂什么的），到保冰袋，一应俱全。从前去一次超市，总要20个左右的塑料袋，现在全都装进水饺袋，倒是真的少用了不少塑料袋。只是，以前的超市塑料袋最后都变成了垃圾袋，现在家里的垃圾袋还要自己买。
其实，真正的“购物无塑”境界只是开始，现在还有很多地方都是做做样子。比方说，现在电视都在介绍大家都用什么购物袋、购物篮，但其实这些袋和篮只是起到总装的作用，里面其实都是用塑料袋分装的各色食品，而在以前，也就是拎着这些塑料袋而已。在菜场，塑料袋还是照常使用，免费。
所以，环保的路，刚起了一小步，任重道远。
2008年6月25日星期三
pre-registration
今天2:30半是预约的预注册时间。在半还差10分钟的时候，我还在常熟路上，于是使劲跑啊。继上次800米之后，今天的步伐又变的沉重起来。
然，当我半准时出现在领馆签证中心的时候，只是等。
从2：30半等到下午4点多才到我。
当中等待的时间，还抽空拜访了下Linda Lou。在36楼安静的过道中，找到了3605，却是意大利贸易委员会的办公室。推门居然还是锁着的，年轻的前台mm听见响声给我开了，并把我带到Linda的座位。在一个小小的角落里，终于看到庐山真面目。
寒暄之下，觉得人还不错。希望她能帮我啦。（我实在不想再做课程说明了。这是后话。）
鉴于我是预注册的最后一人，在我几乎快被冻着饿昏的时候，预注册jj接待了我。不是很顺利。没有人告诉我要带原版的录取书（其实我拿到的时候很怀疑怎么录取书是写那些内容的，什么要修意大利语课等等）。然后总算在bocconi的名单上找到我的名字。看了一下，今年招了有十几个，也有3、4个念艺管。
但问题还是出现了，除了录取通知书的问题之外，还有没有课程说明的问题（我不想做了，要做又是1k多。本着能不做就不做的精神，我和jj解释的很费力。因为旁边有对中女意男组合，为了女的被莫名拒签<根据情景推论>，在和貌似主管签证的中男意男据理力争。导致注册jj和我沟通异常困难，他们声音太大，我完全听不到jj在说什么。估计她也听不大清我在说什么。汗），还有教育部认证的收据没有要补交。还有就是课程名字的出入。最后我是跪着通过狭小的交材料的洞洞，和注册jj交谈的。真是讨厌！
回来后，很想喝酒。不知道怎么最近对晕晕的感觉很上瘾。买了大瓶的雪碧，回来搭vodka。很不错，口感很好，又有效果。哈哈！再睡一觉，赛神仙！
然，当我半准时出现在领馆签证中心的时候，只是等。
从2：30半等到下午4点多才到我。
当中等待的时间，还抽空拜访了下Linda Lou。在36楼安静的过道中，找到了3605，却是意大利贸易委员会的办公室。推门居然还是锁着的，年轻的前台mm听见响声给我开了，并把我带到Linda的座位。在一个小小的角落里，终于看到庐山真面目。
寒暄之下，觉得人还不错。希望她能帮我啦。（我实在不想再做课程说明了。这是后话。）
鉴于我是预注册的最后一人，在我几乎快被冻着饿昏的时候，预注册jj接待了我。不是很顺利。没有人告诉我要带原版的录取书（其实我拿到的时候很怀疑怎么录取书是写那些内容的，什么要修意大利语课等等）。然后总算在bocconi的名单上找到我的名字。看了一下，今年招了有十几个，也有3、4个念艺管。
但问题还是出现了，除了录取通知书的问题之外，还有没有课程说明的问题（我不想做了，要做又是1k多。本着能不做就不做的精神，我和jj解释的很费力。因为旁边有对中女意男组合，为了女的被莫名拒签<根据情景推论>，在和貌似主管签证的中男意男据理力争。导致注册jj和我沟通异常困难，他们声音太大，我完全听不到jj在说什么。估计她也听不大清我在说什么。汗），还有教育部认证的收据没有要补交。还有就是课程名字的出入。最后我是跪着通过狭小的交材料的洞洞，和注册jj交谈的。真是讨厌！
回来后，很想喝酒。不知道怎么最近对晕晕的感觉很上瘾。买了大瓶的雪碧，回来搭vodka。很不错，口感很好，又有效果。哈哈！再睡一觉，赛神仙！
2008年6月24日星期二
Pre-registration
Today I took all the well-prepared material to visa application center. But unfortunately, the girl staff served me last time still rejected me for I didn't bring passport with its 4 copies. Oh, dear, I only had to travel another round of bus No. 932 to get the passport.
After all the unexpected, I finally got the interview time which is set tomorrow, ridiculously that the material reception girl staff asked me what time I want to do the interview which actually can't be decided by my side.
Ok, count for the moment, I have paid more than 1k to do the pre-registration. I will be a basta if I didn't get through the language test.
After all the unexpected, I finally got the interview time which is set tomorrow, ridiculously that the material reception girl staff asked me what time I want to do the interview which actually can't be decided by my side.
Ok, count for the moment, I have paid more than 1k to do the pre-registration. I will be a basta if I didn't get through the language test.
改变
改变要从这里说起，我为什么想变？为什么要通过这种方式变？这些我都不是很清楚，但我只知道，变之前我不是很爽，变了之后大概会爽一点。
于是，昨天买了可丝莹的染发霜724 Iced Latte，今天迫不及待就是实验了。用起来还算方便，虽然还是花了点功夫，但总的感觉还是不错的，香香的，上色不是很舒服，因为不滴落染发霜比较粘。洗掉后基本上看不出来变过颜色（汗。。。），心想第一次染发就当打水漂吧。但是，头发干了之后就显出来啦，但是粗看不大能看出来，只有近看，或者在光线好的时候，能看出来浅浅的冰咖色。这也符合我选颜色时的考虑——最好爸妈不要察觉。但是基本上，原来乌黑的发色浅了一点，好喜欢啊，这样我很长时间（差不多1年）不修剪的头发，看上去就不会很厚重，给人感觉稍微轻了一点。我很喜欢这个颜色，若有若无的，而且，基本上不会出现染发失败的情况，因为不大看得出嘛！哈哈！
以后还想尝试亮墨绿色的颜色，想了很久了。
于是，昨天买了可丝莹的染发霜724 Iced Latte，今天迫不及待就是实验了。用起来还算方便，虽然还是花了点功夫，但总的感觉还是不错的，香香的，上色不是很舒服，因为不滴落染发霜比较粘。洗掉后基本上看不出来变过颜色（汗。。。），心想第一次染发就当打水漂吧。但是，头发干了之后就显出来啦，但是粗看不大能看出来，只有近看，或者在光线好的时候，能看出来浅浅的冰咖色。这也符合我选颜色时的考虑——最好爸妈不要察觉。但是基本上，原来乌黑的发色浅了一点，好喜欢啊，这样我很长时间（差不多1年）不修剪的头发，看上去就不会很厚重，给人感觉稍微轻了一点。我很喜欢这个颜色，若有若无的，而且，基本上不会出现染发失败的情况，因为不大看得出嘛！哈哈！
以后还想尝试亮墨绿色的颜色，想了很久了。
再见意大利
冥冥之中，意大利就出局了。
在电闪雷鸣、急风骤雨的凌晨2：30至清晨，虽然经历了多次令心跳停止的危险时刻，虽然意大利打的相当难看，没有中场，没有锋线，只有防守，但总是到了点球。可是，德罗西的点球被扑出。真的好可怜，虽然很看好他，如果不是这个失误的点球，他这场的发挥还是挺中规中矩的，可以说是慢慢在队里能独当一面了。
多纳多尼是头猪。比赛输了之后，我见一个人说一遍。为什么感觉托尼状态不好的时候，不把他换下。等到托尼浪费了无数次机会，但又无比想进球的时候，又怎么好意思再把他换下。于是，意大利中锋的劣势和无能暴露在全世界人面前。所以，不能无限制的给予机会，给予时间让其做反省，可能会激发更多的斗志和能量。
赞布罗塔，右路工兵，02年的时候让人觉得相当不错，攻守兼备，让人无比放心。可是，今年再看，沉了、慢了。伤心。
格罗索，自从黄健翔一声吼之后，是不是真被伟大的左后卫灵魂附体了呢？！发挥相当的稳定，攻守兼备，不喜欢他我就是白痴。
现在看来，没有看到小组赛头场对我是种恩赐，我真的不忍看到意大利如此受辱。看到出局后皮尔洛的眼泪，卡纳瓦罗的安慰，实在是觉得不甘和无奈。
人人都说，随着伟大的后卫的年长，意大利时代已经过了。而意大利的锋线，很可能在未来的某时，开始由移民球员担当。只要他们能担得起“意大利男人”的称号，我也就不计较了。
在电闪雷鸣、急风骤雨的凌晨2：30至清晨，虽然经历了多次令心跳停止的危险时刻，虽然意大利打的相当难看，没有中场，没有锋线，只有防守，但总是到了点球。可是，德罗西的点球被扑出。真的好可怜，虽然很看好他，如果不是这个失误的点球，他这场的发挥还是挺中规中矩的，可以说是慢慢在队里能独当一面了。
多纳多尼是头猪。比赛输了之后，我见一个人说一遍。为什么感觉托尼状态不好的时候，不把他换下。等到托尼浪费了无数次机会，但又无比想进球的时候，又怎么好意思再把他换下。于是，意大利中锋的劣势和无能暴露在全世界人面前。所以，不能无限制的给予机会，给予时间让其做反省，可能会激发更多的斗志和能量。
赞布罗塔，右路工兵，02年的时候让人觉得相当不错，攻守兼备，让人无比放心。可是，今年再看，沉了、慢了。伤心。
格罗索，自从黄健翔一声吼之后，是不是真被伟大的左后卫灵魂附体了呢？！发挥相当的稳定，攻守兼备，不喜欢他我就是白痴。
现在看来，没有看到小组赛头场对我是种恩赐，我真的不忍看到意大利如此受辱。看到出局后皮尔洛的眼泪，卡纳瓦罗的安慰，实在是觉得不甘和无奈。
人人都说，随着伟大的后卫的年长，意大利时代已经过了。而意大利的锋线，很可能在未来的某时，开始由移民球员担当。只要他们能担得起“意大利男人”的称号，我也就不计较了。
2008年6月18日星期三
La Vittoria d'Italia
虽然今年不能怎么看欧洲杯，但意大利的比赛不能错过。尤其是首张完败荷兰之后，我也要支持他们，和他们度过比赛时间。因为比赛之后先知道比赛结果，对我来说就是立马死。
所以上次意罗之战我守在电视机旁，虽然后一场法荷之战没精力看了。
今天是睡也没睡，看了新进职员、创世纪，然后就等开场。真是没有白看，过程百转千回，先是里贝里受伤下场，再是托尼赢得点球，阿比达莱同时被罚下场。皮尔洛点球一蹴而就。下半场荷兰进球，再接着德罗西任意球直接进。虽然皮尔洛和加图索下一场对西班牙累计两张黄牌不能上场，虽然托尼浪费了无数次机会，虽然这称不上梦幻的比赛，但是好歹意大利终于跌跌撞撞地进了8强。后面的事谁知道呢？完场之后，意大利队拉起人墙跑向球迷致谢，卡萨诺脱得只剩短裤，搞得像拿到了杯赛冠军。但是经过这场生死大战之后，谁都想释放一下长久以来郁积的心情。
看完之后，我开始义无反顾地支持德罗西。连同布冯和格罗索，这两个长久以来我欣赏的意大利男人。真的很精彩！
怎么办呢？没有办法不喜欢意大利啊！
所以上次意罗之战我守在电视机旁，虽然后一场法荷之战没精力看了。
今天是睡也没睡，看了新进职员、创世纪，然后就等开场。真是没有白看，过程百转千回，先是里贝里受伤下场，再是托尼赢得点球，阿比达莱同时被罚下场。皮尔洛点球一蹴而就。下半场荷兰进球，再接着德罗西任意球直接进。虽然皮尔洛和加图索下一场对西班牙累计两张黄牌不能上场，虽然托尼浪费了无数次机会，虽然这称不上梦幻的比赛，但是好歹意大利终于跌跌撞撞地进了8强。后面的事谁知道呢？完场之后，意大利队拉起人墙跑向球迷致谢，卡萨诺脱得只剩短裤，搞得像拿到了杯赛冠军。但是经过这场生死大战之后，谁都想释放一下长久以来郁积的心情。
看完之后，我开始义无反顾地支持德罗西。连同布冯和格罗索，这两个长久以来我欣赏的意大利男人。真的很精彩！
怎么办呢？没有办法不喜欢意大利啊！
2008年6月16日星期一
辛苦忙碌的一天
睡梦中接到徐汇区公证处的电话，让我去拿公证。
想想不能浪费了这么宝贵的出门时间。于是匆匆做起了汇款和外事认证的功课。
原来公证后要自己去外事认证的，办公证的时候虽然在是否要认证的地方打勾，但到最后公证员也就是因此给你一份介绍信、把需认证材料封进材料袋里然后封印。
查好了从公证处到外办的路线，带好身份证、户口本、银行卡，咱就出发了。真感觉自己像个路盲，在上海最繁忙的南京西路也会不认识。
反正到了公证处，拿好材料，11点多。因为外办收认证材料要下午开始，所以中午的时间就利用来办学费预付。先到工行等取钱，排了20多号，取妈妈卡里的钱也不用她的身份证，甚至签我自己的名就行，原来知道密码就不是做贼啊，哈哈！20多分钟就去好了。怀揣巨款直奔对面中行，拿号居然要等59个人。然后就开始一边填单子一边等。有了前次失败的购汇汇款经验，这次很顺利填妥了单子。然后去对面KFC边吃边等。再回来已经快到我了。这时已经13：00了。办理也花了挺长时间，等我弄好，已经过去20多号了。不过这时13：30。然后直奔认证处。在天平路的车站迂回了很久，还是决定坐824。下来后等于从静安寺走到了铜仁路。不过没有走冤枉路，虽然没有按丁丁的路线走，不过当时看的地图现在有点印象，从愚园东路直走就是外办。
那个外办真是乱糟糟，老、破、旧。等的时候，看到和妈妈经常说的“实时政策”类似的情况，什么上周可以的情况，今天就不行了。反正有些条款是在随时变化中。不过我的情况应该是最简单的，交了费就行。
为了这次预注册，我已经花了公证费220元，翻译费590元，学位认证费285元，外事认证费（2本）100元。天啊，如果这次出不去，我可以去跳黄浦了。本来还要有课程说明的公证、翻译和认证费，现在这个是省了。
无论如何，要对得起自己耗费的这么多时间、金钱！！！
想想不能浪费了这么宝贵的出门时间。于是匆匆做起了汇款和外事认证的功课。
原来公证后要自己去外事认证的，办公证的时候虽然在是否要认证的地方打勾，但到最后公证员也就是因此给你一份介绍信、把需认证材料封进材料袋里然后封印。
查好了从公证处到外办的路线，带好身份证、户口本、银行卡，咱就出发了。真感觉自己像个路盲，在上海最繁忙的南京西路也会不认识。
反正到了公证处，拿好材料，11点多。因为外办收认证材料要下午开始，所以中午的时间就利用来办学费预付。先到工行等取钱，排了20多号，取妈妈卡里的钱也不用她的身份证，甚至签我自己的名就行，原来知道密码就不是做贼啊，哈哈！20多分钟就去好了。怀揣巨款直奔对面中行，拿号居然要等59个人。然后就开始一边填单子一边等。有了前次失败的购汇汇款经验，这次很顺利填妥了单子。然后去对面KFC边吃边等。再回来已经快到我了。这时已经13：00了。办理也花了挺长时间，等我弄好，已经过去20多号了。不过这时13：30。然后直奔认证处。在天平路的车站迂回了很久，还是决定坐824。下来后等于从静安寺走到了铜仁路。不过没有走冤枉路，虽然没有按丁丁的路线走，不过当时看的地图现在有点印象，从愚园东路直走就是外办。
那个外办真是乱糟糟，老、破、旧。等的时候，看到和妈妈经常说的“实时政策”类似的情况，什么上周可以的情况，今天就不行了。反正有些条款是在随时变化中。不过我的情况应该是最简单的，交了费就行。
为了这次预注册，我已经花了公证费220元，翻译费590元，学位认证费285元，外事认证费（2本）100元。天啊，如果这次出不去，我可以去跳黄浦了。本来还要有课程说明的公证、翻译和认证费，现在这个是省了。
无论如何，要对得起自己耗费的这么多时间、金钱！！！
2008年6月11日星期三
分裂
到现在我也不明白为什么就那样去考了。是因为希望穿制服吗？还是希望……感觉我不会喜欢那里，不会适应那里的人。这对于我来说是有落差的。虽然在面的时候说的很慷慨激昂，但心里明白是为了什么。是为了心里有地方去而已。不至于再晃荡一年。这其实是个下下策。当然还有更下下下策的就是回老地方去。
所以，其实我已经无路可退了。我希望能处于知识和讨论的氛围中，而不是为命是从。我了解我希望的生活和环境，而不再是分裂，在一个地方，然而又想竭力和这个地方分割。
既然不能全情投入，那就不要进入吧。
因为google，看到了那些已经是小警的人，他们的某些心路历程。还是很感慨，既不熟悉，也不陌生。但是觉得厌恶。
所以，其实我已经无路可退了。我希望能处于知识和讨论的氛围中，而不是为命是从。我了解我希望的生活和环境，而不再是分裂，在一个地方，然而又想竭力和这个地方分割。
既然不能全情投入，那就不要进入吧。
因为google，看到了那些已经是小警的人，他们的某些心路历程。还是很感慨，既不熟悉，也不陌生。但是觉得厌恶。
2008年6月10日星期二
体验第二关
今天是三岔港健身半日游。
这两天都是风大雨大。我想这种天气800米不可能在室外跑了吧？
但先风大雨大地找到地方再说啊。从来没有去过上海这么北面的地方，什么淞滨路，头一次听到。好在学校有车接送，但是在三号线淞滨路站。于是早上坐上了三号线，1个小时，眼看着繁华的闹市成了高架纵横的工业区，货车横行，满目是宝钢啊、安亭啊，还有运车车。一下淞滨站（从龙漕路去要6元呢，超长），就有摩的涌上问去不去什么码头。反正我还算很快的找到了学校大巴。
三岔港真是个孤岛，虽然离轻轨站只有一刻钟的路程，但是完全没有车能到。而整个学校都是灰黑色的建筑，几幢4、5楼的大楼，几个点还有小警察站岗。这么风大雨大的天，真是不容易。一路上，我都想，这种地方就好像我高中军训时的路上，鸟不拉屎，荒郊野外，如果将来真的进去，就等于每个星期关进去。
进去先是选号，电脑随机，我中了917，还不算很后面。有很多家长也来了。我刚才还在愁哪里能买水和吃的，早上吃的到现在已经饿了。还好女生不是被安排在早上，要不然7点到，要我几点起来啊？！然后就是等，先一个一个叫名字（我就知道这里的人都念不对我的名字，现在是中年人是，等会儿心理测验室里的年轻人也是）上去，先验证，然后拿单子，贴照片。然后就排队进去。一个貌似军人退役的体能教官把我们带到心理测验的教室。（在路上走的时候，看到几个教室里一堆堆男人在嘎三湖。是啊，即使将来都是这样的状态，还是有很多人想进来。）心理题目有些很挂三，比如问到Sex方面的问题，我旁边一个女生在做到第一个这样的题目时，就忍不住举手报告考官，说能不能跳过题目。考官很认真地说，题目是不能跳的，我也知道有些题目比较怪，但是还是要按照第一念做。然后陆续出现了好几道SEX，还有杀人啦等阴暗的题目。我觉得我很正常的小孩进去，不正常的小孩出来。当中，我还误钩了自己曾经抽风过。真是莫名其妙，完全是题目害的。我做完的同时有很多人做完，但是考官一个人一个人叫名字让她们走，然后，停顿，对着显示屏皱皱眉一通看，我就知道我的名字到了。在他还没念完一个完全离谱的名字时，我说，可以了可以了。起身出去。我真是很受不了我这么好听的名字给别人的无知给糟蹋了。
然后再等排队，去面试。今天的流程单上，写明，不得自报姓名，否则后果自负。我进去，有个年轻的黑皮警察一边让我拿流程单给考官，一边在电脑上把我的部分资料调出来。我应该是背对投影布的，但是看到一排5个考官都在看屏幕，我也就转头看，但是很刺眼的就发觉，性别，男。我就很大方地提出，性别错了，怎么变成男的了呢？然后，他们说是程序问题，让我看看其他地方有没有错。然后就开始了。正对我的两杆两星的眼镜男说了一堆开场白，说不要紧张，我们要和你讨论一下你的背景等等。现在请你介绍一下自己，然后说一下为什么要当警察。然后，我一张嘴，我的名字叫杨抒。我马上意识到后果自负。赶紧打住。尴尬 的气氛在我心中升起。嗯，我毕业于……blabla，开始说自己的学校、工作经历，为什么要来考警察。至于为什么想做警察，就不得不把我家老人端出来。从7人派出所的第7.5个人，到工作和个人对社会贡献和责任，管理学是通的，其实都是碰到问题如何处理、如何解决，怎样做人、怎样做事。还说像我来考，你们完全不用担心我心里准备不足，我完全了解将来困难的辛苦。我了解这是一辈子的工作。很顺利地就解释了为什么想转行。这时，刚才背靠椅背的一杆两星的年纪最大的警察，坐起身来，问你看我们之中谁是主考官。我说如果按照警衔的高低来猜应该是当中的，但是现在警衔发展让年轻有为的青年一样能在警衔上摆脱年龄的影响。然后他又问你觉得你的父母爱不爱你，其实他是想问如果你将有小孩，你有没有心理准备。还问你的父母支不支持。我说我的父母只要有时间就会陪我，所以我觉得他们做的很好，我很爱他们。
最后差不多的时候，旁边小青年警察说了句，你的思路很快，表达能力也很强。然后大家都笑，我也就说，我以前也不是这样的，但是我之前做的工作是发展助理，帮助艺术机构寻找合作伙伴。他们说，哦，锻炼出来的。我说是。然后，老警察就说，等下好好跑吧。还问我考分考了多少。这时，我眼前完全模糊，完全看不清什么。紧张的。但感觉还不错。总比塔了个脸出来好。
他们问的题目也完全是围绕谈话内容。而不是按照程式，一个这个，一个那个。
可是，800米，大风大雨里。我一跑起来，就觉得身如千斤重，一圈以后，几乎没有向前的动力。脚想发力，但是全然发不出力。脑子里再想地震来啦，王军霞啊，都没有用。跑到第二圈，基本上下一秒就会晕在跑道上。一直说再跑一步、再跑一步。终于到了最后一个弯道，走了半个弯道。然后再跑，最后是倒数第五个到。完全感觉缺血。今天居然大姨妈又来了，虽然只有一点点。然后跑得热，又是冷风吹急雨打，做到放包的地方，就感觉有点头痛。有3个和我一样跑的不舒服的。大家一起抱怨。我说我现在就跟灾民一样，最好有个担架架我走。然后被抬进来一个小姑娘，身体实在吃不消，现在只能躺着了。那里的老师和医生都很好，还挺照顾的。给我们拿来葡萄糖，我也喝了。虽然没觉得很有用。不过好歹我恢复了。本来剩下了我们四个想照顾那个躺着的一起走。后来下一批跑步的来了。老师让我们先走。可是，四个人只有我一个人带了伞，雨大风大的，我拉他们一起撑着走。结果就是四个人一把伞。走了不多远，standby的老师们看不过去了，来了一个老师拿了把巨大的伞让我们撑着走，跟我们到了门口。她们三个都有父母来的。
走的时候，我还拍了照，录了像。和陌生的人曾经共患难、拥有共同的记忆，这也是社会经验。人生没有几次在雨里疯跑的。也可能这个地方我也不会再来了。但是人生就是这样丰富起来的。
这两天都是风大雨大。我想这种天气800米不可能在室外跑了吧？
但先风大雨大地找到地方再说啊。从来没有去过上海这么北面的地方，什么淞滨路，头一次听到。好在学校有车接送，但是在三号线淞滨路站。于是早上坐上了三号线，1个小时，眼看着繁华的闹市成了高架纵横的工业区，货车横行，满目是宝钢啊、安亭啊，还有运车车。一下淞滨站（从龙漕路去要6元呢，超长），就有摩的涌上问去不去什么码头。反正我还算很快的找到了学校大巴。
三岔港真是个孤岛，虽然离轻轨站只有一刻钟的路程，但是完全没有车能到。而整个学校都是灰黑色的建筑，几幢4、5楼的大楼，几个点还有小警察站岗。这么风大雨大的天，真是不容易。一路上，我都想，这种地方就好像我高中军训时的路上，鸟不拉屎，荒郊野外，如果将来真的进去，就等于每个星期关进去。
进去先是选号，电脑随机，我中了917，还不算很后面。有很多家长也来了。我刚才还在愁哪里能买水和吃的，早上吃的到现在已经饿了。还好女生不是被安排在早上，要不然7点到，要我几点起来啊？！然后就是等，先一个一个叫名字（我就知道这里的人都念不对我的名字，现在是中年人是，等会儿心理测验室里的年轻人也是）上去，先验证，然后拿单子，贴照片。然后就排队进去。一个貌似军人退役的体能教官把我们带到心理测验的教室。（在路上走的时候，看到几个教室里一堆堆男人在嘎三湖。是啊，即使将来都是这样的状态，还是有很多人想进来。）心理题目有些很挂三，比如问到Sex方面的问题，我旁边一个女生在做到第一个这样的题目时，就忍不住举手报告考官，说能不能跳过题目。考官很认真地说，题目是不能跳的，我也知道有些题目比较怪，但是还是要按照第一念做。然后陆续出现了好几道SEX，还有杀人啦等阴暗的题目。我觉得我很正常的小孩进去，不正常的小孩出来。当中，我还误钩了自己曾经抽风过。真是莫名其妙，完全是题目害的。我做完的同时有很多人做完，但是考官一个人一个人叫名字让她们走，然后，停顿，对着显示屏皱皱眉一通看，我就知道我的名字到了。在他还没念完一个完全离谱的名字时，我说，可以了可以了。起身出去。我真是很受不了我这么好听的名字给别人的无知给糟蹋了。
然后再等排队，去面试。今天的流程单上，写明，不得自报姓名，否则后果自负。我进去，有个年轻的黑皮警察一边让我拿流程单给考官，一边在电脑上把我的部分资料调出来。我应该是背对投影布的，但是看到一排5个考官都在看屏幕，我也就转头看，但是很刺眼的就发觉，性别，男。我就很大方地提出，性别错了，怎么变成男的了呢？然后，他们说是程序问题，让我看看其他地方有没有错。然后就开始了。正对我的两杆两星的眼镜男说了一堆开场白，说不要紧张，我们要和你讨论一下你的背景等等。现在请你介绍一下自己，然后说一下为什么要当警察。然后，我一张嘴，我的名字叫杨抒。我马上意识到后果自负。赶紧打住。尴尬 的气氛在我心中升起。嗯，我毕业于……blabla，开始说自己的学校、工作经历，为什么要来考警察。至于为什么想做警察，就不得不把我家老人端出来。从7人派出所的第7.5个人，到工作和个人对社会贡献和责任，管理学是通的，其实都是碰到问题如何处理、如何解决，怎样做人、怎样做事。还说像我来考，你们完全不用担心我心里准备不足，我完全了解将来困难的辛苦。我了解这是一辈子的工作。很顺利地就解释了为什么想转行。这时，刚才背靠椅背的一杆两星的年纪最大的警察，坐起身来，问你看我们之中谁是主考官。我说如果按照警衔的高低来猜应该是当中的，但是现在警衔发展让年轻有为的青年一样能在警衔上摆脱年龄的影响。然后他又问你觉得你的父母爱不爱你，其实他是想问如果你将有小孩，你有没有心理准备。还问你的父母支不支持。我说我的父母只要有时间就会陪我，所以我觉得他们做的很好，我很爱他们。
最后差不多的时候，旁边小青年警察说了句，你的思路很快，表达能力也很强。然后大家都笑，我也就说，我以前也不是这样的，但是我之前做的工作是发展助理，帮助艺术机构寻找合作伙伴。他们说，哦，锻炼出来的。我说是。然后，老警察就说，等下好好跑吧。还问我考分考了多少。这时，我眼前完全模糊，完全看不清什么。紧张的。但感觉还不错。总比塔了个脸出来好。
他们问的题目也完全是围绕谈话内容。而不是按照程式，一个这个，一个那个。
可是，800米，大风大雨里。我一跑起来，就觉得身如千斤重，一圈以后，几乎没有向前的动力。脚想发力，但是全然发不出力。脑子里再想地震来啦，王军霞啊，都没有用。跑到第二圈，基本上下一秒就会晕在跑道上。一直说再跑一步、再跑一步。终于到了最后一个弯道，走了半个弯道。然后再跑，最后是倒数第五个到。完全感觉缺血。今天居然大姨妈又来了，虽然只有一点点。然后跑得热，又是冷风吹急雨打，做到放包的地方，就感觉有点头痛。有3个和我一样跑的不舒服的。大家一起抱怨。我说我现在就跟灾民一样，最好有个担架架我走。然后被抬进来一个小姑娘，身体实在吃不消，现在只能躺着了。那里的老师和医生都很好，还挺照顾的。给我们拿来葡萄糖，我也喝了。虽然没觉得很有用。不过好歹我恢复了。本来剩下了我们四个想照顾那个躺着的一起走。后来下一批跑步的来了。老师让我们先走。可是，四个人只有我一个人带了伞，雨大风大的，我拉他们一起撑着走。结果就是四个人一把伞。走了不多远，standby的老师们看不过去了，来了一个老师拿了把巨大的伞让我们撑着走，跟我们到了门口。她们三个都有父母来的。
走的时候，我还拍了照，录了像。和陌生的人曾经共患难、拥有共同的记忆，这也是社会经验。人生没有几次在雨里疯跑的。也可能这个地方我也不会再来了。但是人生就是这样丰富起来的。
2008年6月6日星期五
Busy day！！
今天超忙碌。虽然感觉我不用这么认真。
一早就在搞学位认证的网上程序和材料，再从千头万绪中理出我到底该如何办那些翻译和公证。实践证明，早上的耗费时间是效果的。即使下午1：30才真正开始到学校办事，到网上6点，已经跑了5个地方，完成了所有预计中和非预计的事情了。
一早打电话给学校教务处，问课程说明的事，结果下午去拿的时候，吃干饭的中年妇女们什么都给不了我，一问三不知。这就是我们学校的教务处。无奈在情理之中。但是我预先准备了我们系公布在网上我再截短的课程介绍，很不甘心白跑一趟，就去系办。想不到碰到不想碰见的人，因为刚才已经碰见过了，是又被抓进Fringe的学妹。刚才无可奉告，现在更为尴尬。然后又是老秦，我又不愿碰的人。但是我放低姿态，晓之以情。但是这个男人永远都不爽气，看着从网上拉下来的东西N久，然后吐出一句，照理呢应该由系主任签字盖章（我虽然我希望他盖个章而已），但是郑老师刚去论文答辩了，要到4：30才下来吃饭（天，那就是3个小时！）。看我没有想等的意思，说我先盖个章，一般系里的章不对外的（怎么会？谁说的？我那时皮夹子被偷还是系里证明我这个人的呢！）。我说，好呀，如果这样子不行，那我再想其他办法，谢谢啦秦老师！总算盖了。
可是到了公证处，他们不办课程公证的。好歹其他公证还能办，但是要等很长时间才能拿到，估计614赶不上是一定的。学位等外事公证也是由公证处一起办的。不用自己再跑。
然后赶到了徐家汇寄认证材料。对方是中国银行。只能再去上回让我痛苦过的中行。据说其他银行的手续费高。前面还有49个人等，买了杯西柚汁，快快乐乐地享用起来，几个号过去了。想起来上次的经验教训，要先填表，不然柜台jj会请你填完再来。就去前台拿表，今天顺带办卡，估计以后外币会进进出出。很认真地填完，到我还有20多号，偷拍了几张很像wenjia姐姐的柜台jj的照片。然后，到我了。是上次那个动作无比快、在看到我“插号”后还摁下一位，导致我很可怜地又在众人瞩目的柜台前欲哭无泪地等“插号”的没有人情味的人精男（因为人长得瘦、又很精怪的样子，还戴3mm白银色框架镜）。但是，即使今天我自以为功课交得很满意了，他对着汇款单半天，然后开始改错别字，仈应该是捌，什应该是拾（我贰还是对着手机抄上去的！真不明白为什么中文大写数字要搞这么烦，怎么这个就不能简化一下呢？！），最后说了句又让我心惶惶的话“要重填”。貌似欲哭无泪的场面又要再现。于是，我马上说，我还要办卡。这样就不能把我晾一边了吧。我问他，那单子要我自己拿吗？他说，不要，我帮你拿。真是动听！不但不会把我晾一边，还要替我拿单子。于是在他办卡的时候，我顺利重填完了汇款单（上帝啊，哪天我能不再重填了呢？）。但是很搞笑的是，我以为办卡很快的（譬如招行），他让我签了几个个名后，给我一张单子，我看像什么凭证，就收进我的文件夹放好。然后他说那个要签名给他，于是我再找出来签好名。如是两次。等我再拿到貌似凭证的单子时，我又收好了（可能他说了签名，但是我没听见）。他可能等了半天，一边走办卡程序，一边怎么看我没回给他，终于说：“我给你的单子你都要签好名还给我的噢！”我恍然大悟，原来签名的地方有很多。于是，找出单子再签给他。很搞笑的是，他说，你还藏了其他单子伐？我觉得忒搞笑了，翻翻文件袋说，我藏得太快了，不过没藏什么了。想想也觉得自己手脚太快了，给什么整理什么，几秒之后什么都看不到了，台上只有笔和文件袋。我可不想乱糟糟地手忙脚乱地理一堆纸头，而下一位客户已经等在旁边了。终于，签了无数名，摁了无数次密码，该我收的我都收好了。好吧，byebye。今天我稍微不再生手了。
然后就是寄材料。但是要先复印汇款单。哪儿复呢？美罗城下的罗森居然没有。去邮局，徐家汇邮局的8号窗是办EMS的，上次我寄材料就是那里。那时，那个古惑仔mm（其实是很利落、很现代的）就给我留下了很好的印象。因为她态度很好，我没有事先说是寄留学材料，然后运费就很高，然后我提出来，她也就很好脾气地说“你要先说的呀。”真的是很好性格的。不过今天看来，这个邮局大部分员工都是不错的。一般来说，复印不是提供项目，譬如派出所就全看警察个人高不高兴给你复印。我先去买包装袋的柜台问能不能复印，阿姨说你到对过EMS去，不过他们的复印机好像不好，我这里没有复印机呀。即使不能复，她也解释给我听，完全没有不耐烦。于是，我又去那个mm那里，她还是很好，对我说“我们这里复印机坏掉了”，还解释给我听说复出来只有黑的，看不出字的。好吧，即使她只是对付对付我的，但是能有这样的脾气接待我我也觉得很好了。我问她，那么哪里有复呢？她就告诉我，邮局后面柯达有复（要是妈妈单位可不会有人热心告诉你噢）。于是我跑出去，只是闻到了油烟味，放眼望去没有柯达的踪影。于是再跑回去问她。她于是很耐心地告诉我，出门右走，到了一个居民小区，左转。我说，哦，那我去找找。她还对我笑了，她真的有很好心情的。天哪，能在公务单位、事业单位看到工作人员详细解释，还能有人的情感真是好难得的。不过，年轻一代总会有年轻一代的不同吧。于是我谢过，接着找。很容易就看到了，5毛搞定。然后回来再去她那里，可是她说，国内EMS是在4-6窗口。当时觉得没有在她手里EMS掉真是不舍（我哪儿来这么多多愁善感？！）。不过，4号窗的mm也还行，整个窗都没什么规矩，来的人就挤在一起，闹哄哄的，而不是像上次一样，排队、办理、走人、下一位。）不过，国内EMS还是很快的，没一分钟就好了。
但是，突然觉得脚很痒。上身下身都遮好了，脚脚没保护，结果蚊子咬地乱开心，我被咬地乱惨，一共8个块。
这时，4点半，于是打起了去加订马赛克的事情。坐了一站地铁，结果发现自己带了免费的乘车卡，突突突走到卡都，付钱走人。再突突突走到永新，当中还联系了小姜发传真。到了，还是不省心，那个阿姨不让我刷卡，不管她的老板怎么管她，她对我一副很无理取闹地样子，说看到我这种单子最讨厌了，8百多块没多钱，还要拉卡，管理费都要多少。结果，我退一步说自己拉钱出来付，虽然要手续费。但是到了ATM旁发现我除了带信用卡，就没带能拉钱的卡。然后，还给她做工作说，本来厨柜就没设计好，我从来不带大额现金因为被偷过两次。终于，我刷网卡回来后，她稍微脾气好了点。哎，算了。我总是这么对别人善呀。
昨天颓废了一天，还在想汉诺威的王子。今天想，我都辛苦了这么多，如果烤鸭考不出来，这怎么得了啊！居然还有空做梦！！报上说，我这也是一种多动症。
一早就在搞学位认证的网上程序和材料，再从千头万绪中理出我到底该如何办那些翻译和公证。实践证明，早上的耗费时间是效果的。即使下午1：30才真正开始到学校办事，到网上6点，已经跑了5个地方，完成了所有预计中和非预计的事情了。
一早打电话给学校教务处，问课程说明的事，结果下午去拿的时候，吃干饭的中年妇女们什么都给不了我，一问三不知。这就是我们学校的教务处。无奈在情理之中。但是我预先准备了我们系公布在网上我再截短的课程介绍，很不甘心白跑一趟，就去系办。想不到碰到不想碰见的人，因为刚才已经碰见过了，是又被抓进Fringe的学妹。刚才无可奉告，现在更为尴尬。然后又是老秦，我又不愿碰的人。但是我放低姿态，晓之以情。但是这个男人永远都不爽气，看着从网上拉下来的东西N久，然后吐出一句，照理呢应该由系主任签字盖章（我虽然我希望他盖个章而已），但是郑老师刚去论文答辩了，要到4：30才下来吃饭（天，那就是3个小时！）。看我没有想等的意思，说我先盖个章，一般系里的章不对外的（怎么会？谁说的？我那时皮夹子被偷还是系里证明我这个人的呢！）。我说，好呀，如果这样子不行，那我再想其他办法，谢谢啦秦老师！总算盖了。
可是到了公证处，他们不办课程公证的。好歹其他公证还能办，但是要等很长时间才能拿到，估计614赶不上是一定的。学位等外事公证也是由公证处一起办的。不用自己再跑。
然后赶到了徐家汇寄认证材料。对方是中国银行。只能再去上回让我痛苦过的中行。据说其他银行的手续费高。前面还有49个人等，买了杯西柚汁，快快乐乐地享用起来，几个号过去了。想起来上次的经验教训，要先填表，不然柜台jj会请你填完再来。就去前台拿表，今天顺带办卡，估计以后外币会进进出出。很认真地填完，到我还有20多号，偷拍了几张很像wenjia姐姐的柜台jj的照片。然后，到我了。是上次那个动作无比快、在看到我“插号”后还摁下一位，导致我很可怜地又在众人瞩目的柜台前欲哭无泪地等“插号”的没有人情味的人精男（因为人长得瘦、又很精怪的样子，还戴3mm白银色框架镜）。但是，即使今天我自以为功课交得很满意了，他对着汇款单半天，然后开始改错别字，仈应该是捌，什应该是拾（我贰还是对着手机抄上去的！真不明白为什么中文大写数字要搞这么烦，怎么这个就不能简化一下呢？！），最后说了句又让我心惶惶的话“要重填”。貌似欲哭无泪的场面又要再现。于是，我马上说，我还要办卡。这样就不能把我晾一边了吧。我问他，那单子要我自己拿吗？他说，不要，我帮你拿。真是动听！不但不会把我晾一边，还要替我拿单子。于是在他办卡的时候，我顺利重填完了汇款单（上帝啊，哪天我能不再重填了呢？）。但是很搞笑的是，我以为办卡很快的（譬如招行），他让我签了几个个名后，给我一张单子，我看像什么凭证，就收进我的文件夹放好。然后他说那个要签名给他，于是我再找出来签好名。如是两次。等我再拿到貌似凭证的单子时，我又收好了（可能他说了签名，但是我没听见）。他可能等了半天，一边走办卡程序，一边怎么看我没回给他，终于说：“我给你的单子你都要签好名还给我的噢！”我恍然大悟，原来签名的地方有很多。于是，找出单子再签给他。很搞笑的是，他说，你还藏了其他单子伐？我觉得忒搞笑了，翻翻文件袋说，我藏得太快了，不过没藏什么了。想想也觉得自己手脚太快了，给什么整理什么，几秒之后什么都看不到了，台上只有笔和文件袋。我可不想乱糟糟地手忙脚乱地理一堆纸头，而下一位客户已经等在旁边了。终于，签了无数名，摁了无数次密码，该我收的我都收好了。好吧，byebye。今天我稍微不再生手了。
然后就是寄材料。但是要先复印汇款单。哪儿复呢？美罗城下的罗森居然没有。去邮局，徐家汇邮局的8号窗是办EMS的，上次我寄材料就是那里。那时，那个古惑仔mm（其实是很利落、很现代的）就给我留下了很好的印象。因为她态度很好，我没有事先说是寄留学材料，然后运费就很高，然后我提出来，她也就很好脾气地说“你要先说的呀。”真的是很好性格的。不过今天看来，这个邮局大部分员工都是不错的。一般来说，复印不是提供项目，譬如派出所就全看警察个人高不高兴给你复印。我先去买包装袋的柜台问能不能复印，阿姨说你到对过EMS去，不过他们的复印机好像不好，我这里没有复印机呀。即使不能复，她也解释给我听，完全没有不耐烦。于是，我又去那个mm那里，她还是很好，对我说“我们这里复印机坏掉了”，还解释给我听说复出来只有黑的，看不出字的。好吧，即使她只是对付对付我的，但是能有这样的脾气接待我我也觉得很好了。我问她，那么哪里有复呢？她就告诉我，邮局后面柯达有复（要是妈妈单位可不会有人热心告诉你噢）。于是我跑出去，只是闻到了油烟味，放眼望去没有柯达的踪影。于是再跑回去问她。她于是很耐心地告诉我，出门右走，到了一个居民小区，左转。我说，哦，那我去找找。她还对我笑了，她真的有很好心情的。天哪，能在公务单位、事业单位看到工作人员详细解释，还能有人的情感真是好难得的。不过，年轻一代总会有年轻一代的不同吧。于是我谢过，接着找。很容易就看到了，5毛搞定。然后回来再去她那里，可是她说，国内EMS是在4-6窗口。当时觉得没有在她手里EMS掉真是不舍（我哪儿来这么多多愁善感？！）。不过，4号窗的mm也还行，整个窗都没什么规矩，来的人就挤在一起，闹哄哄的，而不是像上次一样，排队、办理、走人、下一位。）不过，国内EMS还是很快的，没一分钟就好了。
但是，突然觉得脚很痒。上身下身都遮好了，脚脚没保护，结果蚊子咬地乱开心，我被咬地乱惨，一共8个块。
这时，4点半，于是打起了去加订马赛克的事情。坐了一站地铁，结果发现自己带了免费的乘车卡，突突突走到卡都，付钱走人。再突突突走到永新，当中还联系了小姜发传真。到了，还是不省心，那个阿姨不让我刷卡，不管她的老板怎么管她，她对我一副很无理取闹地样子，说看到我这种单子最讨厌了，8百多块没多钱，还要拉卡，管理费都要多少。结果，我退一步说自己拉钱出来付，虽然要手续费。但是到了ATM旁发现我除了带信用卡，就没带能拉钱的卡。然后，还给她做工作说，本来厨柜就没设计好，我从来不带大额现金因为被偷过两次。终于，我刷网卡回来后，她稍微脾气好了点。哎，算了。我总是这么对别人善呀。
昨天颓废了一天，还在想汉诺威的王子。今天想，我都辛苦了这么多，如果烤鸭考不出来，这怎么得了啊！居然还有空做梦！！报上说，我这也是一种多动症。
Pre-registration
突然间，预注册这么复杂的事情就来了。
要学位、大学成绩、课程说明翻译、公证，然后学位还要拿去外事办认证、拿到教育部认证。
昨天了解到要就意大利要做预注册，偏偏时间还赶的个紧，不到一周的时间要交一顿材料，而且偏偏每个材料都会拖的慢吞吞。6月14日的死线眼看是赶不上的。
更无奈的是，教育部认证的网上申请实在让人很痛苦。网络老是出问题，光慢已经够让人血压不稳了。而我又偏偏忙中出错，昨晚昏昏欲睡地填错。今早还一个不爽，把申请号和密码都丢了。现在好歹打了两个北京长途，遇见一个认真的好mm，一个脾气不大咋的的mm之后，希望问题能马上消失。
现在就要去头疼的到处跑材料啦！
要学位、大学成绩、课程说明翻译、公证，然后学位还要拿去外事办认证、拿到教育部认证。
昨天了解到要就意大利要做预注册，偏偏时间还赶的个紧，不到一周的时间要交一顿材料，而且偏偏每个材料都会拖的慢吞吞。6月14日的死线眼看是赶不上的。
更无奈的是，教育部认证的网上申请实在让人很痛苦。网络老是出问题，光慢已经够让人血压不稳了。而我又偏偏忙中出错，昨晚昏昏欲睡地填错。今早还一个不爽，把申请号和密码都丢了。现在好歹打了两个北京长途，遇见一个认真的好mm，一个脾气不大咋的的mm之后，希望问题能马上消失。
现在就要去头疼的到处跑材料啦！
2008年5月30日星期五
离梦想更进一步
今天真是个神奇的日子。
昨天，妈妈问我，希望它来还是不来？我沉默了半天，心里最后想的是，都已经交了申请费的，就说，当然希望它来啊！
昨天一夜没有睡好。
起先躺下，但是晚上吃多了睡不着。起来看书，《旁观者》，但是有只苍蝇，巨大的苍蝇不断在我耳边飞，还相当的诡异，我挥拍电它，它逃个快，马上站到天花板上。我不挥了，它就下来烦我。我貌似看到电到它了，可是，一找，它又跑到天花板上了。之后，我懒得再电它，就让它叫叫停停。最后，我也累了。躺着睡不着，最后迷迷糊糊梦到了早上。
天亮的时候，又梦到了相当大的公用浴室。从前也梦到过一次，那次梦到的是木质的隔间、昏黄的灯光，好像市三的浴室，但是里里外外有十几个这么大。这次梦到的浴室，是那种装修比较好、更现代化的浴室，但也是相当大，大概有几百个淋浴位，一排排，不过有的下水道堵住了，有的地方积起了水。两次，我都在找淋浴位。两次，都还没洗上就醒了。
今天醒的更奇妙，我是被肚子痛醒的。自从痔疮发作之后，我每天都养成了早上干大事的好习惯，时间基本都固定。每天9、10点起来，空腹喝水，然后解决大事。
因为昨天没睡好，今天又睡梦中肚子奇痛，动摇西晃地到了厕所，但是大不出来，光疼的要死，最后彻底痛清醒了。
然后就上电脑看考警怎么样。结果才9点半，还没放榜。就看邮箱。在每天无数有益的垃圾邮件中，看到一个发件人名字超长的，定睛一看，是bocconi研究生部，打开一看，短短数行，什么研究生部主任有条短讯，是附件。下附件的时候，心里乱慌张，鬼知道是行的附件还是不行的附件，一看抬头，是欢迎来bocconi。心里一动，貌似有眉目。打开附件，念了两遍，找关键字，congratulation, looking forward to meeting you, 难道是真的？不敢相信。发错了吧。我等于是过了最最后截至日期发过去的申请材料，横竖横了的，而且正本材料到不到我还不知道，最后是通过邮件发过去的。去bocconi网上查，是真的。我录了。天！
在我申请材料老没到，而最后截至日期快到了的时候，我发过邮件给系主任，结果人家拽也不拽我。等截止日期过了，我还在想要不要套瓷，看了旁观者的书，决定套了，结果通知书来了。
但是还要看雅思成绩呢。再要努把力。
第一时间告诉了妈妈。她也问是不是真的。看来真的很出人意料。
打了会儿，10点到了，再去查考警。进入报名系统。上次公务员考试的时候，就是在报名系统里查自己分的。结果没有。我以为被耍了。回到上级页面，原来结果是放在新页面上。先是看到了录取分，238.5。回去看，查分。我的分数过了。噢，真的是。再去告诉妈妈，她说，啊？
今天到现在都没有大大，但是做了很多事。
偶然和唐唐聊天，她心情很不好，想死的心都有了，快崩溃了，大吼大叫情绪失控。我也经历过。她妈妈就像我爸爸，她爸爸像我妈妈。各为其事。
下午爸爸回来，就对我很不爽，把工地上有什么计划有变的事都赖我，冲我发火。
看我要怎么样从工地上脱身，看我要怎么被爸爸凶死，看我要怎么准备雅思。
老天啊，再给我点力量。让我再有点气力控制自己吧。
昨天，妈妈问我，希望它来还是不来？我沉默了半天，心里最后想的是，都已经交了申请费的，就说，当然希望它来啊！
昨天一夜没有睡好。
起先躺下，但是晚上吃多了睡不着。起来看书，《旁观者》，但是有只苍蝇，巨大的苍蝇不断在我耳边飞，还相当的诡异，我挥拍电它，它逃个快，马上站到天花板上。我不挥了，它就下来烦我。我貌似看到电到它了，可是，一找，它又跑到天花板上了。之后，我懒得再电它，就让它叫叫停停。最后，我也累了。躺着睡不着，最后迷迷糊糊梦到了早上。
天亮的时候，又梦到了相当大的公用浴室。从前也梦到过一次，那次梦到的是木质的隔间、昏黄的灯光，好像市三的浴室，但是里里外外有十几个这么大。这次梦到的浴室，是那种装修比较好、更现代化的浴室，但也是相当大，大概有几百个淋浴位，一排排，不过有的下水道堵住了，有的地方积起了水。两次，我都在找淋浴位。两次，都还没洗上就醒了。
今天醒的更奇妙，我是被肚子痛醒的。自从痔疮发作之后，我每天都养成了早上干大事的好习惯，时间基本都固定。每天9、10点起来，空腹喝水，然后解决大事。
因为昨天没睡好，今天又睡梦中肚子奇痛，动摇西晃地到了厕所，但是大不出来，光疼的要死，最后彻底痛清醒了。
然后就上电脑看考警怎么样。结果才9点半，还没放榜。就看邮箱。在每天无数有益的垃圾邮件中，看到一个发件人名字超长的，定睛一看，是bocconi研究生部，打开一看，短短数行，什么研究生部主任有条短讯，是附件。下附件的时候，心里乱慌张，鬼知道是行的附件还是不行的附件，一看抬头，是欢迎来bocconi。心里一动，貌似有眉目。打开附件，念了两遍，找关键字，congratulation, looking forward to meeting you, 难道是真的？不敢相信。发错了吧。我等于是过了最最后截至日期发过去的申请材料，横竖横了的，而且正本材料到不到我还不知道，最后是通过邮件发过去的。去bocconi网上查，是真的。我录了。天！
在我申请材料老没到，而最后截至日期快到了的时候，我发过邮件给系主任，结果人家拽也不拽我。等截止日期过了，我还在想要不要套瓷，看了旁观者的书，决定套了，结果通知书来了。
但是还要看雅思成绩呢。再要努把力。
第一时间告诉了妈妈。她也问是不是真的。看来真的很出人意料。
打了会儿，10点到了，再去查考警。进入报名系统。上次公务员考试的时候，就是在报名系统里查自己分的。结果没有。我以为被耍了。回到上级页面，原来结果是放在新页面上。先是看到了录取分，238.5。回去看，查分。我的分数过了。噢，真的是。再去告诉妈妈，她说，啊？
今天到现在都没有大大，但是做了很多事。
偶然和唐唐聊天，她心情很不好，想死的心都有了，快崩溃了，大吼大叫情绪失控。我也经历过。她妈妈就像我爸爸，她爸爸像我妈妈。各为其事。
下午爸爸回来，就对我很不爽，把工地上有什么计划有变的事都赖我，冲我发火。
看我要怎么样从工地上脱身，看我要怎么被爸爸凶死，看我要怎么准备雅思。
老天啊，再给我点力量。让我再有点气力控制自己吧。
2008年5月10日星期六
Tired and no sense
Today I took four exams, all together are the entrance exam of police college, bad or not, I have no idea. Law, just so so. English, easy. Administration Capability Test, confusing. Essay, oops.
I can tell many test takers who have affiliation with the powerful class and even I can smell the supervisor took more care of some one.
The classroom is silent in most of time. Let me guess, most of them are younger than me; most of them took State official exam and failed, as me; maybe there are also someone who don't have a job, as me.
I have no doubt, I am a failure.
At noon, I went to conservatory to have a place to sit and prepare. The campus is changed a lot. The biggest difference is, I can't find a hidden, secret place to stay alone. But it is all I want to do. I hate to meet old schoolmates, old familiars, any one who knows me. I just want to hide myself. I hate others asking about my job and my life. It's in the trouble, lost-way state. Some time, I feel I can get the result that I eager for while spending lots of money, while no any income.
I'm shame of myself.
But, after I finished all-day tests and on the way to bus station, I met up with someone. Someone who is not familiar, not strange, who has an inclination to someone who was supposed to be inclined to me. It's quiet an ordinary old classmates meeting. I don't know how is comes today, typically today, the time is pretty unstable and weak for me. I believe I handled it well. Just say hi and civil talk. Both of us say nothing real about our current state. She may be better than me. Well, I have lost the confidence and believe everyone in my class has a better life than me. I'm well dressed and have good manner but I'm not a good test preparer. I'm clever, but lazy. That's my weakest point.
Well, today, I smell the environment full of men which never happened before to me. But look at these men, do they have great potential, knowledge and good civility? It is not a question I should take care of now but I can't help thinking about it. Upon this, I think myself freak out. Not every man can be Mr. right and why you target these one? One more question, do you have potential? Are you have a cut over others? Then, hopeless man and hopeless woman, this combination leads to tragic ending. You know that, but you know after you have done it. That's your tragedy. Understand after things happen.
Nobody owes you, only you don't treat yourself well. No plan, no effort, no timing, no future. If you can not save yourself, who else you can expect to save you?
I can tell many test takers who have affiliation with the powerful class and even I can smell the supervisor took more care of some one.
The classroom is silent in most of time. Let me guess, most of them are younger than me; most of them took State official exam and failed, as me; maybe there are also someone who don't have a job, as me.
I have no doubt, I am a failure.
At noon, I went to conservatory to have a place to sit and prepare. The campus is changed a lot. The biggest difference is, I can't find a hidden, secret place to stay alone. But it is all I want to do. I hate to meet old schoolmates, old familiars, any one who knows me. I just want to hide myself. I hate others asking about my job and my life. It's in the trouble, lost-way state. Some time, I feel I can get the result that I eager for while spending lots of money, while no any income.
I'm shame of myself.
But, after I finished all-day tests and on the way to bus station, I met up with someone. Someone who is not familiar, not strange, who has an inclination to someone who was supposed to be inclined to me. It's quiet an ordinary old classmates meeting. I don't know how is comes today, typically today, the time is pretty unstable and weak for me. I believe I handled it well. Just say hi and civil talk. Both of us say nothing real about our current state. She may be better than me. Well, I have lost the confidence and believe everyone in my class has a better life than me. I'm well dressed and have good manner but I'm not a good test preparer. I'm clever, but lazy. That's my weakest point.
Well, today, I smell the environment full of men which never happened before to me. But look at these men, do they have great potential, knowledge and good civility? It is not a question I should take care of now but I can't help thinking about it. Upon this, I think myself freak out. Not every man can be Mr. right and why you target these one? One more question, do you have potential? Are you have a cut over others? Then, hopeless man and hopeless woman, this combination leads to tragic ending. You know that, but you know after you have done it. That's your tragedy. Understand after things happen.
Nobody owes you, only you don't treat yourself well. No plan, no effort, no timing, no future. If you can not save yourself, who else you can expect to save you?
2008年5月9日星期五
2008年4月21日星期一
2008年3月22日星期六
搞笑的平安
上周有个保险公司的阿姨打电话过来说要来回访，我以为是我在中国人保保险快到期了，要来上门续，说就来吧，还说来之前两小时打电话给我。
结果，今天我还在被窝的时候，虽然是赖床，某个陌生人居然打电话过来说“回访，就在我楼下”，让我手足无措。
开了门之后，居然来了一男一女两个人，我只准备好接待一个人来。一问，还是平安保险的，我问他们那你们不是人保的，怎么会知道我的信息，还来我家？他们说保险都通的。我说上次打电话的时候，我说我投保的时候名字写错了，因为是学校规定投的，所以我的笔记保险公司大概没看清。那个阿姨说，那有什么问题到时一起说吧。个么现在都不是人保的人，那也没办法了。结果，我也不好意思直接让他们回去，我家都六楼，爬上来一趟也不容易。他们坐了进来，这个男的还一股酒味。也没什么可说的，他们也不知道为什么业务员阿姨会打给我电话。我妈还泡了普洱给他们，然后东拉西扯一点什么保险理念啊，历史啊，美国人都保了200年啦，最后说了点保险产品，推荐了一个理财保险的品种。还说他们是来回访的，业务员阿姨说我是老客户，所以联系好了，他们就来回访。本来是要送信用卡的，这张平安的信用卡还可以送盗窃险。最后我让他们留了名片，前后15分左右，就走了。
为什么我在人保投的险，平安会知道？那个男的说保险都是通的，就像是黑名单，每个保险公司都知道的。可我怎么会在类似于“黑名单”之类的通用名单上？还有派两个人过来做回访，严重浪费了人力、无力的资源，这能有什么效果？连我这样的都上了“名单”，当然还要同意他们上门做访的，可能的确不多，可是这样阴差阳错投保平安险的人能有几个？最终就是寥寥。所以，无论人保和平安到底是什么关系，采取的这种策略实在是不高明。我们家在友邦保了十几年，至少没有出现这种个人资料外泄的情况。这两个人听说我们已经在友邦保了险，而且已经有10几年，而且做阿姨的是当初卖保险的，大概也就心凉了半截。
后来爸爸说，就现在这种混乱时期，怎么能大意让陌生人打个电话就进来？
结果，今天我还在被窝的时候，虽然是赖床，某个陌生人居然打电话过来说“回访，就在我楼下”，让我手足无措。
开了门之后，居然来了一男一女两个人，我只准备好接待一个人来。一问，还是平安保险的，我问他们那你们不是人保的，怎么会知道我的信息，还来我家？他们说保险都通的。我说上次打电话的时候，我说我投保的时候名字写错了，因为是学校规定投的，所以我的笔记保险公司大概没看清。那个阿姨说，那有什么问题到时一起说吧。个么现在都不是人保的人，那也没办法了。结果，我也不好意思直接让他们回去，我家都六楼，爬上来一趟也不容易。他们坐了进来，这个男的还一股酒味。也没什么可说的，他们也不知道为什么业务员阿姨会打给我电话。我妈还泡了普洱给他们，然后东拉西扯一点什么保险理念啊，历史啊，美国人都保了200年啦，最后说了点保险产品，推荐了一个理财保险的品种。还说他们是来回访的，业务员阿姨说我是老客户，所以联系好了，他们就来回访。本来是要送信用卡的，这张平安的信用卡还可以送盗窃险。最后我让他们留了名片，前后15分左右，就走了。
为什么我在人保投的险，平安会知道？那个男的说保险都是通的，就像是黑名单，每个保险公司都知道的。可我怎么会在类似于“黑名单”之类的通用名单上？还有派两个人过来做回访，严重浪费了人力、无力的资源，这能有什么效果？连我这样的都上了“名单”，当然还要同意他们上门做访的，可能的确不多，可是这样阴差阳错投保平安险的人能有几个？最终就是寥寥。所以，无论人保和平安到底是什么关系，采取的这种策略实在是不高明。我们家在友邦保了十几年，至少没有出现这种个人资料外泄的情况。这两个人听说我们已经在友邦保了险，而且已经有10几年，而且做阿姨的是当初卖保险的，大概也就心凉了半截。
后来爸爸说，就现在这种混乱时期，怎么能大意让陌生人打个电话就进来？
2008年3月16日星期日
Low spirit
So low these days. Few extremely tired not only due to flu, menstrual flow but also busy decoration works, if fringe can be counted one, just tired. Feel everything goes wrong. Nothing is satisfying. Dad gets cross so easily. His behavior is mean, to me and mom.
By comparing to dad of 577, things can be more favorite especially his way of talking and taking conversations. Dad's question and response would end a conversation. However, uncle can talking things more and more. Give his opinion, get others in the talks, pop out relating questions, everything seems smoothly. To be his son is a reward. He will take he out for dinner just them two, one talking one learning, both get their understanding on various social and personal affairs. I'm so envious. I should get what I deserve. I don't think it's fair but can do nothing to solve the cross attitude what my dad was born with. I can't speak out what I 'm thinking, neither can I be silent. So what is supposed what I should be? If the one I should talk to isn't a person who can share, listen to and discuss the idea that we need to exchange with each other, what can I do? I don't want to be mean person. But his questions are always provoking and from an initial of knowing the answer before you give one. I should admit that I make a mistake, but I hate his tone and expressions which is so arrogant and insolent. Giving the fact that I am not the one who should really be blamed for what is occurred.
That is, I'm meeting a problem that can not be solved during my whole life. For as long as there is divergence, there would be cross, mean behavior and rage and the only way to solve it is to listen to what dad says and lost myself. It's himself who push me to the way against what he wants me to do. No matter what he says is right and wrong, the way he says let others unconsciously choose to do in a different direction. Basically, his words with his tone is not acceptable. Or it will be better accepted if he conveys it in a much more friendly way than what he is doing now.
I have suffered enough. Lost hope to live better and have no confidence to go started better relationship with dad. But all of these trouble me a lot and a lot. I want to escape by whatever means, study, work, marry or anything else. I want to leave him and live in the rest of life with regret and peace. Oh god, who will consciously to have this kind of life with good heart, but what I can choose else is living in a live full of cross and rage. I don't want live with him even he is my dad and he contributes to my growing-up. This is so sad. And all of this is wrong. But how to make it right? I tried, desperately, with whole warm heart to communicate with him and hoping to get understanding. Then, what I got? Tears and tears, disappointment and cooled heart. I can say no more. I can not utter any word with willingness. I can't be the daughter he wants. I just can't. I can't live in the 15th century while it is 2008.
I don't have a happy face and high spirit to devote to anything now. Just want a sleep and hope everything happened is a nightmare including the fact I was born.
By comparing to dad of 577, things can be more favorite especially his way of talking and taking conversations. Dad's question and response would end a conversation. However, uncle can talking things more and more. Give his opinion, get others in the talks, pop out relating questions, everything seems smoothly. To be his son is a reward. He will take he out for dinner just them two, one talking one learning, both get their understanding on various social and personal affairs. I'm so envious. I should get what I deserve. I don't think it's fair but can do nothing to solve the cross attitude what my dad was born with. I can't speak out what I 'm thinking, neither can I be silent. So what is supposed what I should be? If the one I should talk to isn't a person who can share, listen to and discuss the idea that we need to exchange with each other, what can I do? I don't want to be mean person. But his questions are always provoking and from an initial of knowing the answer before you give one. I should admit that I make a mistake, but I hate his tone and expressions which is so arrogant and insolent. Giving the fact that I am not the one who should really be blamed for what is occurred.
That is, I'm meeting a problem that can not be solved during my whole life. For as long as there is divergence, there would be cross, mean behavior and rage and the only way to solve it is to listen to what dad says and lost myself. It's himself who push me to the way against what he wants me to do. No matter what he says is right and wrong, the way he says let others unconsciously choose to do in a different direction. Basically, his words with his tone is not acceptable. Or it will be better accepted if he conveys it in a much more friendly way than what he is doing now.
I have suffered enough. Lost hope to live better and have no confidence to go started better relationship with dad. But all of these trouble me a lot and a lot. I want to escape by whatever means, study, work, marry or anything else. I want to leave him and live in the rest of life with regret and peace. Oh god, who will consciously to have this kind of life with good heart, but what I can choose else is living in a live full of cross and rage. I don't want live with him even he is my dad and he contributes to my growing-up. This is so sad. And all of this is wrong. But how to make it right? I tried, desperately, with whole warm heart to communicate with him and hoping to get understanding. Then, what I got? Tears and tears, disappointment and cooled heart. I can say no more. I can not utter any word with willingness. I can't be the daughter he wants. I just can't. I can't live in the 15th century while it is 2008.
I don't have a happy face and high spirit to devote to anything now. Just want a sleep and hope everything happened is a nightmare including the fact I was born.
2008年3月13日星期四
战战兢兢的过日子
家里有个火药桶的日子总是不怎么好过。每日就像走在钢丝上，稍不留神就心晃晃。稍微说了一句、半句，就会开始享受冷暴力或是语言暴力。
还是有开心的时间。昨天，自己亲自下厨做了平生第一道荤菜——炸猪排。虽然前后历时三天，但成品味道之好，超出自己想象。这道菜的功力可以立马和爸爸烧的红烧菜水平持平，如果稍稍再淡一点，就一级棒了。我们家从来不怎么吃油炸的菜，家里做的炸猪排还是我第一次吃到，想不到就是自己做的，真的很有成就感。我也有拿手菜啦，哈哈！感觉比妈妈烧的菜肴好吃很多，因为她的菜都像大锅饭一样，像给猪吃的一样，哄哄哄一锅乱七八糟的东西炒在一起，当然味道还是不错的。要不然我也不会长这么大。可是我第一次下厨就能有这样的水平，让我觉得赶超妈妈是不在话下。只要再试一道素菜，养活自己应该不成问题了。
简单说一下我是怎么烧的。
1. 一定要买好的大排，有骨头的，巴掌大小，边边要有点肥肉。
2. 洗干净血丝，用刀背拍大排至一倍大，使肉质松懒。虽然拍好后，看到去世薄薄的一片，好似透明的，但是炸的时候就会慢慢缩回来，还是会厚厚的。所以如果不拍薄，可想而知，煎完之后会变得更厚。
3. 淋上一点点盐、酒、酱油、糖。盐和酒不要多，酒多了酒味会过，盐多了等用炸猪排粉过上就会咸。最后在抹上一点嫩肉粉。
4. 放冰箱冷藏室里，腌一晚上，这样就能入味。我这一次做，一腌就腌了两天，所以是相当的入味啦。倒不是有心要腌这么长，而是，第二天回家吃不下。好东西是要天时、地利、人和才能觉得至臻美味的。
5. 从冰箱里拿出来，要过一会儿。等肉不是很僵之后，裹上蛋清，再淋上猪排粉，这次我用了味好美的，下次要试试自制的粉料，比如用咖喱啊、黑胡椒啊什么的。
6. 12cm宽的平底锅，倒油盖过底部，至5分热，就能下油锅煎。小火，煎至两面黄，这样外脆里嫩，酥香鲜美，既有韧劲，但绝对不老。味道不要太好哦。
这样煎出来的大排，耗油少，平底锅底的一点油可以煎四块大排。而且隔天吃，用微波炉高火转40秒，照样很嫩。
看看我的经验还地道吧！！烧菜也是种调节心情的方法。已经好久没有像我吃到第一口猪排时那样开心和满足了。
今天还去修电脑，在徐家汇航天大厦的2楼，后来是一个手有残疾的师傅给我修的，他一共只剩4个手指头，但是动作飞快，让我觉得好像修电脑有4指就足够了。他说40块修一下主板上的电容，后来还加了根连硬盘的线再收5块。我想都没想还价。后来想是啊，人家都这样，我还要还价，怎么好意思啊！
现在电脑有好用了。上上网、写写东西没有问题，这样爸爸总算可以有事干，不用老来烦我了！！！
还是有开心的时间。昨天，自己亲自下厨做了平生第一道荤菜——炸猪排。虽然前后历时三天，但成品味道之好，超出自己想象。这道菜的功力可以立马和爸爸烧的红烧菜水平持平，如果稍稍再淡一点，就一级棒了。我们家从来不怎么吃油炸的菜，家里做的炸猪排还是我第一次吃到，想不到就是自己做的，真的很有成就感。我也有拿手菜啦，哈哈！感觉比妈妈烧的菜肴好吃很多，因为她的菜都像大锅饭一样，像给猪吃的一样，哄哄哄一锅乱七八糟的东西炒在一起，当然味道还是不错的。要不然我也不会长这么大。可是我第一次下厨就能有这样的水平，让我觉得赶超妈妈是不在话下。只要再试一道素菜，养活自己应该不成问题了。
简单说一下我是怎么烧的。
1. 一定要买好的大排，有骨头的，巴掌大小，边边要有点肥肉。
2. 洗干净血丝，用刀背拍大排至一倍大，使肉质松懒。虽然拍好后，看到去世薄薄的一片，好似透明的，但是炸的时候就会慢慢缩回来，还是会厚厚的。所以如果不拍薄，可想而知，煎完之后会变得更厚。
3. 淋上一点点盐、酒、酱油、糖。盐和酒不要多，酒多了酒味会过，盐多了等用炸猪排粉过上就会咸。最后在抹上一点嫩肉粉。
4. 放冰箱冷藏室里，腌一晚上，这样就能入味。我这一次做，一腌就腌了两天，所以是相当的入味啦。倒不是有心要腌这么长，而是，第二天回家吃不下。好东西是要天时、地利、人和才能觉得至臻美味的。
5. 从冰箱里拿出来，要过一会儿。等肉不是很僵之后，裹上蛋清，再淋上猪排粉，这次我用了味好美的，下次要试试自制的粉料，比如用咖喱啊、黑胡椒啊什么的。
6. 12cm宽的平底锅，倒油盖过底部，至5分热，就能下油锅煎。小火，煎至两面黄，这样外脆里嫩，酥香鲜美，既有韧劲，但绝对不老。味道不要太好哦。
这样煎出来的大排，耗油少，平底锅底的一点油可以煎四块大排。而且隔天吃，用微波炉高火转40秒，照样很嫩。
看看我的经验还地道吧！！烧菜也是种调节心情的方法。已经好久没有像我吃到第一口猪排时那样开心和满足了。
今天还去修电脑，在徐家汇航天大厦的2楼，后来是一个手有残疾的师傅给我修的，他一共只剩4个手指头，但是动作飞快，让我觉得好像修电脑有4指就足够了。他说40块修一下主板上的电容，后来还加了根连硬盘的线再收5块。我想都没想还价。后来想是啊，人家都这样，我还要还价，怎么好意思啊！
现在电脑有好用了。上上网、写写东西没有问题，这样爸爸总算可以有事干，不用老来烦我了！！！
2008年3月9日星期日
奶奶的！！奶奶的！！！
今天装水管，结果和我们设计时的走法不一样！可我在装完水管之后才发现这个大问题！——电热水器派不上了！虽然之后改完之后没有什么差别！
可是我他妈的真是恨YGX！！昨天黄建春对他说水管走法的时候，他没有异议，之后黄建春再对我说，我以为没有什么问题，也就听过而已。关键就是，黄建春也会犯错！
可是爸爸说什么？！！！现在已经出纰漏了，你要负责！我只负责提醒你。你要接受教训！！
谁要你管！！我真想扔东西！！搞破坏！！来发泄自己心中受的气！我说的话都当我是放屁，动不动就对我发脾气给我气受，妈妈还不停的指责我能忍、不能顺着爸爸的意思！！！有问题都我来，有功劳都你们对。
我做这件事有多苦，谁知道！！！！！！！！！
妈妈连什么内容都搞不明白只会瞎搅和！和爸爸挣莫名其妙的事情。但是，我做什么她都不满意。厨房门不满意，把我骂得一无是处，当着工人的面，结果他们单位里的人都站在我这边的观点。我说张伟做事不认真、说黄建春原来也有失误的时候，她就说我太厉害，不宽容。反正我做什么她都会挑出刺来！！！！！！！！我做什么她都觉得不好，移门不好，厨房门不好，这个不好，那个不好。可是她呢！！！！！？???????????????她连图纸都没看过，连设计不清楚，她凭什么对我这么指手画脚！！！！
他们就觉得我的心情需要调节，什么问题的原因都是我自己不好，我自己傻，把什么问题都像的清楚，我自己有毛病什么问题都要对爸爸说。我他妈神经病啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!对着一个一有什么问题就会冲人发火的暴君说情况。我是想什么话都不跟他们说！！！！！！！！！！！！！我最好永远能闭嘴！！！！！！！！！！！他们最好也不要来搅乱我！！！！！！！！！！一会这个一会那个莫名其妙的要求！！！
我要问妈妈，我们在谈设计的时候你在哪里？？？为什么那时候什么都不想动脑筋，现在却要一大堆要求！！！！！我最怕的就是你这种有问题、有要求不直接提出来，等到已经过掉了、或是马上要过掉能更改时机的时候再提出来，你之前在做什么？？？？？你知不知道给别人添了多少麻烦！！！！明明已经谈过的问题和事情，你怎么能什么都不了解，这么无知，但是还要指手画脚！！！！！！！有时间、有机会你可以发表意见的时候，却什么都不想。混乱混乱！！！！！
我要问爸爸，出了问题都是别人的？你出了多少问题，说你听你又要不高兴！！！现在的电路一插电脑就跳闸，卫生间天天都是湿的。你还好意思教训我！！！！！！！！！！！就你他妈的最烦，门已经大了还非要把它改小。别人有一点不同意见、只要自己的意见不执行，就马上暴跳如雷！谁都怕发脾气，所以这是杀手锏是吧？！！！！！！！！！真管用吧！！！！！！！！！！1
你他妈都是变态的人，只想着顺自己的意，只能虐待我的感情！！！
我要说出我真实的想法，妈妈又要说什么风凉话！！她每次都把我气个半死之后说她从来不想这样！！！
我想试图开心、幽默，可是我只想哭！！！只想摔枕头发泄，只想狠狠地把气出在没有生命的东西上。妈妈又要唠叨，你没必要这样子！！她不知道人的感情要有宣泄口，她就知道他妈我的脾气应该照她的想法走。我已经忍无可忍了。只要有一点一点的机会，我要逃，我要打碎枷锁！！！！！我要哭个够！！！！！！！！！别人怎么样我不管，爸妈怎么样我都不管，如果我说的话只能有这样的想过和反馈，我谁都不想再多说一句话。不想说，我恨死了！！！我的感知既然不能被正确的认知，我还能怎么办？？自灭与这个世界。既然他们和我不能交流。问题的关键，是他们不能按我的思路走。没有沟通，完全无法表达自己的想法。说什么都被认为是错的。我累了，真的好累。我的牙列好大，我已经要尽量减少自己风险的几率，可百密一疏，就要被很可恶嘴脸的人骂。家长就是家长，他们只会说不过你就用长辈的身份压你。
所以，就是这样。谁都能像我施压，我要有多大的内控力才能抵御这么多无止尽的白眼、训斥、等等。怎么要说个话、表达个情绪就这么累呢！我跟妈妈说的事都是别人的事，可是她总会最后绕到我头上来，说我有问题，让我像吃了苍蝇、踩了大便一样恶心。她肯定又会说，这是你的问题。我会自省。拜托！！！我不要别人来帮我，再自省我就可以去出家了。拜托你也想想自己。
心情糟透了，糟透了，糟透了。他们都用严厉的口吻对我说话，我最受不了的就是这个。什么都是我自找的，什么都是我的原因。这里边好像根本就没有他们什么事。
今天大便也没大，一点感觉也没有，整个人热热的。又平衡失调了。我讨厌别人对我吹毛求疵，要知道，是吹毛求疵！！！！我一点也不反对，而且是相当欢迎有益的意见，来促进我。可是，他们都对我什么？这个问题是你的责任，那个问题是你自找的。这个不对，那个不对。都是我不对。我不要她对我说，快点睡觉！！我什么都不想听。我只想把心中的不满发泄掉，免得又碰火了他们中的某个或是两个。
我到底有什么权利？？？吃力不讨好。我要学会不在乎。可是我是个完美主义者，一旦做了什么事就一定希望做好。对我来说，做事的方法只有一个，就是用最好的方法，如果还有更好的，那就是我不知道。
我希望他们不要一直凶我，动不动就说很难听的话，比如妈妈说“你这种审美也不灵的，哪里有一大一小两扇门的。还给你设计来，看来你也不行的。”我会发火的，可是我只能扔枕头和报纸，我真的很气。因为你什么都不知道却来指手画脚。我不想争吵，可是我说着说着，他们就扔过来暴跳如雷的话。我希望有人理解我、安慰我。真的，太想要了！！！
我怎么就这么失败呢？！！！！！只会哭的傻瓜和蠢蛋，不会为自己想，一个无业蠢蛋。
可是我他妈的真是恨YGX！！昨天黄建春对他说水管走法的时候，他没有异议，之后黄建春再对我说，我以为没有什么问题，也就听过而已。关键就是，黄建春也会犯错！
可是爸爸说什么？！！！现在已经出纰漏了，你要负责！我只负责提醒你。你要接受教训！！
谁要你管！！我真想扔东西！！搞破坏！！来发泄自己心中受的气！我说的话都当我是放屁，动不动就对我发脾气给我气受，妈妈还不停的指责我能忍、不能顺着爸爸的意思！！！有问题都我来，有功劳都你们对。
我做这件事有多苦，谁知道！！！！！！！！！
妈妈连什么内容都搞不明白只会瞎搅和！和爸爸挣莫名其妙的事情。但是，我做什么她都不满意。厨房门不满意，把我骂得一无是处，当着工人的面，结果他们单位里的人都站在我这边的观点。我说张伟做事不认真、说黄建春原来也有失误的时候，她就说我太厉害，不宽容。反正我做什么她都会挑出刺来！！！！！！！！我做什么她都觉得不好，移门不好，厨房门不好，这个不好，那个不好。可是她呢！！！！！？???????????????她连图纸都没看过，连设计不清楚，她凭什么对我这么指手画脚！！！！
他们就觉得我的心情需要调节，什么问题的原因都是我自己不好，我自己傻，把什么问题都像的清楚，我自己有毛病什么问题都要对爸爸说。我他妈神经病啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!对着一个一有什么问题就会冲人发火的暴君说情况。我是想什么话都不跟他们说！！！！！！！！！！！！！我最好永远能闭嘴！！！！！！！！！！！他们最好也不要来搅乱我！！！！！！！！！！一会这个一会那个莫名其妙的要求！！！
我要问妈妈，我们在谈设计的时候你在哪里？？？为什么那时候什么都不想动脑筋，现在却要一大堆要求！！！！！我最怕的就是你这种有问题、有要求不直接提出来，等到已经过掉了、或是马上要过掉能更改时机的时候再提出来，你之前在做什么？？？？？你知不知道给别人添了多少麻烦！！！！明明已经谈过的问题和事情，你怎么能什么都不了解，这么无知，但是还要指手画脚！！！！！！！有时间、有机会你可以发表意见的时候，却什么都不想。混乱混乱！！！！！
我要问爸爸，出了问题都是别人的？你出了多少问题，说你听你又要不高兴！！！现在的电路一插电脑就跳闸，卫生间天天都是湿的。你还好意思教训我！！！！！！！！！！！就你他妈的最烦，门已经大了还非要把它改小。别人有一点不同意见、只要自己的意见不执行，就马上暴跳如雷！谁都怕发脾气，所以这是杀手锏是吧？！！！！！！！！！真管用吧！！！！！！！！！！1
你他妈都是变态的人，只想着顺自己的意，只能虐待我的感情！！！
我要说出我真实的想法，妈妈又要说什么风凉话！！她每次都把我气个半死之后说她从来不想这样！！！
我想试图开心、幽默，可是我只想哭！！！只想摔枕头发泄，只想狠狠地把气出在没有生命的东西上。妈妈又要唠叨，你没必要这样子！！她不知道人的感情要有宣泄口，她就知道他妈我的脾气应该照她的想法走。我已经忍无可忍了。只要有一点一点的机会，我要逃，我要打碎枷锁！！！！！我要哭个够！！！！！！！！！别人怎么样我不管，爸妈怎么样我都不管，如果我说的话只能有这样的想过和反馈，我谁都不想再多说一句话。不想说，我恨死了！！！我的感知既然不能被正确的认知，我还能怎么办？？自灭与这个世界。既然他们和我不能交流。问题的关键，是他们不能按我的思路走。没有沟通，完全无法表达自己的想法。说什么都被认为是错的。我累了，真的好累。我的牙列好大，我已经要尽量减少自己风险的几率，可百密一疏，就要被很可恶嘴脸的人骂。家长就是家长，他们只会说不过你就用长辈的身份压你。
所以，就是这样。谁都能像我施压，我要有多大的内控力才能抵御这么多无止尽的白眼、训斥、等等。怎么要说个话、表达个情绪就这么累呢！我跟妈妈说的事都是别人的事，可是她总会最后绕到我头上来，说我有问题，让我像吃了苍蝇、踩了大便一样恶心。她肯定又会说，这是你的问题。我会自省。拜托！！！我不要别人来帮我，再自省我就可以去出家了。拜托你也想想自己。
心情糟透了，糟透了，糟透了。他们都用严厉的口吻对我说话，我最受不了的就是这个。什么都是我自找的，什么都是我的原因。这里边好像根本就没有他们什么事。
今天大便也没大，一点感觉也没有，整个人热热的。又平衡失调了。我讨厌别人对我吹毛求疵，要知道，是吹毛求疵！！！！我一点也不反对，而且是相当欢迎有益的意见，来促进我。可是，他们都对我什么？这个问题是你的责任，那个问题是你自找的。这个不对，那个不对。都是我不对。我不要她对我说，快点睡觉！！我什么都不想听。我只想把心中的不满发泄掉，免得又碰火了他们中的某个或是两个。
我到底有什么权利？？？吃力不讨好。我要学会不在乎。可是我是个完美主义者，一旦做了什么事就一定希望做好。对我来说，做事的方法只有一个，就是用最好的方法，如果还有更好的，那就是我不知道。
我希望他们不要一直凶我，动不动就说很难听的话，比如妈妈说“你这种审美也不灵的，哪里有一大一小两扇门的。还给你设计来，看来你也不行的。”我会发火的，可是我只能扔枕头和报纸，我真的很气。因为你什么都不知道却来指手画脚。我不想争吵，可是我说着说着，他们就扔过来暴跳如雷的话。我希望有人理解我、安慰我。真的，太想要了！！！
我怎么就这么失败呢？！！！！！只会哭的傻瓜和蠢蛋，不会为自己想，一个无业蠢蛋。
2008年3月6日星期四
2008年3月4日星期二
闲言碎语
我好爱看简.奥斯汀的书。我要把原版翻译电影全都看过来！
写个motivational letter像是在磨洋工！不在图书馆根本写不下一个字。现在在家里好歹能打开酝酿。真不容易。眼睛不是看看那些吃的东西，潜意识里想消磨时光。
家里的水仙花开始凋谢。在浓重地散发了两个星期的花香后，香味渐渐淡去，花枝也开始慢慢垂下。世上凄凉的事，花枝凋零、最后被扔进垃圾桶，也算一种。
妈妈出去给黄建春找“浇混凝土搅拌棒”，结果自己手机都没带。打电话给我却打家里固话，也不打我的小灵通或手机。用别人的手机打给我，叫我打回去那人的手机。却把那个人的号码都给错了。打到了他们领导手机上！然后就一直不打过来。真不知道她怎么做事的。让人觉得很混乱，无所适从。
我现在明白，为什么家里的环境，即使只有我一个人，我也不能“静下心”来写东西。因为电脑是联网的！而看花花世界的千奇百怪，这样时间一会儿就被消磨掉了。人的确是有种满足，但是是空虚的满足。因为看过后，什么都留不下，什么也没有得到。所以在图书馆里，没有网，只能写。但这并不是说，我就能专心写我该写的东西。我知道这其实是不得已的，因为这段时间里我只能做这件事，并且其他事情都提不起我的兴趣。如果有能消磨的更有趣的事，我大概就不会这么专心了。比如说，最简单的电脑游戏。所以，最后，我只是个懒人，并且走在自取灭亡的路上。
写个motivational letter像是在磨洋工！不在图书馆根本写不下一个字。现在在家里好歹能打开酝酿。真不容易。眼睛不是看看那些吃的东西，潜意识里想消磨时光。
家里的水仙花开始凋谢。在浓重地散发了两个星期的花香后，香味渐渐淡去，花枝也开始慢慢垂下。世上凄凉的事，花枝凋零、最后被扔进垃圾桶，也算一种。
妈妈出去给黄建春找“浇混凝土搅拌棒”，结果自己手机都没带。打电话给我却打家里固话，也不打我的小灵通或手机。用别人的手机打给我，叫我打回去那人的手机。却把那个人的号码都给错了。打到了他们领导手机上！然后就一直不打过来。真不知道她怎么做事的。让人觉得很混乱，无所适从。
我现在明白，为什么家里的环境，即使只有我一个人，我也不能“静下心”来写东西。因为电脑是联网的！而看花花世界的千奇百怪，这样时间一会儿就被消磨掉了。人的确是有种满足，但是是空虚的满足。因为看过后，什么都留不下，什么也没有得到。所以在图书馆里，没有网，只能写。但这并不是说，我就能专心写我该写的东西。我知道这其实是不得已的，因为这段时间里我只能做这件事，并且其他事情都提不起我的兴趣。如果有能消磨的更有趣的事，我大概就不会这么专心了。比如说，最简单的电脑游戏。所以，最后，我只是个懒人，并且走在自取灭亡的路上。
2008年2月27日星期三
Where is my future??
I've searched google blog a whole afternoon for just two words: bocconi and 博科尼.
Why that？I desperately want to get in there.
I almost find every blog I can reach of those bocconians coming from China. All of them makes me inspired and jealous. One interesting thing is that all of them are graduated from famous universities in China and none of them apply for arts administration. I also find someone, maybe British student who just in the process of writing applying materials like me. There is no doubt that the finance and economics of Bocconi is much more attracting to others but the department relating to arts. Don't know it's a good news or bad news.
Everyday, my mind is engrossed in bocconi repeating bocconi, bocconi, bocconi.
I just have nothing to get and nothing to lose.
I'm still alive that is just a luck.
Why that？I desperately want to get in there.
I almost find every blog I can reach of those bocconians coming from China. All of them makes me inspired and jealous. One interesting thing is that all of them are graduated from famous universities in China and none of them apply for arts administration. I also find someone, maybe British student who just in the process of writing applying materials like me. There is no doubt that the finance and economics of Bocconi is much more attracting to others but the department relating to arts. Don't know it's a good news or bad news.
Everyday, my mind is engrossed in bocconi repeating bocconi, bocconi, bocconi.
I just have nothing to get and nothing to lose.
I'm still alive that is just a luck.
2008年2月22日星期五
这算什么？
继和爸爸逛瓷砖店度过很和谐的一天之后的昨天，又发生了争执，最后他气烘烘地走出102的时候，恶狠狠地冲我骂了一句：给你脸不要脸！！然后扬长而去。
为什么会这样呢？
事件一：阳台地坪。黄师傅问我们“阳台的地漏要不要？”我们问“现在有没有。”他说有。我们就说要。他又问“那地坪要不要做斜坡？”我说要。爸爸说不要。他说我觉得就平的。我说“为什么？有地漏了就做成斜的好了。”谁都知道斜的利于下水。爸爸说“我看斜的话，地漏就要凹进去的。”我问黄师傅“有多斜？”黄师傅说“高低相差不过1厘米。”我再问“价格上有区别吗？”黄师傅说“没什么区别。”那我说“那就做斜的好了。”然后爸爸就不舒服了。
事件二：一楼主卧门套。因为一楼主卧门的通道是敲出来的，但现在门前上方的一段墙还没有敲掉。黄师傅就问：这点墙要敲吗？然后说了自己的意见：我觉得还是敲掉的好，这样开门进来就感觉高尚了。爸爸先说：“我看还是不要拆掉的好。”我说：“因为现在这个房间还没决定装中央空调还是挂壁空调。如果是中央空调，那这点墙是一定要敲掉的。如果是挂壁的话，还是可敲可不敲。”我一开始觉得敲掉好，看上去好看点，而且敲着点墙真真已经没多少钱了。后来想不敲可以的，也不用麻烦了。因为门的位置是新砌墙起来的，门不做出去一点，那新砌墙就就白做了，做出去一点，房间里面看上去也大一点。黄师傅还说：“门上的位置我们会用石膏板包起来的。如果这段墙不敲的话，也会用石膏板包起来弄平的。”爸爸说：“门上的位置就不要包了，上面还有空间的。”我奇怪了：“门套上面有空间也不能放东西的呀？门套不能承重的，承重门套要变形的。”然后他脸色一变，说：“你不要说话。”
事件三：算阳台地砖面积。瓦工说的苏北话听不懂，量出来的尺寸爸爸又觉得不对。然后队长亲自量给我们看。我也就是在问数字记录下来，他又觉得我怎么了，又觉得不爽。
事件四：楼期间的灯。几天前，他自己去工地的时候，看着队长手里的图纸，把楼梯间要装的灯看成了楼梯顶部要装灯。是他自己看错了。回来之后隔天跟我说起说“张伟怎么怎么不灵光，楼梯间都没放灯，楼梯的壁灯只按了单控。我昨天和师傅说楼梯壁灯要双控的，楼梯间要放灯。”我说“不是啊，之前就定楼梯顶不装灯，因为换灯泡很麻烦。那个灯是楼梯间的灯。你看的图纸是二楼的图纸，所以看上去只有单控。其实一楼的图纸里还有另外一控。图纸没有错，按图施工就行了”我拿出图纸指给他看清楚。出现这样的情况很简单，因为他都没有好好看过图纸。然后他说那你快点跟师傅说改回来。又说他来打。后来还是我来打的。昨天去了之后，站在楼梯间前说“黄师傅，这个楼梯间的灯跟你说过了哦。（又罗哩吧嗦重复一遍）楼梯间的灯就装在最里面那个角。”（注释：楼梯间外面一半顶高2.8米，斜坡下去另一半高1.4米。他说的那个角在转了90度的那部分）用正常的脑袋想想，灯装在最里面外面放了东西，那光怎么还照的出来？而且1.4米的光怎么能转过90度角的墙、穿过1.4米高的墙顶照到1.4米朝上的位置？这个我也就暂且不提了。后来要出来了，我还是提了出来。站在楼梯间的门口，我说：“我觉得光还是有点问题。只有里面有光的话，外面就照不到了。而且，里面放灯，东西就放不了多少了。至少外面那半也得有光。”我还拿出手机，钻到最里面，打开灯试验一下，果然外面是照不到的，而且如果放了东西光照就更有限了。大家也都看到了。然后他说：“这里不会放多少东西的。”（他怎么知道？）我说：“总不能装个灯是来限制我们放东西的。”他开始一副很不耐烦的表情。我站在楼梯间里，看着门上方说：“至少外面得再装一个灯吧。”黄师傅说：“那在门上方装一个日光灯。”我说好。然后他说“不要装日光灯，黄师傅，给我装两个插座，里面一个外面一个。”我有点不敢相信。直觉告诉我他要弄得像我们家现在这样，赤裸的灯泡接在带插头的简易灯座上。真是要多丑有多丑。不但丑，墙也会因为热量熏出黑色痕迹。我说为什么？他相当暴烈地说“我不跟你说好伐。”（我估计已经是有了横竖横、撞到南墙也无所谓的心理）我说你说啊，为什么要这样弄？他说：跟你说也不懂的。我说“你不说，我怎么知道。”他说：“日光灯很容易坏的。修起来麻烦的。”我说“我们家现在就用日光灯还好嘛。”他就发了弥天大作。咆哮着说“你他妈懂什么东西你懂。我不跟你说！！！”然后就走了。我也跟师傅告别出来了，师傅还出来嘱咐我，好好说，不急，慢慢统一。好像是这样，他跟出来说什么我都心慌得没听见。然后隔着四五步，爸爸回头，恶狠狠地蹬着我，咬牙切齿、中气十足、一字一顿地说：给你脸不要脸。扬长而去。等于又一次扔下我一个人自己走了。我真的一点都没有夸张，任谁都不会这样形容自己应该亲爱的爸爸，除非是受了这样大的打击。
事件四：（我一开始都没想起来，是妈妈看了爸爸的短信告诉我的。）二楼主卧过道的灯和吊顶。起因是黄师傅带我们再看看的时候，说：“过道的灯上次你爸来的时候，说还是往外面移。”我说：“为什么？里面做橱的话，这个灯是为了照里面的。”因为之前黄师傅跟我对一遍的时候，那时这里有两个灯，他指给我看说“这里有两个灯，需不需要？我说“本来是设计了照橱一个灯，过道一个灯，现在看来也不是很大地方，相隔也不远，其实一个灯就可以了。”所以那时就和黄师傅商量了把灯装在靠近里面一点的地方，这样做了橱找起东西就方便了。现在爸爸把这个灯的位置给改了，也没告诉我。因为事件四发生在事件二之后，我的口气就有点斩钉截铁。我问：“为什么要改？”爸爸说：“为了照过道。”我说：“房间又没门，光线不差，而且走廊过道有灯，也能照。”所以我说：“还是改到原来的位置去吧。”他说：“位置也不差多少吧。”我说：“既然不差多少，又能照橱，那就放回去咯。”后来黄师傅又说到中央空调和吊顶。爸爸说：“中央空调的话管道往哪里走？过道吊顶就要做到这里（指着过道中央，意思就是过道的吊顶做一半的面积。）”我说：“按照我们最新打算做空调，就是如果一台中央空调室外机能拖的动，就客厅+餐厅+现浇板房+一楼主卧做中央空调，这间房+书房+女儿房用挂壁空调。如果拖不动，就客厅+餐厅+现浇板房这三间没有地方放室外机的房间做中央空调，其他4间都能放挂壁。”这样估计，好久之前就跟爸爸说过，他当时还说：“是的呀，早就跟你们说做中央空调没意思的。”这个想法跟黄师傅也说过的，跟张伟也说过的。但图纸是之前做出来的，所以黄师傅大概看着图纸又忘了。所以我说：“如果能多拖一台，就拖下面的主卧，这样一楼看起来都没有室外机。无论怎么拖，这个房间也不会是中央空调的。所以更不要提吊顶了。而且就算是吊顶也不会吊一半顶。”（真是句句在理，每一句废话）我也跟黄师傅说：“具体怎么样，还是等到明天定空调了再说吧。”然后可能我太有理了，爸爸继续说：“如果吊顶的话，那个灯（指过道里照橱的灯）就要低下来了。”他的意思是，如果吊顶，开橱门的时候要碰到灯，所以灯的位置还应该在外面。我说：“如果是吊顶，就是装筒灯了，不会影响的。”他还说：“筒灯亮度够伐？”（搞什么百叶结？更本就不会吊顶，哪里来的筒灯？）
事件五：（这是我看了妈妈的手机，看到爸爸给妈妈的短信之后才想起来还有这回事。）厨房和卫生间水平。黄师傅在厨房的时候问我们：“厨房的地平就做的比客厅低一点吧？”爸爸说：“一样平吧。”黄师傅说：“噢，那样的话，还要做XX（忘记了）。而且厨房低一点，水啊什么不大容易带出去。”我说：“那就低一点好了。”爸爸说：“最好还是一样平，免得绊跤。”我说：“好像没什么关系吧，我们家现在就是这样的啊，卫生间的地面比外面一点，也没有绊跤啊。”爸爸又不爽。
走在漓江山水的小路上，我慢慢地走，不想跟爸爸走在一起。况且他气哼哼地走得很快。开始忍不住的掉眼泪。给妈妈打电话。我干什么了他要这样恶狠狠地凶我？他见不得我考虑得清楚，我考虑不到的时候他又要给我颜色看。我容易么我？妈妈接电话，吓了一跳。边诉苦边慢慢走。但是714很少的，我走到车站的时候，爸爸在等车，我也只能等，隔着10米。边哭边找安慰边等车。之后可悲的事情又发生了。车终于来了。我后脚上车。掏口袋。没有交通卡。！！！！！晕啊，昨天爸爸才给我冲了200块。刚才在房子里的时候我放手机、掏手机也掉出来一次，我以为刚才忙里忙慌拿纸笔的时候放进包里去了，而且在爸爸面前没交通卡照就会让他觉得很有问题。只能先投了钱，坐到位子上翻包。还是没有。本来这个大包，找东西就乱。真是感觉糟透了。我想想不能这样，昨天刚冲的，今天就没有了，被爸爸知道了不知道还会怎么样。只有回去找。坐了一站就下车了，爸爸熟视无睹。在华泾的漫漫荒野（路宽又没什么人，而且路上卡车多、灰大），迎着夕阳（这的是这样，因为我在朝西走），觉得今天好灰暗，无漏偏逢连夜雨。还不知道回去能不能找到。在元宵节的下午4点钟，一天就吃了6个汤团，刚刚哭过的脸有些绷，饥肠辘辘。路上给黄师傅打电话，想问问他有没有看见。可是，先是连接不到，之后就成了关机。让我更觉得凄凉。在可能掉的地方一路找，没有。到了房子前，门禁卡也没有，钥匙也没有。看见二楼的窗户开着，里面传出冲击钻的声音，大叫“黄师傅，黄健春师傅”。冲击钻的声音时停时响，怎么叫，都没人理我。真是举目苍天满心凄凉。只能叫管理员给我开了大门，再砰砰砰敲大门。终于有人来开门了。黄师傅很诧异的又看到了我。我说交通卡找不到了。他就帮我找、帮我想。说刚才就走过这么几个地方，好好找找，还问瓦工看到过没有。二楼没有。他说刚才下楼来就数了管子，后来又只去了楼梯间。当我快要觉得没戏唱的时候，在暗暗的楼梯间地上，看到了交通卡上那道“闪电”！那真的是让我喜出望外！喜极而泣，谁都不知道这对我意味着什么，能给我多大的安慰。黄师傅大概觉得很不可思议，我抹着开心的眼泪的时候，他说：“哎，这又怎么了。”我忍不住找黄师傅诉诉苦，还很激动，跟他说：“现在都是2008年了，总不见得装出来还像1958年吧。”他一直都是笑嘻嘻的。安慰我说：“你要多从侧面和你爸爸说说，有些事情也得你妈妈和你爸爸说。他们是平辈，你爸爸对你总是长辈，总归会用长辈来压你。”我跟他说我爸爸不大会照顾别人的感情。他说：“跟工人说话的时候，你鼓励他们了，他们说不定就超常发挥了，干得也好。是不是？”他说：“我一年得装多少家，一家就得多少人，见得多了，没事的。”在情商方面，他的得分肯定很高。
等我再走在漓江山水的路上时，心情已经好多了。即使被人骂过不要脸。眼看妈妈下班时间差不多了，后来就和妈妈一起坐车回家。回来看到爸爸还是一张很僵的脸。那就只能这样了。以上这些，他看不惯我真的和我有很大关系吗？是他说：“对事不对人。”（当我希望他脾气好一点说话，不要发着火、口气僵硬、以眼杀人的时候，他说：“只要我说的事情是对的，用什么口气说有什么关系！”）是他说：“只要厨房的墙封掉，工人房放门，其他我什么都不管。”（开始的一次在新房厨房门口，他咆哮着对我说。因为爷爷说他还是住工人房好。那时爷爷奶奶住过来也考虑在内。爷爷怕和奶奶住一个房，所以就说自己住朝西、只有一扇朝西窗户、8平方的工人房，而让奶奶一个人住近15平方、有落地大窗的朝南房。）
我已经能做的都做了。除了没有做成他所希望的“那样子”的女儿。我不是没有跟他好好说过。
跟他说我们的目标都是一致的，有事情好好说，大家都有风度地说话，“对方没有风度，我也会没有风度”。
跟他说，肯定会有新问题，就要看怎么协调解决。
跟他说，因为不希望妈妈听到我们吵，所以我尽量不烦她。
跟他说，他的意见我要听的，但商量不是他说什么就做什么，你也要听听别人的意见。
但是他说，现在到底听谁的?
但是他说，如果装的不是跟我想的，我将来把它拆了重装。
但是他说，你昏头了，现在到底听谁的？听你的还是听我的。（那次在好饰家，大庭广众之下训斥我，只因为我冲着摩恩的水龙头多拍了几张照，没有跟着他走。）
但是他说，我的说法到以后都会被验证是对的。对我说，对妈妈说，对黄师傅说。生怕别人不看重他的想法。
我已经累了，突然之间觉得一切有益的讨论（在他那里成了“争论”）都是我的一厢情愿。我从来没有能力能影响我的爸爸，在他叫我名字的时候，会叫成小孃孃的名字。他从来不去想我已经有思想，有脾气了。别人戳了我我也会有反应，更何况我被刺得很不舒服，而且是自己人。如果他从来没有准备好孩子会长大，又何苦折腾自己折腾别人。所以，他当面对我说：“我没有这样的女儿。”现在他已经和我断绝关系了。他在给妈妈的短信里说我“当着工人的面和他争论”“自以为是、目无尊长”。说他后悔买房子，说我都不听他的。他一定要理解成这样，我所有说的话都是梦幻泡影，都是虚无。我已经没力气再说什么了。除了无奈还是无奈。出生在20世纪80年代，指望我是17世纪80年代的裹小脚、听父母包办婚姻的小孩，除了无稽还是无稽。
昨天我还很着急的是，今天本来说好要去浦发银行办公积金冲还贷款，还一定要本人到场。现在这样，爸爸还肯去么？昨天晚上，我对着上次胡健萍报的清单，先理好明天要用的东西。反复检查了N遍，生怕万一明天到了，东西又不齐，我一定会吓得肝胆俱裂的。
今天一早就去定空调。在去的车上，妈妈说我“犟”、“太心急”、“有问题一定要立马急着解决，不会拖”、“你已经跟他说了多花1000块的东西不值那个价，但是如果他喜欢，你就该让他买。”我又想辩驳，但是选择了无语。在我和妈妈的和谐关系里也有不和谐的声音，当然她也是为了开导我。但是无论是在海南、在爸爸买手机的时候、还是我和爸爸之前“讨论”的时候，她首先采取的态度就是和自己人争吵，在海南和我和唐师白争吵，说不要为难让我们旅途不大愉快的导游；在我劝唐师白不要冲动去买伞的时候，她说这伞蛮好的。结果唐师白连妈妈也劝不住，一买买了11把！；我在劝爸爸耐心一点，买个性能好、技术成熟、性价比在多普达里相对较高的手机时，爸爸都说了要等促销的时候买。妈妈跳出来说，他这么想你就让他买。不要扫他的兴。结果爸爸的热望又被她煽动了。我不是说要扫谁的兴，而是说相对我们的状况，为了兴致多花无谓的1000块不值得。后来我和她躺在床上讨论的时候，我说是我们的价值观不一样。她就很贬低我的价值观，觉得我是葛朗台、吝啬鬼。可是，当我为了协调爸爸和妈妈的意见分歧的时候，少敲了几堵墙，为了合理分配预算想中央空调和挂壁机结合用的时候，她会说“他们不懂设计”，在大金工作人员前说“当然是少室外机最好，都用中央空调。”这还是我已经跟她说过想结合用两种空调之后。之后，会所里面的徐老师跟她聊过之后，别人说，地暖、中央空调都没有意思的，一开就很费电的；我都是自己买水泥、买黄沙。她又很佩服人家。
我不懂，为什么都喜欢和自己人唱反调。当着陌生人的面，让自己人下不来台，还说和自己经济能力、买东西目标相反的话，到底是为什么？不会有人能用100块买东西而说自己愿意花120块的吧。
我只能难过的掉泪。不能说话。如果在装修细节上，爸爸是妈妈能说的通，我又何苦要把这协调的苦差事揽上身？如果不是我听见他们鸡同鸭讲地枉吵，白耗费两人的力气，（这在之前的日记里写过）我会希望把爸爸的矛盾集中到我身上？很显然，弄成这样，我不是没有责任。黄师傅说我讲问题旁敲侧击，妈妈说我犟，陈思勤说我应该忍（她说她从来不和她爸吵，因为觉得她爸爸想不清楚，就让让他。她阿姨会做她爸的工作）。所以有些事情，不是我能越俎代疱的。首先我和爸爸对事情的看法有根本的不一致，我觉得很愉快的事情，在他看来是在迁就我（并且可能是改变自己的脾气）；我觉得没有问题的事，在他看来很有错。其次，虽然我不可能先去刺爸爸，（显然我认为没刺和爸爸认为刺了的标准是不一样的），但我不能在被爸爸明着凶了之后还能保持好心情。我和妈妈至少还能沟通。但是在她嫌我罗嗦、嫌我麻烦（她脾气急的时候），我们也不能讨论。我也需要深刻的检讨，为什么会这样，我也要学会转弯。有时候我就是太努力了，反倒没有效果。太想把一件事情做好之后，就会容不得别人对我无懈可击的想法有疑议，有些时候缺乏耐心把别人的想法调到和我一致的频率上。（这点在爸爸身上很明显，他不喜欢说话来进行协调，他会对很多他认为应该看到而别人没有看到的事情发火，而这些事情他只要提醒别人一下就能协调。他觉得别人和他应该有着天然的默契，如果别人不领会他的意思，他就会发火。晒被子就是一个很好的例子。他不会用语言来指挥该举起来、放过来点，但是如果你没有注意他配合他，而他觉得有哪里不舒服，他就会发作，瞪眼、生硬的口气扑面而来。只要没有一点符合他无言的心思，他就是这样。很多时候，别人都不是故意的。只是没注意。但是被他一发作，心情也跟着糟糕起来。如果是外人也就忍一忍过去了，但是20年来几乎此次如此。我已经糊涂了，到底心情因此变糟是正常还是不正常？）我身上这点急躁的情绪可能也就这样反射出去。在我们家，解决问题靠的要么是大声咆哮、或是冷处理（前者是爸爸的方法，后者是妈妈的特色）。然而我希望的解决问题的方式，是能平心静气的讨论事情，而不是夹杂对人的下定义和批判。这一点看来和他们的方法又相差很多。
在给陈思勤的短信里，我说“我想像那些能优雅、幽默地处理不同意见的人一样，时刻能保持好心情和自尊。”现在看来，唯一能避免争吵和破坏心情的方式就是我保持缄默。事实上，我已经哑火了。当我很自然地看到爸爸要拿杯子而上面有个骨头盆，帮他拿掉，他冲我大喊：“不要你帮我！我没有这样的女儿。”知道是气话，但还是很伤心，很伤心，伤心得再差一点眼泪就飙出来了。他接着说：“以后什么事情都不要你管。”还是什么，不记得了。想到妈妈说过：“看到我哭，我的心就粉粉碎。”只能强咽下这口泪。继续平静地吃饭，含泪地双眼盯着电视，却什么都看不进。
即使我不是个好女儿，但我发誓我从来一句对他们说过不敬的话，从来没有瞧不起他们的话。我从来都是说事，只有当爸爸赤裸裸的两套标准来衡量他自己、和我和妈妈的时候，我才会用它自己的话来反驳他做人的现状。那是被逼的，因为他看不到，他无法理解别人的感情。虽然心是好的，但是他们接收到的只能是那点。
想起来，妈妈说赵峰听了爸爸之前的事后说：“让他感觉冬天的冷是多么的冷。”原话比这个说的好，但是忘了。觉得现在是这样。事实上，我什么话都说不出了。我感觉，我说话他恨我（因为我说的话不是他想要的话），不说话他也很我（因为他会觉得无言就是无声的抗议）。但是和他说话让我很有压力，我还没准备好迎接他劈头盖脸的第一句。我知道说了第一句之后，即使我再沉默也会比现在好点。我还没有那样的状态，现在动不动就会哭，这样也讨人厌。但是从小到大不要说有人恨我，就是重一点的话都没有人说过我。而不要说，现在这么严酷、无端的指责出自我的爸爸之口。
我知道我不该想这么多。可是想了。怎么办？除了任凭眼泪和难过，就是无言以对。希望这回我能学聪明一点。
为什么会这样呢？
事件一：阳台地坪。黄师傅问我们“阳台的地漏要不要？”我们问“现在有没有。”他说有。我们就说要。他又问“那地坪要不要做斜坡？”我说要。爸爸说不要。他说我觉得就平的。我说“为什么？有地漏了就做成斜的好了。”谁都知道斜的利于下水。爸爸说“我看斜的话，地漏就要凹进去的。”我问黄师傅“有多斜？”黄师傅说“高低相差不过1厘米。”我再问“价格上有区别吗？”黄师傅说“没什么区别。”那我说“那就做斜的好了。”然后爸爸就不舒服了。
事件二：一楼主卧门套。因为一楼主卧门的通道是敲出来的，但现在门前上方的一段墙还没有敲掉。黄师傅就问：这点墙要敲吗？然后说了自己的意见：我觉得还是敲掉的好，这样开门进来就感觉高尚了。爸爸先说：“我看还是不要拆掉的好。”我说：“因为现在这个房间还没决定装中央空调还是挂壁空调。如果是中央空调，那这点墙是一定要敲掉的。如果是挂壁的话，还是可敲可不敲。”我一开始觉得敲掉好，看上去好看点，而且敲着点墙真真已经没多少钱了。后来想不敲可以的，也不用麻烦了。因为门的位置是新砌墙起来的，门不做出去一点，那新砌墙就就白做了，做出去一点，房间里面看上去也大一点。黄师傅还说：“门上的位置我们会用石膏板包起来的。如果这段墙不敲的话，也会用石膏板包起来弄平的。”爸爸说：“门上的位置就不要包了，上面还有空间的。”我奇怪了：“门套上面有空间也不能放东西的呀？门套不能承重的，承重门套要变形的。”然后他脸色一变，说：“你不要说话。”
事件三：算阳台地砖面积。瓦工说的苏北话听不懂，量出来的尺寸爸爸又觉得不对。然后队长亲自量给我们看。我也就是在问数字记录下来，他又觉得我怎么了，又觉得不爽。
事件四：楼期间的灯。几天前，他自己去工地的时候，看着队长手里的图纸，把楼梯间要装的灯看成了楼梯顶部要装灯。是他自己看错了。回来之后隔天跟我说起说“张伟怎么怎么不灵光，楼梯间都没放灯，楼梯的壁灯只按了单控。我昨天和师傅说楼梯壁灯要双控的，楼梯间要放灯。”我说“不是啊，之前就定楼梯顶不装灯，因为换灯泡很麻烦。那个灯是楼梯间的灯。你看的图纸是二楼的图纸，所以看上去只有单控。其实一楼的图纸里还有另外一控。图纸没有错，按图施工就行了”我拿出图纸指给他看清楚。出现这样的情况很简单，因为他都没有好好看过图纸。然后他说那你快点跟师傅说改回来。又说他来打。后来还是我来打的。昨天去了之后，站在楼梯间前说“黄师傅，这个楼梯间的灯跟你说过了哦。（又罗哩吧嗦重复一遍）楼梯间的灯就装在最里面那个角。”（注释：楼梯间外面一半顶高2.8米，斜坡下去另一半高1.4米。他说的那个角在转了90度的那部分）用正常的脑袋想想，灯装在最里面外面放了东西，那光怎么还照的出来？而且1.4米的光怎么能转过90度角的墙、穿过1.4米高的墙顶照到1.4米朝上的位置？这个我也就暂且不提了。后来要出来了，我还是提了出来。站在楼梯间的门口，我说：“我觉得光还是有点问题。只有里面有光的话，外面就照不到了。而且，里面放灯，东西就放不了多少了。至少外面那半也得有光。”我还拿出手机，钻到最里面，打开灯试验一下，果然外面是照不到的，而且如果放了东西光照就更有限了。大家也都看到了。然后他说：“这里不会放多少东西的。”（他怎么知道？）我说：“总不能装个灯是来限制我们放东西的。”他开始一副很不耐烦的表情。我站在楼梯间里，看着门上方说：“至少外面得再装一个灯吧。”黄师傅说：“那在门上方装一个日光灯。”我说好。然后他说“不要装日光灯，黄师傅，给我装两个插座，里面一个外面一个。”我有点不敢相信。直觉告诉我他要弄得像我们家现在这样，赤裸的灯泡接在带插头的简易灯座上。真是要多丑有多丑。不但丑，墙也会因为热量熏出黑色痕迹。我说为什么？他相当暴烈地说“我不跟你说好伐。”（我估计已经是有了横竖横、撞到南墙也无所谓的心理）我说你说啊，为什么要这样弄？他说：跟你说也不懂的。我说“你不说，我怎么知道。”他说：“日光灯很容易坏的。修起来麻烦的。”我说“我们家现在就用日光灯还好嘛。”他就发了弥天大作。咆哮着说“你他妈懂什么东西你懂。我不跟你说！！！”然后就走了。我也跟师傅告别出来了，师傅还出来嘱咐我，好好说，不急，慢慢统一。好像是这样，他跟出来说什么我都心慌得没听见。然后隔着四五步，爸爸回头，恶狠狠地蹬着我，咬牙切齿、中气十足、一字一顿地说：给你脸不要脸。扬长而去。等于又一次扔下我一个人自己走了。我真的一点都没有夸张，任谁都不会这样形容自己应该亲爱的爸爸，除非是受了这样大的打击。
事件四：（我一开始都没想起来，是妈妈看了爸爸的短信告诉我的。）二楼主卧过道的灯和吊顶。起因是黄师傅带我们再看看的时候，说：“过道的灯上次你爸来的时候，说还是往外面移。”我说：“为什么？里面做橱的话，这个灯是为了照里面的。”因为之前黄师傅跟我对一遍的时候，那时这里有两个灯，他指给我看说“这里有两个灯，需不需要？我说“本来是设计了照橱一个灯，过道一个灯，现在看来也不是很大地方，相隔也不远，其实一个灯就可以了。”所以那时就和黄师傅商量了把灯装在靠近里面一点的地方，这样做了橱找起东西就方便了。现在爸爸把这个灯的位置给改了，也没告诉我。因为事件四发生在事件二之后，我的口气就有点斩钉截铁。我问：“为什么要改？”爸爸说：“为了照过道。”我说：“房间又没门，光线不差，而且走廊过道有灯，也能照。”所以我说：“还是改到原来的位置去吧。”他说：“位置也不差多少吧。”我说：“既然不差多少，又能照橱，那就放回去咯。”后来黄师傅又说到中央空调和吊顶。爸爸说：“中央空调的话管道往哪里走？过道吊顶就要做到这里（指着过道中央，意思就是过道的吊顶做一半的面积。）”我说：“按照我们最新打算做空调，就是如果一台中央空调室外机能拖的动，就客厅+餐厅+现浇板房+一楼主卧做中央空调，这间房+书房+女儿房用挂壁空调。如果拖不动，就客厅+餐厅+现浇板房这三间没有地方放室外机的房间做中央空调，其他4间都能放挂壁。”这样估计，好久之前就跟爸爸说过，他当时还说：“是的呀，早就跟你们说做中央空调没意思的。”这个想法跟黄师傅也说过的，跟张伟也说过的。但图纸是之前做出来的，所以黄师傅大概看着图纸又忘了。所以我说：“如果能多拖一台，就拖下面的主卧，这样一楼看起来都没有室外机。无论怎么拖，这个房间也不会是中央空调的。所以更不要提吊顶了。而且就算是吊顶也不会吊一半顶。”（真是句句在理，每一句废话）我也跟黄师傅说：“具体怎么样，还是等到明天定空调了再说吧。”然后可能我太有理了，爸爸继续说：“如果吊顶的话，那个灯（指过道里照橱的灯）就要低下来了。”他的意思是，如果吊顶，开橱门的时候要碰到灯，所以灯的位置还应该在外面。我说：“如果是吊顶，就是装筒灯了，不会影响的。”他还说：“筒灯亮度够伐？”（搞什么百叶结？更本就不会吊顶，哪里来的筒灯？）
事件五：（这是我看了妈妈的手机，看到爸爸给妈妈的短信之后才想起来还有这回事。）厨房和卫生间水平。黄师傅在厨房的时候问我们：“厨房的地平就做的比客厅低一点吧？”爸爸说：“一样平吧。”黄师傅说：“噢，那样的话，还要做XX（忘记了）。而且厨房低一点，水啊什么不大容易带出去。”我说：“那就低一点好了。”爸爸说：“最好还是一样平，免得绊跤。”我说：“好像没什么关系吧，我们家现在就是这样的啊，卫生间的地面比外面一点，也没有绊跤啊。”爸爸又不爽。
走在漓江山水的小路上，我慢慢地走，不想跟爸爸走在一起。况且他气哼哼地走得很快。开始忍不住的掉眼泪。给妈妈打电话。我干什么了他要这样恶狠狠地凶我？他见不得我考虑得清楚，我考虑不到的时候他又要给我颜色看。我容易么我？妈妈接电话，吓了一跳。边诉苦边慢慢走。但是714很少的，我走到车站的时候，爸爸在等车，我也只能等，隔着10米。边哭边找安慰边等车。之后可悲的事情又发生了。车终于来了。我后脚上车。掏口袋。没有交通卡。！！！！！晕啊，昨天爸爸才给我冲了200块。刚才在房子里的时候我放手机、掏手机也掉出来一次，我以为刚才忙里忙慌拿纸笔的时候放进包里去了，而且在爸爸面前没交通卡照就会让他觉得很有问题。只能先投了钱，坐到位子上翻包。还是没有。本来这个大包，找东西就乱。真是感觉糟透了。我想想不能这样，昨天刚冲的，今天就没有了，被爸爸知道了不知道还会怎么样。只有回去找。坐了一站就下车了，爸爸熟视无睹。在华泾的漫漫荒野（路宽又没什么人，而且路上卡车多、灰大），迎着夕阳（这的是这样，因为我在朝西走），觉得今天好灰暗，无漏偏逢连夜雨。还不知道回去能不能找到。在元宵节的下午4点钟，一天就吃了6个汤团，刚刚哭过的脸有些绷，饥肠辘辘。路上给黄师傅打电话，想问问他有没有看见。可是，先是连接不到，之后就成了关机。让我更觉得凄凉。在可能掉的地方一路找，没有。到了房子前，门禁卡也没有，钥匙也没有。看见二楼的窗户开着，里面传出冲击钻的声音，大叫“黄师傅，黄健春师傅”。冲击钻的声音时停时响，怎么叫，都没人理我。真是举目苍天满心凄凉。只能叫管理员给我开了大门，再砰砰砰敲大门。终于有人来开门了。黄师傅很诧异的又看到了我。我说交通卡找不到了。他就帮我找、帮我想。说刚才就走过这么几个地方，好好找找，还问瓦工看到过没有。二楼没有。他说刚才下楼来就数了管子，后来又只去了楼梯间。当我快要觉得没戏唱的时候，在暗暗的楼梯间地上，看到了交通卡上那道“闪电”！那真的是让我喜出望外！喜极而泣，谁都不知道这对我意味着什么，能给我多大的安慰。黄师傅大概觉得很不可思议，我抹着开心的眼泪的时候，他说：“哎，这又怎么了。”我忍不住找黄师傅诉诉苦，还很激动，跟他说：“现在都是2008年了，总不见得装出来还像1958年吧。”他一直都是笑嘻嘻的。安慰我说：“你要多从侧面和你爸爸说说，有些事情也得你妈妈和你爸爸说。他们是平辈，你爸爸对你总是长辈，总归会用长辈来压你。”我跟他说我爸爸不大会照顾别人的感情。他说：“跟工人说话的时候，你鼓励他们了，他们说不定就超常发挥了，干得也好。是不是？”他说：“我一年得装多少家，一家就得多少人，见得多了，没事的。”在情商方面，他的得分肯定很高。
等我再走在漓江山水的路上时，心情已经好多了。即使被人骂过不要脸。眼看妈妈下班时间差不多了，后来就和妈妈一起坐车回家。回来看到爸爸还是一张很僵的脸。那就只能这样了。以上这些，他看不惯我真的和我有很大关系吗？是他说：“对事不对人。”（当我希望他脾气好一点说话，不要发着火、口气僵硬、以眼杀人的时候，他说：“只要我说的事情是对的，用什么口气说有什么关系！”）是他说：“只要厨房的墙封掉，工人房放门，其他我什么都不管。”（开始的一次在新房厨房门口，他咆哮着对我说。因为爷爷说他还是住工人房好。那时爷爷奶奶住过来也考虑在内。爷爷怕和奶奶住一个房，所以就说自己住朝西、只有一扇朝西窗户、8平方的工人房，而让奶奶一个人住近15平方、有落地大窗的朝南房。）
我已经能做的都做了。除了没有做成他所希望的“那样子”的女儿。我不是没有跟他好好说过。
跟他说我们的目标都是一致的，有事情好好说，大家都有风度地说话，“对方没有风度，我也会没有风度”。
跟他说，肯定会有新问题，就要看怎么协调解决。
跟他说，因为不希望妈妈听到我们吵，所以我尽量不烦她。
跟他说，他的意见我要听的，但商量不是他说什么就做什么，你也要听听别人的意见。
但是他说，现在到底听谁的?
但是他说，如果装的不是跟我想的，我将来把它拆了重装。
但是他说，你昏头了，现在到底听谁的？听你的还是听我的。（那次在好饰家，大庭广众之下训斥我，只因为我冲着摩恩的水龙头多拍了几张照，没有跟着他走。）
但是他说，我的说法到以后都会被验证是对的。对我说，对妈妈说，对黄师傅说。生怕别人不看重他的想法。
我已经累了，突然之间觉得一切有益的讨论（在他那里成了“争论”）都是我的一厢情愿。我从来没有能力能影响我的爸爸，在他叫我名字的时候，会叫成小孃孃的名字。他从来不去想我已经有思想，有脾气了。别人戳了我我也会有反应，更何况我被刺得很不舒服，而且是自己人。如果他从来没有准备好孩子会长大，又何苦折腾自己折腾别人。所以，他当面对我说：“我没有这样的女儿。”现在他已经和我断绝关系了。他在给妈妈的短信里说我“当着工人的面和他争论”“自以为是、目无尊长”。说他后悔买房子，说我都不听他的。他一定要理解成这样，我所有说的话都是梦幻泡影，都是虚无。我已经没力气再说什么了。除了无奈还是无奈。出生在20世纪80年代，指望我是17世纪80年代的裹小脚、听父母包办婚姻的小孩，除了无稽还是无稽。
昨天我还很着急的是，今天本来说好要去浦发银行办公积金冲还贷款，还一定要本人到场。现在这样，爸爸还肯去么？昨天晚上，我对着上次胡健萍报的清单，先理好明天要用的东西。反复检查了N遍，生怕万一明天到了，东西又不齐，我一定会吓得肝胆俱裂的。
今天一早就去定空调。在去的车上，妈妈说我“犟”、“太心急”、“有问题一定要立马急着解决，不会拖”、“你已经跟他说了多花1000块的东西不值那个价，但是如果他喜欢，你就该让他买。”我又想辩驳，但是选择了无语。在我和妈妈的和谐关系里也有不和谐的声音，当然她也是为了开导我。但是无论是在海南、在爸爸买手机的时候、还是我和爸爸之前“讨论”的时候，她首先采取的态度就是和自己人争吵，在海南和我和唐师白争吵，说不要为难让我们旅途不大愉快的导游；在我劝唐师白不要冲动去买伞的时候，她说这伞蛮好的。结果唐师白连妈妈也劝不住，一买买了11把！；我在劝爸爸耐心一点，买个性能好、技术成熟、性价比在多普达里相对较高的手机时，爸爸都说了要等促销的时候买。妈妈跳出来说，他这么想你就让他买。不要扫他的兴。结果爸爸的热望又被她煽动了。我不是说要扫谁的兴，而是说相对我们的状况，为了兴致多花无谓的1000块不值得。后来我和她躺在床上讨论的时候，我说是我们的价值观不一样。她就很贬低我的价值观，觉得我是葛朗台、吝啬鬼。可是，当我为了协调爸爸和妈妈的意见分歧的时候，少敲了几堵墙，为了合理分配预算想中央空调和挂壁机结合用的时候，她会说“他们不懂设计”，在大金工作人员前说“当然是少室外机最好，都用中央空调。”这还是我已经跟她说过想结合用两种空调之后。之后，会所里面的徐老师跟她聊过之后，别人说，地暖、中央空调都没有意思的，一开就很费电的；我都是自己买水泥、买黄沙。她又很佩服人家。
我不懂，为什么都喜欢和自己人唱反调。当着陌生人的面，让自己人下不来台，还说和自己经济能力、买东西目标相反的话，到底是为什么？不会有人能用100块买东西而说自己愿意花120块的吧。
我只能难过的掉泪。不能说话。如果在装修细节上，爸爸是妈妈能说的通，我又何苦要把这协调的苦差事揽上身？如果不是我听见他们鸡同鸭讲地枉吵，白耗费两人的力气，（这在之前的日记里写过）我会希望把爸爸的矛盾集中到我身上？很显然，弄成这样，我不是没有责任。黄师傅说我讲问题旁敲侧击，妈妈说我犟，陈思勤说我应该忍（她说她从来不和她爸吵，因为觉得她爸爸想不清楚，就让让他。她阿姨会做她爸的工作）。所以有些事情，不是我能越俎代疱的。首先我和爸爸对事情的看法有根本的不一致，我觉得很愉快的事情，在他看来是在迁就我（并且可能是改变自己的脾气）；我觉得没有问题的事，在他看来很有错。其次，虽然我不可能先去刺爸爸，（显然我认为没刺和爸爸认为刺了的标准是不一样的），但我不能在被爸爸明着凶了之后还能保持好心情。我和妈妈至少还能沟通。但是在她嫌我罗嗦、嫌我麻烦（她脾气急的时候），我们也不能讨论。我也需要深刻的检讨，为什么会这样，我也要学会转弯。有时候我就是太努力了，反倒没有效果。太想把一件事情做好之后，就会容不得别人对我无懈可击的想法有疑议，有些时候缺乏耐心把别人的想法调到和我一致的频率上。（这点在爸爸身上很明显，他不喜欢说话来进行协调，他会对很多他认为应该看到而别人没有看到的事情发火，而这些事情他只要提醒别人一下就能协调。他觉得别人和他应该有着天然的默契，如果别人不领会他的意思，他就会发火。晒被子就是一个很好的例子。他不会用语言来指挥该举起来、放过来点，但是如果你没有注意他配合他，而他觉得有哪里不舒服，他就会发作，瞪眼、生硬的口气扑面而来。只要没有一点符合他无言的心思，他就是这样。很多时候，别人都不是故意的。只是没注意。但是被他一发作，心情也跟着糟糕起来。如果是外人也就忍一忍过去了，但是20年来几乎此次如此。我已经糊涂了，到底心情因此变糟是正常还是不正常？）我身上这点急躁的情绪可能也就这样反射出去。在我们家，解决问题靠的要么是大声咆哮、或是冷处理（前者是爸爸的方法，后者是妈妈的特色）。然而我希望的解决问题的方式，是能平心静气的讨论事情，而不是夹杂对人的下定义和批判。这一点看来和他们的方法又相差很多。
在给陈思勤的短信里，我说“我想像那些能优雅、幽默地处理不同意见的人一样，时刻能保持好心情和自尊。”现在看来，唯一能避免争吵和破坏心情的方式就是我保持缄默。事实上，我已经哑火了。当我很自然地看到爸爸要拿杯子而上面有个骨头盆，帮他拿掉，他冲我大喊：“不要你帮我！我没有这样的女儿。”知道是气话，但还是很伤心，很伤心，伤心得再差一点眼泪就飙出来了。他接着说：“以后什么事情都不要你管。”还是什么，不记得了。想到妈妈说过：“看到我哭，我的心就粉粉碎。”只能强咽下这口泪。继续平静地吃饭，含泪地双眼盯着电视，却什么都看不进。
即使我不是个好女儿，但我发誓我从来一句对他们说过不敬的话，从来没有瞧不起他们的话。我从来都是说事，只有当爸爸赤裸裸的两套标准来衡量他自己、和我和妈妈的时候，我才会用它自己的话来反驳他做人的现状。那是被逼的，因为他看不到，他无法理解别人的感情。虽然心是好的，但是他们接收到的只能是那点。
想起来，妈妈说赵峰听了爸爸之前的事后说：“让他感觉冬天的冷是多么的冷。”原话比这个说的好，但是忘了。觉得现在是这样。事实上，我什么话都说不出了。我感觉，我说话他恨我（因为我说的话不是他想要的话），不说话他也很我（因为他会觉得无言就是无声的抗议）。但是和他说话让我很有压力，我还没准备好迎接他劈头盖脸的第一句。我知道说了第一句之后，即使我再沉默也会比现在好点。我还没有那样的状态，现在动不动就会哭，这样也讨人厌。但是从小到大不要说有人恨我，就是重一点的话都没有人说过我。而不要说，现在这么严酷、无端的指责出自我的爸爸之口。
我知道我不该想这么多。可是想了。怎么办？除了任凭眼泪和难过，就是无言以对。希望这回我能学聪明一点。
2008年2月19日星期二
大吵一架
又和爸爸大吵一架，但又迅速控制住。
他去新房工地前，我跟他汇报了昨天的进展。说到原有线盒“能用到的用，没用的到封”时，（其实我刚提到开槽时他脸就慢慢变红，升腾起不耐烦、想发作的表情）他说“好好的东西去废掉它干什么”。总之原因就是我之前对他说的话他不理解，他之前的意思我也不清楚。他从一开始就很在乎原有东西怎么利用的问题，我跟他说“设计出来，原有的电线盒能用的就用，用不到的就封。”他也同意了。可他还有一个意思，就是设计里没设计到的（也就意味着平时不大可能用的）但是也能穿线的电线盒，也要用。
而他现在就大发雷霆，不断咆哮着同一句话：那个时候叫你去一起对着图纸看，你不去，现在你还来跟我说这个！！！！那天为什么不去？零下两度，他还叫我一早去，根本不合我的生物钟。而且那时施工队也没开始，我们说能做的，到时候不方便做，不是白说。这一次就等于是白去。还不如等队长开槽前再对。这样就不用白用功了。可是他根本不考虑别人的想法，自己想怎么样别人就应该怎么样，如果没按他说的做，他就有发大火的资本。并且，当有他不满意的地方出现时，而这个问题是可以目前解决的情况，他会冲着人发大火、但同时又放弃解决问题的机会，最后把所有会出现的情况归咎到别人头上，更可怕的是，这就等于埋下了定时炸弹，他随时会把这桩陈年旧事挖出来再作为其他事情发火的导火线。而他自己也不是无可指责，但是当别人因为被他激怒了翻他老账的时候，他会更不舒服。
和他吵，绝对不是我希望的。但是因为他的绝高的音量、粗暴的语气、可恶的盛气凌人，点燃了我或是别人内心中的炸药桶。今天简直被他气得发疯。他这个人绝对不是公平的人，对自己自由散漫，对别人法西斯。但我要公平地说，我生气并不是因为他说的事情不对，而是他暴躁的脾气和不就事论事、翻老账、令人不舒服的语气。就事情当然应该讨论，但他常常指责人和过去的事。我已经很迁就他的想法，我也承认他说的有道理，我也跟他说装修的事总要有些人唱白面有些人唱黑面，有些小利的事情就算了。但是他在犟头上的时候从来不愿意听除了他自己想法之外的多方面的想法，比如妈妈说了物业的意见，他就发大火。他指责人从来不会找不到理由，别人做事总有不对他口味的地方，（这不是自作自受么？这不就是人的差异么？你能因为这个发火？！）比如你应该先问他而不是去问物业，而实际上他的言下之意是“物业，滚你妈的蛋，你算什么”。就是因为我们预见到他这种不合常理的态度，才会自己去问。归根结底，在常人看来完全没有发火理由的事，在他全是导火线，是他这个10倍TNT级炸药的导火线。关键是，如果只要别人的做法他看不惯、不合他胃口，而不管是否对事情有帮助、能顺利解决问题，他就要发火。
今天就在他爆发的时候，我以为不理他就可以了。他本来已经穿了衣服要去工地，但是乒乒乓乓把鞋子重新拿进来、关门，说“我还去什么？不去了！跟你们说都说不听的！”又是一顿唠叨式发火，然后冲着我，吼叫着“那时叫你去你不去，你现在再跟我说？？！！”。重复到第四遍的时候，我忍无可忍，因为预见到他接下来会爆发N久，于是大吼一声（真的是河东狮吼），吼道：你再这样发火，我也有极限，我也会忍无可忍。这一招很管用，他立马就没声音了，骂骂咧咧地到隔壁房间，开始发闷火。当爸爸发火的时候，第一步就是让世界清静下来。第二步就是刺破那个闷火包。无论你花多长时间冷处理它，你总归要和他说话的，这就是“刺”，和他说话就是“接受被刺”。于是我决定不再拖延，立马先挑起这个“刺”。主要在于我也很生气，为什么有问题不能好好说，为什么有问题都是别人的责任，为什么每次你都有理由发火？我气得浑身发抖，一边大声说话一边激动地踮起脚尖，整个人有股力量要往上冲。我跟他说“做人要公平，你拿我说事儿，那我也那你说事儿。你也有事儿能被别人说，就不要老叨叨着别人的事儿。”，原话不是这样，但差不多是这意思。我跟他说，解决问题要对事，什么叫商量什么叫协调？问题肯定会有的，事情也会不断变化的，哪有什么定了就不变的。每次都要发火、有问题都推到别人身上，这怎么回事儿？我还没有说的是，你的意思你也没有全表达出来，你把自己想法对别人说明，这样的解释说明工作也没做好，别人得理解你说的话才行，你不说，谁知道？谁是你蛔虫？说出来，一致的没问题，不一致的协调，各人说各人的想法，再整合。但是我知道他不会，他要的就是话语权，上次吵架的时候，他说“到底听谁的？听你们的，我以后什么也不管了。要么就听我的。”我跟他说，谁对听谁的。这么大事情，我们谁都不能信服谁，谁都没有能力独立解决所有问题，所以我们要合作，不要把自己人当敌人，起内讧。你说，就我现在这个家，笔记本电脑一插就跳线，没装火线，天花板水平都不平，橱门没有一个关的上等等一堆可大可小的问题，再加上他这种品味，妈妈和我也不同意还交给他一个全权负责；交给我妈，她什么事情都不认真自己把握，全都交给装潢公司和其它我们付钱别人干活的公司，出去买东西不和我一起讨价还价也就算了，还帮店员说话，这种人心太软，手太松，人不精明，爸爸和我也不同意让她超支这么厉害；交给我，只能是不三选择，因为我会协调三个人的想法。但是这么大责任我一个人也负不起来，因为钱都他们和唐师白出的，所以我要汲取各方之精华，加上网络上别人的经验，再以少数服从多数的原则，再和我们付钱别人干活的公司打交道。这个吃力不讨好的活儿只能我接着，不然爸妈之间会吵得不可开交，而只会让替我们干活的那些公司从中渔利。我之所以还要顶着压力，还因为，他们俩动不动就瘪瘪嘴、甩甩手不干了，不靠我顶着，谁盯着这事儿？况且，他们都上班，虽然我不好意思天天在家，但现在这个情况也只有我能顶着。所以，我不入地狱，谁入地狱？就我这样，我还得为自己想着些，他们都觉得我好欺负、就能冲我发无名火、甩甩手把我一人扔大街上，这哪儿行？！但反过来说，我也要抓大放小，不能因小失大。但协调也得三个人一起调，光我一个调也没用。
装修之路，任重道远啊！
他去新房工地前，我跟他汇报了昨天的进展。说到原有线盒“能用到的用，没用的到封”时，（其实我刚提到开槽时他脸就慢慢变红，升腾起不耐烦、想发作的表情）他说“好好的东西去废掉它干什么”。总之原因就是我之前对他说的话他不理解，他之前的意思我也不清楚。他从一开始就很在乎原有东西怎么利用的问题，我跟他说“设计出来，原有的电线盒能用的就用，用不到的就封。”他也同意了。可他还有一个意思，就是设计里没设计到的（也就意味着平时不大可能用的）但是也能穿线的电线盒，也要用。
而他现在就大发雷霆，不断咆哮着同一句话：那个时候叫你去一起对着图纸看，你不去，现在你还来跟我说这个！！！！那天为什么不去？零下两度，他还叫我一早去，根本不合我的生物钟。而且那时施工队也没开始，我们说能做的，到时候不方便做，不是白说。这一次就等于是白去。还不如等队长开槽前再对。这样就不用白用功了。可是他根本不考虑别人的想法，自己想怎么样别人就应该怎么样，如果没按他说的做，他就有发大火的资本。并且，当有他不满意的地方出现时，而这个问题是可以目前解决的情况，他会冲着人发大火、但同时又放弃解决问题的机会，最后把所有会出现的情况归咎到别人头上，更可怕的是，这就等于埋下了定时炸弹，他随时会把这桩陈年旧事挖出来再作为其他事情发火的导火线。而他自己也不是无可指责，但是当别人因为被他激怒了翻他老账的时候，他会更不舒服。
和他吵，绝对不是我希望的。但是因为他的绝高的音量、粗暴的语气、可恶的盛气凌人，点燃了我或是别人内心中的炸药桶。今天简直被他气得发疯。他这个人绝对不是公平的人，对自己自由散漫，对别人法西斯。但我要公平地说，我生气并不是因为他说的事情不对，而是他暴躁的脾气和不就事论事、翻老账、令人不舒服的语气。就事情当然应该讨论，但他常常指责人和过去的事。我已经很迁就他的想法，我也承认他说的有道理，我也跟他说装修的事总要有些人唱白面有些人唱黑面，有些小利的事情就算了。但是他在犟头上的时候从来不愿意听除了他自己想法之外的多方面的想法，比如妈妈说了物业的意见，他就发大火。他指责人从来不会找不到理由，别人做事总有不对他口味的地方，（这不是自作自受么？这不就是人的差异么？你能因为这个发火？！）比如你应该先问他而不是去问物业，而实际上他的言下之意是“物业，滚你妈的蛋，你算什么”。就是因为我们预见到他这种不合常理的态度，才会自己去问。归根结底，在常人看来完全没有发火理由的事，在他全是导火线，是他这个10倍TNT级炸药的导火线。关键是，如果只要别人的做法他看不惯、不合他胃口，而不管是否对事情有帮助、能顺利解决问题，他就要发火。
今天就在他爆发的时候，我以为不理他就可以了。他本来已经穿了衣服要去工地，但是乒乒乓乓把鞋子重新拿进来、关门，说“我还去什么？不去了！跟你们说都说不听的！”又是一顿唠叨式发火，然后冲着我，吼叫着“那时叫你去你不去，你现在再跟我说？？！！”。重复到第四遍的时候，我忍无可忍，因为预见到他接下来会爆发N久，于是大吼一声（真的是河东狮吼），吼道：你再这样发火，我也有极限，我也会忍无可忍。这一招很管用，他立马就没声音了，骂骂咧咧地到隔壁房间，开始发闷火。当爸爸发火的时候，第一步就是让世界清静下来。第二步就是刺破那个闷火包。无论你花多长时间冷处理它，你总归要和他说话的，这就是“刺”，和他说话就是“接受被刺”。于是我决定不再拖延，立马先挑起这个“刺”。主要在于我也很生气，为什么有问题不能好好说，为什么有问题都是别人的责任，为什么每次你都有理由发火？我气得浑身发抖，一边大声说话一边激动地踮起脚尖，整个人有股力量要往上冲。我跟他说“做人要公平，你拿我说事儿，那我也那你说事儿。你也有事儿能被别人说，就不要老叨叨着别人的事儿。”，原话不是这样，但差不多是这意思。我跟他说，解决问题要对事，什么叫商量什么叫协调？问题肯定会有的，事情也会不断变化的，哪有什么定了就不变的。每次都要发火、有问题都推到别人身上，这怎么回事儿？我还没有说的是，你的意思你也没有全表达出来，你把自己想法对别人说明，这样的解释说明工作也没做好，别人得理解你说的话才行，你不说，谁知道？谁是你蛔虫？说出来，一致的没问题，不一致的协调，各人说各人的想法，再整合。但是我知道他不会，他要的就是话语权，上次吵架的时候，他说“到底听谁的？听你们的，我以后什么也不管了。要么就听我的。”我跟他说，谁对听谁的。这么大事情，我们谁都不能信服谁，谁都没有能力独立解决所有问题，所以我们要合作，不要把自己人当敌人，起内讧。你说，就我现在这个家，笔记本电脑一插就跳线，没装火线，天花板水平都不平，橱门没有一个关的上等等一堆可大可小的问题，再加上他这种品味，妈妈和我也不同意还交给他一个全权负责；交给我妈，她什么事情都不认真自己把握，全都交给装潢公司和其它我们付钱别人干活的公司，出去买东西不和我一起讨价还价也就算了，还帮店员说话，这种人心太软，手太松，人不精明，爸爸和我也不同意让她超支这么厉害；交给我，只能是不三选择，因为我会协调三个人的想法。但是这么大责任我一个人也负不起来，因为钱都他们和唐师白出的，所以我要汲取各方之精华，加上网络上别人的经验，再以少数服从多数的原则，再和我们付钱别人干活的公司打交道。这个吃力不讨好的活儿只能我接着，不然爸妈之间会吵得不可开交，而只会让替我们干活的那些公司从中渔利。我之所以还要顶着压力，还因为，他们俩动不动就瘪瘪嘴、甩甩手不干了，不靠我顶着，谁盯着这事儿？况且，他们都上班，虽然我不好意思天天在家，但现在这个情况也只有我能顶着。所以，我不入地狱，谁入地狱？就我这样，我还得为自己想着些，他们都觉得我好欺负、就能冲我发无名火、甩甩手把我一人扔大街上，这哪儿行？！但反过来说，我也要抓大放小，不能因小失大。但协调也得三个人一起调，光我一个调也没用。
装修之路，任重道远啊！
2008年2月18日星期一
一点点关于创新艺术
艺术是人与生俱来有的能力，如果像餐饮行业能被归为第三产业，文化艺术产业则应成为第四产业。餐饮怎么说也就是农、林、牧、副、渔的终端行业，没有上游行业的这么产品就没有餐饮业。而艺术不同，几千年前的岩壁画，在人尚未开口说话、还食不果腹的情况下，就已经开始据实或抽象地记录现实和臆想世界。人们理解艺术也是从自身经验和学识出发，更容易理解的也就理所当然是和自身息息相关的文化艺术作品。而创新艺术之所以不能得到很深入地认识，大概也就因为创新的表达无法触及正常生活的形态。
有一个包容和开放的心态只是接受新艺术的第一步，如果没有对于创新艺术的语言解释，可能更不能让人更好理解。即使仁者见仁、智者见智，这总是建立在一定认识、对于某个事物几个方面的了解基础上的。
我又很想学心理学，因为对于人为什么会有这样那样的反应感到好奇。在我看来，心理学之所以对人的心理进行研究，是为了在将来进行一定有据可依的预言。但说到底，人是变化无常的，即使能做出预测也只能是对可能出现的情况和苗头的不准确把握。
有一个包容和开放的心态只是接受新艺术的第一步，如果没有对于创新艺术的语言解释，可能更不能让人更好理解。即使仁者见仁、智者见智，这总是建立在一定认识、对于某个事物几个方面的了解基础上的。
我又很想学心理学，因为对于人为什么会有这样那样的反应感到好奇。在我看来，心理学之所以对人的心理进行研究，是为了在将来进行一定有据可依的预言。但说到底，人是变化无常的，即使能做出预测也只能是对可能出现的情况和苗头的不准确把握。
2008年2月15日星期五
这两天
昨天情人节，老爸破天荒带了支玫瑰回来献给妈妈，还有巧克力（虽然是散装德芙）。让我和妈妈好一阵惊喜，我立马拍照无数，记下个历史性的时刻。
可是半小时后，爸爸居然因为一点点小事，发起了无名火。我瞄了一眼时间，零点15分，已经不是情人节了。唉，总比在情人节上发火好。
晚上睡觉前，凑着玫瑰花好一阵吸，只被我抽出来一点点淡淡香味，心想这辈子我都还不知道玫瑰花的味道，有点小伤心。
今天去了工地，很多墙都被敲下，整个房子都是粉尘，黄师傅带着口罩和小帽。在里面说说看看，不一会儿爸爸的鼻毛就成了白色，我也觉得腔腔地胸闷。黄师傅很不错，他老婆也不错。我送了点包装鸭子和面包（面包是妈妈的主意），他们说我太客气了，不用的。礼多人不怪，也希望他们将来能念我们点好，我们将来如果要先礼后兵也有点底气。
可是半小时后，爸爸居然因为一点点小事，发起了无名火。我瞄了一眼时间，零点15分，已经不是情人节了。唉，总比在情人节上发火好。
晚上睡觉前，凑着玫瑰花好一阵吸，只被我抽出来一点点淡淡香味，心想这辈子我都还不知道玫瑰花的味道，有点小伤心。
今天去了工地，很多墙都被敲下，整个房子都是粉尘，黄师傅带着口罩和小帽。在里面说说看看，不一会儿爸爸的鼻毛就成了白色，我也觉得腔腔地胸闷。黄师傅很不错，他老婆也不错。我送了点包装鸭子和面包（面包是妈妈的主意），他们说我太客气了，不用的。礼多人不怪，也希望他们将来能念我们点好，我们将来如果要先礼后兵也有点底气。
2008年2月14日星期四
Gaseous Distention
一早就醒了。因为嘴里一股酸酸的怪味，那个昨天晚上吃完饼干就有点；因为好像是肚子饿了。于是在床上挣扎了一个小时，还是睡不着，只能起来。
早上吃完了牛奶咖啡燕麦粥，就开始感觉胃像个高气压的密闭压力舱。胃里胀的难受，嘴里还是酸酸的。一边看手机里的英文傲慢与偏见，一边消化。可是除了偶尔打个嗝放下肠气舒缓一下，一会又胀开了。刚吃完早饭那会儿，肚子痛想干大事，可是酝酿了有感情，大事却三番四次不肯成全我。心想可能是体内酸性过高，需要碱性来综合一下。于是泡了点从厦门带来的铁观音。渐有好转。只是中午饭还是吃不下，觉得胀，“胀”的感觉从来没有这么强烈和厉害。只能接着一杯一杯灌自己茶水。心想，难道又是燕麦片不消化犯了？几年前，妈妈刚开始吃燕麦片，烧得稠稠的，结果我在家吃完到了学校就想吐，胃顶的厉害。可是最近经常把牛奶咖啡燕麦粥当早饭，一直感觉营养又健康，喝完又通便又舒畅。
可是今天不对了，喝了N杯茶水之后，在复杂的情绪中干完了大事，胃依然胀。直到下午两点，我还在胃胀气，几乎在峰值上。胀的我心神不定，胃里像有一股气要出来，可是却怎么也弄不出来，我不停地深呼吸、怀手、胀大收缩胃，可是气就是不出来。真是有股不把气放出来我势不罢休的架势。这一下真厉害，我足足折腾了15分钟，终于，终于，两个嗝破喉而出，顿时神清气爽。
现在还有点小胀，但脑子里居然冒出了想吃爆米花的念头。想来是好点了，至少可以集中注意力写点东西了。
早上吃完了牛奶咖啡燕麦粥，就开始感觉胃像个高气压的密闭压力舱。胃里胀的难受，嘴里还是酸酸的。一边看手机里的英文傲慢与偏见，一边消化。可是除了偶尔打个嗝放下肠气舒缓一下，一会又胀开了。刚吃完早饭那会儿，肚子痛想干大事，可是酝酿了有感情，大事却三番四次不肯成全我。心想可能是体内酸性过高，需要碱性来综合一下。于是泡了点从厦门带来的铁观音。渐有好转。只是中午饭还是吃不下，觉得胀，“胀”的感觉从来没有这么强烈和厉害。只能接着一杯一杯灌自己茶水。心想，难道又是燕麦片不消化犯了？几年前，妈妈刚开始吃燕麦片，烧得稠稠的，结果我在家吃完到了学校就想吐，胃顶的厉害。可是最近经常把牛奶咖啡燕麦粥当早饭，一直感觉营养又健康，喝完又通便又舒畅。
可是今天不对了，喝了N杯茶水之后，在复杂的情绪中干完了大事，胃依然胀。直到下午两点，我还在胃胀气，几乎在峰值上。胀的我心神不定，胃里像有一股气要出来，可是却怎么也弄不出来，我不停地深呼吸、怀手、胀大收缩胃，可是气就是不出来。真是有股不把气放出来我势不罢休的架势。这一下真厉害，我足足折腾了15分钟，终于，终于，两个嗝破喉而出，顿时神清气爽。
现在还有点小胀，但脑子里居然冒出了想吃爆米花的念头。想来是好点了，至少可以集中注意力写点东西了。
2008年2月13日星期三
杂牌饼干和品牌饼干
上述故事的后一天，我们去了徐家汇。作为对上次不愉快的购物之行的弥补，我们都默默打定主意要多注意自己的言行和态度。后来，我发现，上次之所以会不愉快，主要责任的确是在于我的态度。
上次之所以会引起妈妈的脾气爆发，是因为我一路“扫她的兴”。在三阳盛，她看这个，我说这个牌子没听到过；看那个，我说“你看这个牌子的东西是混在别的有名的大牌子里卖的，要混淆视听，打擦边球让你买进”。可是之后，她还是不断地拿起这个那个听也没有听到过牌子的东西，看琳琅满目不同种类的小吃。她说要买点去“犒劳”一下单位的同事，但是又不想花大钱，因为我们自己也不敢买什么好东西吃。但是我主张的是购物理念是“少而精”，至少过日子、买给自己人的东西应该是买性价比高、价廉物美的东西，而且对于便宜却物不美的东西,我也不是没有领教过那种上当和失望的滋味。但显然妈妈没有这样的概念。而且，对她来说，如果有空闲的时间，她更愿意一样一样都看过来，而不是即使有时间也要挑重点的看、挑更为可能买的东西看。像她这样没有区分的挑选，到最后就有很大可能因为包装和标识而买下那些有更大可能是华而不实的东西，而不是有品质和品牌保证的好东西。
所以，显然她给同事买的东西和给我们自己买的东西，在我的标准下，不是同样的东西。于是，就出现了这样的对话：
她指着杂牌的点心对我说，买点这个给同事吃。
我说那你买呀。
她说你要吃这个吗？
我说我不吃。
她说那不买了。
我说你为什么不买？
她说我买给他们吃的也要是你要吃的。
我说我不要吃这个，你买给他们吃好了。
可她不买，掉头去另一个摊位。
我，无语。
这样反复很多次之后，她发火的火种就种下了。直到后一次我们去徐家汇，终于她说要买杂牌的饼干“喂老鼠”，我说好。回来之后，她还是一定要我试试这饼干好不好吃。我终于违背我的胃和我的想法，为了满足她的要求，吃了某个叫“巴西煎饼”的包装饼干，还问我好不好吃。的确是不好怎么好吃，油耗耗的。我真的不明白，她为什么一定要我吃她买给别人吃、我不喜欢吃的东西。到现在也不明白。而且让她把“喂老鼠”的饼干拿到单位去，她也不愿意，一定要留2/3在家里。我潜意识知道，这种差别在于，我认为给自己的东西就应该是最好的，给别人的东西就要看别人是谁，才能给和自己用的东西是一个档次的，还是像大多数情况下给别人是不如自己用的品质的东西。而妈妈希望，同样花了钱之后，能在首先满足我的要求之外还能照顾到其他的人。这样的希望和我的消费理念有着本质的冲突。因为，如果我自己憋着不买的东西，很不容易买了，却还要分一点给别人，就对自己不太好了。
这里面很重要的问题是，我把自己、自己家放在第一位。那句话怎么说的？给所爱的人最好的东西。在分配不同品质东西的时候，理所当然的把品质最高的留给自己，或是当作某种“看得起”、“面子”给我喜欢的人，和他们分享。而妈妈则希望买一样东西能同时满足几种需求。如果东西的品质和性价比还过得去，同时满足不成问题；如果东西的品质不能满足“自己人”这一档的要求，而对于“老鼠”来说又是聊胜于无的选择，那就只能用来“喂老鼠”。而最最根源的问题是，同样的东西都有差别，比如饼干就有厂家、口味、价格的差别。而价格很大程度上决定了不同档次。价高则贵，价低则次。撇开消费者所无法了解的生产原料上是否存在根本性的、能影响口感的差别，因为这种差别往往会受品牌自身的影响而进而蒙蔽消费者的口感，比如已被证明的“同质的薯条，麦当劳的薯条就比别的薯条好吃”。
那么，既然存在档次，就存在差异化消费和分配。价格意味着区别对待。当然，你同样可以说，为什么不能给别人和给自己的是同样品质的东西？这也就牵出了最最最根本的因素，钱。我们不是最穷的人，也不是刚能温饱的家庭，但也不是很有钱、能在80%看到自己心仪东西的情况下付钱的人。而“心仪就能买”的情况在我家可能不到20%。所谓“心仪而买”我觉得是在看到的东西品质不错、价格分布于毫不费力就能买到买就会出现心理负担但还是在能承受的范围内。比如饼干，4元200g的四洲饼干就属于毫不费力就能买，而78元一铁皮盒的黄油曲奇就属于会出现心理负担但还是能买的情况。人之常情，不会把78元的曲奇去“喂老鼠”。但如果是4元200g和10元250g的饼干呢？那么喂谁都没什么差别。但如果同样是4元200g、但品质不一样的饼干呢？是否就意味着自己一定要吃呢？其实妈妈最后买的杂牌的饼干价格和品牌饼干的价格是一样的，所以从价格上并不能看出是区别对待自己人或是“老鼠”，只是在我们自己以品质的角度看来，杂牌没有品牌的好，所以好像我愿意买给“老鼠”的就一定是品质不如自己的。而我的第二条购物理念就是，如果能以同样的价格买到更有保证的东西，为什么还要把钱浪费在杂牌上？在现实社会，价值和品质是由价格体现的。即使是买给“老鼠”，我当然会在同样价格下挑我认为品质好的。（如果品质低一点，而价格也低一点，我也会买，这就是“人之常情”和“自己和别人之分”）但是不由价格体现的品质，这种东西就是个人观点了。相同价格而不同牌的东西，可能我觉得品牌A更好，而有人会更喜欢杂牌B。品牌大小并不是决定喜好的决定性因素，虽然很大程度上如此，但更多的时候是个人喜好来决定的。
结论就是，杂牌的饼干是毫不犹豫就能买的东西，如果我不喜欢我可以不吃，但不能因为它是杂牌的就不让妈妈买。前提是，相信能进三阳盛卖的东西都还是可以信赖的。这一点在之后食品二店得到佐证。后一次我之所以没有再反对妈妈买杂牌饼干，不单是因为要小心翼翼维护我们的亲密关系，更是因为，三阳盛里的杂牌饼干同样在食品二店里都看到了。基于对食品二店和三阳盛这样所谓老牌子的信赖，相信能在里面卖的也不会是太不怎么样的。只能说品牌本身没有知名度，从而影响了我们对品质的判断。如果要问为什么第一次在三阳盛没买而在食品二店里买了，只能说我对如今社会经营的诚信体系感到不是很可信。单在三阳盛有并不能说明杂牌饼干有可信度，而之后又出现在食品二店，说明目前绝大多数比较大的老牌食品店里是卖同样东西的。所以如果有问题，受害的也不会只是少数。
说到底，杂牌饼干的确是没有品牌饼干好吃。买东西要先看品牌是绝对真理。
下回再解，我的“人之常情”和“区别待人”说明了我什么问题。
上次之所以会引起妈妈的脾气爆发，是因为我一路“扫她的兴”。在三阳盛，她看这个，我说这个牌子没听到过；看那个，我说“你看这个牌子的东西是混在别的有名的大牌子里卖的，要混淆视听，打擦边球让你买进”。可是之后，她还是不断地拿起这个那个听也没有听到过牌子的东西，看琳琅满目不同种类的小吃。她说要买点去“犒劳”一下单位的同事，但是又不想花大钱，因为我们自己也不敢买什么好东西吃。但是我主张的是购物理念是“少而精”，至少过日子、买给自己人的东西应该是买性价比高、价廉物美的东西，而且对于便宜却物不美的东西,我也不是没有领教过那种上当和失望的滋味。但显然妈妈没有这样的概念。而且，对她来说，如果有空闲的时间，她更愿意一样一样都看过来，而不是即使有时间也要挑重点的看、挑更为可能买的东西看。像她这样没有区分的挑选，到最后就有很大可能因为包装和标识而买下那些有更大可能是华而不实的东西，而不是有品质和品牌保证的好东西。
所以，显然她给同事买的东西和给我们自己买的东西，在我的标准下，不是同样的东西。于是，就出现了这样的对话：
她指着杂牌的点心对我说，买点这个给同事吃。
我说那你买呀。
她说你要吃这个吗？
我说我不吃。
她说那不买了。
我说你为什么不买？
她说我买给他们吃的也要是你要吃的。
我说我不要吃这个，你买给他们吃好了。
可她不买，掉头去另一个摊位。
我，无语。
这样反复很多次之后，她发火的火种就种下了。直到后一次我们去徐家汇，终于她说要买杂牌的饼干“喂老鼠”，我说好。回来之后，她还是一定要我试试这饼干好不好吃。我终于违背我的胃和我的想法，为了满足她的要求，吃了某个叫“巴西煎饼”的包装饼干，还问我好不好吃。的确是不好怎么好吃，油耗耗的。我真的不明白，她为什么一定要我吃她买给别人吃、我不喜欢吃的东西。到现在也不明白。而且让她把“喂老鼠”的饼干拿到单位去，她也不愿意，一定要留2/3在家里。我潜意识知道，这种差别在于，我认为给自己的东西就应该是最好的，给别人的东西就要看别人是谁，才能给和自己用的东西是一个档次的，还是像大多数情况下给别人是不如自己用的品质的东西。而妈妈希望，同样花了钱之后，能在首先满足我的要求之外还能照顾到其他的人。这样的希望和我的消费理念有着本质的冲突。因为，如果我自己憋着不买的东西，很不容易买了，却还要分一点给别人，就对自己不太好了。
这里面很重要的问题是，我把自己、自己家放在第一位。那句话怎么说的？给所爱的人最好的东西。在分配不同品质东西的时候，理所当然的把品质最高的留给自己，或是当作某种“看得起”、“面子”给我喜欢的人，和他们分享。而妈妈则希望买一样东西能同时满足几种需求。如果东西的品质和性价比还过得去，同时满足不成问题；如果东西的品质不能满足“自己人”这一档的要求，而对于“老鼠”来说又是聊胜于无的选择，那就只能用来“喂老鼠”。而最最根源的问题是，同样的东西都有差别，比如饼干就有厂家、口味、价格的差别。而价格很大程度上决定了不同档次。价高则贵，价低则次。撇开消费者所无法了解的生产原料上是否存在根本性的、能影响口感的差别，因为这种差别往往会受品牌自身的影响而进而蒙蔽消费者的口感，比如已被证明的“同质的薯条，麦当劳的薯条就比别的薯条好吃”。
那么，既然存在档次，就存在差异化消费和分配。价格意味着区别对待。当然，你同样可以说，为什么不能给别人和给自己的是同样品质的东西？这也就牵出了最最最根本的因素，钱。我们不是最穷的人，也不是刚能温饱的家庭，但也不是很有钱、能在80%看到自己心仪东西的情况下付钱的人。而“心仪就能买”的情况在我家可能不到20%。所谓“心仪而买”我觉得是在看到的东西品质不错、价格分布于毫不费力就能买到买就会出现心理负担但还是在能承受的范围内。比如饼干，4元200g的四洲饼干就属于毫不费力就能买，而78元一铁皮盒的黄油曲奇就属于会出现心理负担但还是能买的情况。人之常情，不会把78元的曲奇去“喂老鼠”。但如果是4元200g和10元250g的饼干呢？那么喂谁都没什么差别。但如果同样是4元200g、但品质不一样的饼干呢？是否就意味着自己一定要吃呢？其实妈妈最后买的杂牌的饼干价格和品牌饼干的价格是一样的，所以从价格上并不能看出是区别对待自己人或是“老鼠”，只是在我们自己以品质的角度看来，杂牌没有品牌的好，所以好像我愿意买给“老鼠”的就一定是品质不如自己的。而我的第二条购物理念就是，如果能以同样的价格买到更有保证的东西，为什么还要把钱浪费在杂牌上？在现实社会，价值和品质是由价格体现的。即使是买给“老鼠”，我当然会在同样价格下挑我认为品质好的。（如果品质低一点，而价格也低一点，我也会买，这就是“人之常情”和“自己和别人之分”）但是不由价格体现的品质，这种东西就是个人观点了。相同价格而不同牌的东西，可能我觉得品牌A更好，而有人会更喜欢杂牌B。品牌大小并不是决定喜好的决定性因素，虽然很大程度上如此，但更多的时候是个人喜好来决定的。
结论就是，杂牌的饼干是毫不犹豫就能买的东西，如果我不喜欢我可以不吃，但不能因为它是杂牌的就不让妈妈买。前提是，相信能进三阳盛卖的东西都还是可以信赖的。这一点在之后食品二店得到佐证。后一次我之所以没有再反对妈妈买杂牌饼干，不单是因为要小心翼翼维护我们的亲密关系，更是因为，三阳盛里的杂牌饼干同样在食品二店里都看到了。基于对食品二店和三阳盛这样所谓老牌子的信赖，相信能在里面卖的也不会是太不怎么样的。只能说品牌本身没有知名度，从而影响了我们对品质的判断。如果要问为什么第一次在三阳盛没买而在食品二店里买了，只能说我对如今社会经营的诚信体系感到不是很可信。单在三阳盛有并不能说明杂牌饼干有可信度，而之后又出现在食品二店，说明目前绝大多数比较大的老牌食品店里是卖同样东西的。所以如果有问题，受害的也不会只是少数。
说到底，杂牌饼干的确是没有品牌饼干好吃。买东西要先看品牌是绝对真理。
下回再解，我的“人之常情”和“区别待人”说明了我什么问题。
2008年2月8日星期五
两代人逛街的可能结果之一
大年初二也将过完，我的工作在哪里还无从知道。毕业到今已过半年，除了考试准备出国就是啃老。而现在出国已是最后一件该做的事，现在要重新计划。
自从回绝了伦艺，又有装修的事情。而更明显的是，我做事的方式和家里人做事的方式很不一样，如果把我形容成被骄纵惯了，那可能是唯一能解释为什么我做事的方式那么不讨爸妈欢心。
我觉得我应该少说话，不该有这么多意见。我应该尝试一下沉默的力量。不要这么唠唠叨叨，他们不需要我来跟他们说应该怎么做。可是，可是，为什么家里总归有很多没吃完浪费扔掉的东西？为什么她总会花钱买到的是钻毛的羽绒衫？还有就都是一些小事情，到一个店看半天，每件差不多好的衣服都要从衣架上拿下来看，再要看大多数衣服的价格，而价格都小小的，不同牌子的价格都在不同地方，连我找起来都麻烦。可是妈妈却每次都不厌其烦的把吊牌叟出来，盯着小小的字眯着眼睛找半天。更有甚者是，为了一件不会买的衣服，还一定要问到价格。真是……每次转进一个店，我最怕就是店员看你有点买衣服的意思就“殷勤”的跟着你或是围着你转，然后你吧又不大会买这么贵的衣服，不买吧就好像欠店员情一样，两面最后都怏怏的。
自从回绝了伦艺，又有装修的事情。而更明显的是，我做事的方式和家里人做事的方式很不一样，如果把我形容成被骄纵惯了，那可能是唯一能解释为什么我做事的方式那么不讨爸妈欢心。
我觉得我应该少说话，不该有这么多意见。我应该尝试一下沉默的力量。不要这么唠唠叨叨，他们不需要我来跟他们说应该怎么做。可是，可是，为什么家里总归有很多没吃完浪费扔掉的东西？为什么她总会花钱买到的是钻毛的羽绒衫？还有就都是一些小事情，到一个店看半天，每件差不多好的衣服都要从衣架上拿下来看，再要看大多数衣服的价格，而价格都小小的，不同牌子的价格都在不同地方，连我找起来都麻烦。可是妈妈却每次都不厌其烦的把吊牌叟出来，盯着小小的字眯着眼睛找半天。更有甚者是，为了一件不会买的衣服，还一定要问到价格。真是……每次转进一个店，我最怕就是店员看你有点买衣服的意思就“殷勤”的跟着你或是围着你转，然后你吧又不大会买这么贵的衣服，不买吧就好像欠店员情一样，两面最后都怏怏的。
2008年2月4日星期一
New Name
I give myself a new name : 沈唐女。 This name came when I couldn't fall asleep. I found myself a girl gabbling inside like famous Monk Tang. But if a girl calls herself tang seng would be ridiculous. So I add "girl“ on the top as nv tang seng. Finally I turned the words back to front as seng tang nv and replaced seng with shen which is my monther family's name I like most.
From now on, I have my writer name.
From now on, I have my writer name.
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