傻姑娘

说自己是一直沉溺于做傻事，一点也不为过。今天做的傻事，包括，去在昨天就决定抛掉过去（那个人）的blog看已经过期很久的日志；猛啃薯片；不看书；继续沉溺幻觉。

我真不明白为什么自己的想象力能那么丰富。即使已经了解状况，但还是会继续给自己编故事。而主角依然是自己。我的世界就是自己。

妈妈和我视频，我开始有点不耐烦了。心里有嫌她罗嗦和浪费时间。听到她说看到你我今天就完成了一桩心事时，开始自责。其实不跟她视频，我也是在浪费时间，今天看了《马达加斯加2》，还不错。于是又鄙视自己起来。

了解了他现在在做什么，看到了他以及她现在的样子。大约拼画出他生活的轮廓。真的是八杆子打不到一起。即使再见面，下场就跟之前和那谁见面一样，相当无趣（因为我）和不再会有交集。

但还是会做梦，如果我被爱会怎样。想来人都是自私的，而我更甚，不然怎么会这么多年来拒人以千里之外，不能融合。

这时候，会想起阿三站在窗口说，我希望，等到再见到她时，我可以！@#￥（大意就是不能让她看出懦弱的样子）。我也是。可是接着浮现出来的镜头就是，控制不住的脸红，头脑一片空白、口齿不请地胡诌些没人听的懂的话、躲厕所自怜自哀、安静地处在角落被人遗忘。更离谱的是，体内的邪恶因子压抑不住，在路边抽人生第一支烟，排解内心的凄凉。

这就是我能为自己想到的剧情。很没用的我吧。

而不是融入别人的谈话，和其他人一起做什么事，投入和情绪高涨。

有时候，我觉得意识不到自己的存在会是件很美妙的事。每每当我想做什么事的时候，比如在公众场合说话，就会心跳紧张、那个自我意识腾腾腾地升上来在大脑皮层游走，然后犹豫不决。这是没有自信的表征吧。

我很早前就发现，我只能和一个人进行对话，如果是和一群人在一起，我就开始退到边上。我绝对不会站在聚光灯下。对此，我能怎么办呢？