面对自己的几分钟

一天能有一点时间只对着自己，我很满足。

不，这其实不是我要说的。

我要说的，其实是我想抱怨。没有人能安慰我，除了妈妈还能听我唠叨和发牢骚，我想没有人能听我抱怨。因为我不是个抱怨的人。经常抱怨的人，别人听他抱怨，会认为很正常。而我，带着抱怨既是无能的自卑心理，以及想像到别人会对我无聊抱怨的不屑，也就不多言。

可是，我很想抱怨，我有很多怨气。为什么要被我摊到这样的爸爸，我恨他和颜悦色地只说小孃孃好，一味地附和她，而对我赶尽杀绝、穷凶极恶。他每次跟我说话的口气，我都要好好忍住才能平静说话，或者就是相当反感。我恨他80%的时间和我说话都是训话的口吻，经常大声，相当僵硬和令人气愤。只要和他说话，我的心情就相当不好。我的火气也会上来。这难道都是我的错吗？

我没有错。我每次都好好说话，可是他每次都像找茬。我恨他对我就不像亲生的，像对犯人一样。我这辈子最大的心愿就是住的离他远远的。不要和他多接触。每次和他说话，不是我想哭，就是强忍悲哀。甚至好多次，我希望他们离婚就好了，他们如果早离婚那该有多好。近半年中的记忆都是压抑和痛苦。即使想改变、调节心情，也是相当不容易。只要坦白地对自己把这些话都说出来、哭出来，心情才会好一点。

可是这些话不能对其他人讲。

有很多事情是没有对错的。可他老是用他的对错标准衡量我，我受不了。用他的生活方式逼我，比如早起。其实这都不算什么，用什么标准也好，他要我干嘛也好。可是，我只要一旦不照他的意思做，马上翻脸成凶神，用恶煞的嘴脸让我不得好过。我真的好痛苦。照他说的做，我痛苦，不照着做，我也痛苦。我求不了他对我好好说话，他只会在家做皇帝。前两天在网易上看周老虎的报道，感觉描述周老虎脾气的语句完全就可以套用在他身上。但是除了他不打人。有好几次，我都臆想接下去他会不会气得拿菜刀。好在，只是我孱弱的想象罢了。

自从艺穗之后，我就没有快乐过。先是没有工作，再是留学延期，然后是待业，接着是家庭矛盾大爆发。如果我那时不去艺穗，可能现在就是按部就班的该干嘛干嘛。我多想按部就班，可是，这点小小的愿望都没法实现。只能无能地活在可恶父亲的威严下。我为艺穗做了很多事，最后都是吃力不讨好。没有劳务费不说，关系搞得也僵。我只想说，按照自己意愿的活法，不是对自己最好的活法，甚至对别人都不是。我觉得我很大量，我很善，可是，别人只想用我而已，如果脸皮薄开不了口，就被脸皮厚和没牙齿的人得了便宜还当理所当然。

我从没有回顾过在艺穗的工作心情，因为实在不堪回首。现在既没法面对自己，也无法对父母交代，而对艺穗更是哀莫至无言。时不我于，遇人不淑。我想挥挥衣袖，忘记过去。

我想解脱，可也不知道能不能解脱。我是有人性弱点的人，我想只有那个地方会看上去更适合我。我不希望被严格管束，我希望有更多的自由，更多人格上的自由，物质上的自由。我好像不大能照自己预定的方向走自己的路。每次定好了方向，最后都偏差，以致我都不了解什么该是我的目标。